Как верно заметил старшый мудрый товарищ, всякий поход начинается дома. И начинался мой поход странно: всё ломалось и вообще было тревожно, и ехать вообще не хотелось никуда. На протяжении какого-то времени ломалась техника, билась посуда, ломались ключи в замках, дверные ручки порой оставались в руках – что это? Предзнаменование? Избыток чего-то? Недостаток? Или берут вещами вместо того чтоб настучать как следует по макушке? Или так предупреждают, что скоро по макушке настучат? …И когда в день выхода в Малые горы, открывая багажник такси под проливным дождём, в руках остался номерной знак этого такси – стало уже как-то неудобно) Попросили «ничего не трогать» - но как это возможно))) Причины и цель этих реакций мира на тот момент были неявными, поэтому ничего не оставалось, кроме как вести себя по-обычному и смотреть, что из этого получается. Но внутренний раскол это всё усиливало почти непрерывно
Скажу честно - до позапрошлого года (когда я впервые пошла в поход с ребятами) не было ни одного похода в жизни, когда ходила в группе. Ну т.е. походы были, но чтоб компания была больше двух человек, считая меня - никогда. В групповом походе есть свои вызовы, и главный вызов для меня - это то, что надо влиться в коллектив так, чтоб не стать для него проблемой; и не просто влиться в коллектив, а еще и так, чтоб при этом не упустить из внимания задачки от Духа. Каждый участник группы как-то влияет на состояние группы в целом, это наверное и имеется в виду под словом "конфигурация"... И каждый участник, помимо своих насущных внутренних задач, получает и какие-то внешние, явные и неявные, но не менее насущные задачи, которые транслируются через эту самую конфигурацию группы - и в пространство вокруг, и в жизнь каждого из участников. Зато в итоге получается, что все мы - сопоходники - чему-то учим друг друга, даже просто присутствуя рядом. Как детишки в детсаду открывают друг для друга новые грани мира просто играя друг с другом, спя, сидя рядом на горшках, не слушаясь воспиталок, получая свои первые синяки...
Этот сезон подарил мне осознание полярных вещей: с одной стороны, физическое ощущение связи со своим высшим, с другой - всё более отчетливо проступающие на фоне первого неуверенность, неуклюжесть, взращенные годами тычков, оплеух и небезупречности. Одна сторона стала точно знать, как надо, а вторая пребывала в состоянии тотальной импотенции. Весело, нда... Для меня наступили неприятные открытия, касательно меня самой: недоверие к людям и в общем-то к Высшему, проявляющемуся через собравшихся; неумение принимать помощь и чсвшное неприятие приятия помощи)) типа "идите нахер, я всё сама"; суета, суета, суета, суета...
Скорость, с которой в горах происходит обучение, не сравнится даже с интенсивностью и плотностью событий в сериале Рик и Морти)) И если даже и получается ухватить что-то и даже отдуплить, это требует как бы "смены формы", т.е. с новой жеппой в старые трусы не всегда возможно влезть
6 августа 2019 года я запомню как поворотную точку на своем жизненном пути
Пройдя половину похода в разведке, забравшись на Пик Ворошилова, перейдя речку Громотуху туда-сюда несколько раз накануне, не прoebavshis ни разу и почти бодряком - казалось, что сложности стали уже привычными и не страшными, и нас ведут нас к ожидаемому выходу, нагружая откровениями и осознаниями, награждая красотой земли и подарками гор... Командор скомандовал: "Ищите себе палки!". Палки были найдены, но поток был мощный, и несколько глубоких мест с сильным течением внушали опасение..
- я оказалась последней среди переходящих, и это было моей первой ошибкой - малявки не должны переходить последними, надо чтоб кто-то рядом был! а я думала, что надо соблюдать дистанцию, как в лесу, но оказалось что при переходе рек всё наоборот: надо переходить более кучно, и иногда даже люди вообще берутся за плечи и переходят линией
- увидев, как Дисерткэт макнулась в воду, но была поймана Командором, я усомнилась, что пройду в указанном месте; подумала, что окружающие наверное лохи и выбрали неправильное место для перехода реки) это была ошибка номер два, недоверие к людям
- решила пройти чуть выше, до того, как вода сбрасывается с порогов, получая дополнительное ускорение; палка уплыла, я вернулась на берег, растерялась и начала суетиться и сомневаться, недоверие к Высшему - это была ошибка третья
- не найдя по-быстрому новой палки я приняла безрассудное решение: попробовать перейти так, не будучи уверенной в том, что смогу это сделать. Это была ошибка 4 и первая фатальная. Хотя в горах даже маленькая ошибка, даже маленькая дурная мысль может оказаться фатальной
- следующая череда ошибок была в том, что я не закатала штаны, которые в воде приобрели бОльшую парусность и пристегнула к себе рюкзак всеми ремнями; видя, что мои метания становятся проблемой для группы и что Матик идет навстречу с палкой, я начала оживленно матерно жестикулировать, чтобы меня оставили в покое; это укрепило меня в моем безрассудстве и я сделала решающий рывок...
***%?!#@&****
Вскрик, скользкий камень, столкновение с водой - и мощный поток тут же властно понёс меня в свои водные ebenya. Сначала ужас и оцепенение, потом понимание, что сегодня я возможно умру. Взлет на волне лицом вверх... Успеть вдохнуть побольше... Погружение... Боль... Всплытие, вдохнуть... Лицом вниз... Не удариться бы головой... Кепка мешает, не вижу... Снова боль - ноги... Еще вдох. Рюкзак! Расстегнуть рюкзак!!! Тянет на дно... Вдох.. Большой камень, зацепилась, воздуха нет, паника... Сорвало, понесло дальше... Расстёгнут нижний ремень... Почему рюкзак не снимается!? Тянет на дно... Чёрт верхний ремень! Заело... Кепку сорвало... Не дышать... Только б не головой... Расстегнула верхний ремень! Снять!!!
Освобождаюсь от рюкзака и вдруг вижу слева - Матик!!! Это было потрясение - что кто-то кинулся меня спасать. Кричит "Хватайся за рюкзак, хватайся за рюкзак!". Мысль "нахрена" тут же отправлена нахрен - спасителя надо слушаться, точка. Вдруг вижу - справа Кирыч! И тут за какие-то доли секунды я увидела всю глубину своей неправоты по жизни... Или не всю (чувствую, много открытий чудных ждёт меня впереди)
Не было ни ощущения времени, ни ощущения расстояния, ни холода, ни боли - только радость оттого что могу дышать и вот он берег и охренение от того, как близко прошла смерть и оттого что живые люди рядом
Парни, вы, я вас, вам... Постараюсь прожить эту жизнь, которую вы спасли так, чтобы ваш подвиг не был напрасным. Потому что права прожить ее как-то иначе у меня нет
_____________________________________________________________
Возвращаясь к началу (когда "ехать не хотелось никуда вообще"), вижу следующее: каждый поход вскрывает всё новые слои непроработанных недр, которыми надо заниматься. Каждый поход и каждое новое сочетание людей в группе помогают обнаруживать (и в себе, и вокруг) важные вещи, и происходит это в турбо-режиме. В обычной комфортной повседневности на некоторые осознания ушли бы годы... Я была трижды в походах с Омычем и ребятами и каждый раз уезжала с жаждой стать лучше, чем сейчас.
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА ЭТО.
И решение прекратить ходить в эти походы не может принадлежать той мне, которую я там узнаю. И если мне не скажут прямо - Лилит, иди наher, мы с тобой никуда больше не пойдём - я буду упрямо стремиться туда и продолжать ходить до тех пор, пока лимит моих уроков среди этих гор и этих людей не будет исчерпан, пока все задачи не будут решены (интересно, такое бывает? чтоб все задачи...)). Или пока не останусь там навсегда - гарантированной страховки от такого исхода нет ни у кого из нас. И тем ярче проступает истинное
А вообще, кроме моего веселого плавания было немало вещей и событий, о которых можно было бы рассказать, и которые не менее важны и одновременно не важны)) Но сейчас, вернувшись домой, я ощущаю, что с одной стороны вернулась другим немножко человеком, но не в том приятном позитивном смысле, какой обычно люди привозят из удавшегося отпуска, а в том, что в очередной раз пережила некий личный КРАХ, и все мои прямые обрели вид какого-то странного неестественного винта и надо всё переделывать ))))))) Опять
Ну что ж, солнце заходит каждый день, но оно никогда не заходит одинаково.
А я, ложась спать каждую ночь, чувствую, что часть меня всё еще плывет по той реке..
Лилит
