Как-то раз находились мы маленькой, но сплочённой группкой соратников в достаточно длительной командировке «на югах». И даже очередной Новый год там встретили, водя хоровод вокруг сорванного с клумбы куста роз, распевая при этом «маленькой ёлочке жарко в кешкерме» и распивая жуткую местную бормотуху, после которой нас отчаянно рвало на Родину…
И вот, наступил долгожданный момент возвращения домой! Билеты на «Гималайские авиалинии» были нами приобретены заранее, сменщики наши прилетели вовремя, приём и сдача дел и бормотухи прошли успешно. Однако в ночь перед днём нашего вылета, в южной стране произошёл апокалипсис – выпал снег! 😳 И ведь не просто так выпал, а все полновесные 10 см снежного покрова, которые и за несколько лет порой там не выпадают. Прям чрезвычайное происшествие и национальное бедствие! Однако, «Гималайские авиалинии» нам не звонят об отмене или переносе рейса, и потому мы, как порядочные пассажиры, на лысой резине нашего водилы Ибота тихонько ползём по снежной трассе в аэропорт, дабы оказаться там за положенные три часа до вылета...
В дверях подозрительно пустого и тихого барака – местного аэропорта, встречаемся с прилепленным к ним (дверям) тетрадным листочком в клетку, на котором слюнявым химическим карандашом намалёвано «Кешкерме мешкерме», что тем самым Иботом переведено как «Еропорт закрыт». До какого времени он закрыт, и как узнать, когда он станет открыт – пояснений не имеется. На наши стуки и крики никто не отозвался. Горячая линия «Гималайских авиалиний» к нашим звонкам осталась холодна – выслушав многочисленные «ваш звонок важен и нужен… а также прослушав концерт успокоительных мелодий, ответа оператора мы так и не дождались». На улице было холодно – как-никак начало февраля, плюс снежный апокалипсис, плюс в аэропорту не наблюдалось никакой жизни, посему поэтому двинули мы обратно…
Вернувшись на базу торпедных катеров, поставили мы телефон на автодозвон до «Гималайских авиалиний», и через литр - другой бормотухи, нам наконец ответили! После изложения сути дела, девушка Мила с очень милым голосом выразила большое удивление, что представитель их авиалиний не оповестил нас о задержке рейса «в связи с апокалипсисом» и пообещала разобраться с ним самым жестоким образом. Однако на вопрос – когда же вылет?, ответить не смогла. 🤷 Но пообещала, что когда сие станет известно, нам обязательно позвонит жестоко наказанный их представитель. На наш ехидный вопрос о «выплате репараций» за возникшие неудобства (ну там, вода и напитки за два часа задержки, горячая пища за четыре, и всякое такое прочее), тем более, что за количество прошедшего времени, нам полагался уже блэк-джек со шлюхами отель с трансфером до него, Мила не менее ехидно ответила, что только для нас, если мы в течение пятнадцати минут приобретём билеты бизнес-классом до Кейптауна, нам сделают 50% скидку при посещении свердловского зоопарка. На том и разошлись. И да - жестоко наказанный представитель «Гималайских авиалиний» нам в том году так и не позвонил...
К 12 часам следующего дня жаркое южное солнце растопило ненавистные 10 см снежного покрова, а разносчик чуреков на ближайшем базаре проинформировал нас, что «еропорт» уже минут пятнадцать как открыт. После чего, побросав всё нажитое непосильным трудом, понеслись мы на лысой резине Ибота, по совершенно сухой уже дороге, до вожделенного авиабарака. А там – людской апокалипсис! 😳 Пассажиры всех задержанных за сутки рейсов кинулись в несчастный тот барак и устроили там вавилонское столпотворение. Плотность населения в зале ожидания была как в парадном строю при прохождении перед трибуной с начальником – плечо к плечу! Какой-то дехканин, без предупреждения навалился рукой на моё плечо и сняв туфлю, взялся поправлять свой липкий носок, распространяя вокруг неимоверное амбре… Ожидание вылета предстояло быть весёлым, к тому же его время так и не было никем заявлено – толи через час, толи через десять. Тут смотрю я – а в торце зала, где мы толпились, двери стеклянные, за которыми ещё один зал, вполне себе свободный – человек пять там трётся на креслах кожаных, журнальчики листая и кофий попивая. На зале том бирочка «кершкерме-мешкерме», вроде как «бизнес-зал». Отправляю водилу нашего Ибота (которого мы благоразумно не стали отпускать до самого вылета, на всякий случай) разобраться с порядком пользования тем залом. Возвратившись, докладывает: билеты в бизнес-класс там не нужны, вход свободный, но при выходе на посадку (по зелёному коридору) взимается плата в энном количестве местных тугриков. Сумма выходила немалая, но обсудив в коллективе, что стоять в этой давке неизвестное количество времени выйдет дороже для здоровья, схватили мы свои баклажки и предались буржуйским радостям бизнес-обслуживания. И сидели мы вразвалку на диванах кожаных, и пили кофий импортный и журнальчики с глянцевыми тётеньками на обложках полистывали, глядючи через двери стеклянные на дехкан с липкими и дурно пахнущими носками…
Тут, подходит к нам благообразно одетый гражданин из местных, в пиждачке и при галстуке, и предлагает сэкономить при посадке – не идти по зелёному коридору за энную сумму, а пойти в его сопровождении, за сумму втрое меньшую. Заманчиво! Но зная менталитет местных жителей, говорю Иботу (доверенному нашему лицу и, кстати, гражданину довольно авторитетному в местном «иерархитете») разобраться в данном вопросе. После негромкого «кешкерме-мешкерме» с владельцем пиджачка, Ибот заявляет, что всё нормально – гражданин тот является начальником смены охраны аэропорта, и предлагаемая им услуга - «почти официальный» его калым. Тем более что никаких предоплат не требуется, расчёт, как говорится, «по факту». На том и порешили – сэкономим на буржуйских бизнес-услугах…
Через несколько часов ожидания, когда кожаные диваны уже перестали радовать спину, а глянцевые журнальные девицы – взгляд, объявляют, наконец, посадку на наш рейс. Гражданин в пиджачке выскакивает из ниоткуда и приглашает пройти с ним. Берём скарб, прощаемся с Иботом, наказав ему уехать только после взлёта самолёта нашего, и двигаем за шефом охраны. У кабинок для проверки паспортов – давка неимоверная. Пограничники и публика – уставшие и злые. И тут, вышедшая из-за угла наша вереница, в обход всех очередей подходит к ближайшему окошку паспортного контроля. Сунув в которое свой интерфейс и сказав волшебное «кешкерме-мешкерме», наш сопровождающий отсекает от нас разгорячённую очередь ожидающих. «Паспортистка» шлёпает нам штампики про пересечение границы, даже не глядя в паспорта и лица. Выезжай кто хочешь…
Дальше – таможенный досмотр. Наш «ведущий» в пиджачке и тут, привычным манёвром профессионального гонщика на трассе, обходит галдящую очередь, и сказав дядьке за интроскопом своё «мешкерме», пропускает нас вперёд. Дядька тот демонстративно отворачивается от экрана своего прибора к окну и считает птичек на дереве. Наши чемоданы, таким образом, проезжают без досмотра – хоть расчленёнку вези и пулемёт Максима. Личный досмотр мы тоже минуем, пройдя его колонной за нашим носителем пиджачка. Выходим на лётное поле (автобусов всяких там не ездило, передвижения до самолёта – пешком). Пиджачок провожает нас до трапа, поднимается с нами в самолёт (пассажиры ещё у трапа толпятся, посадку не начинали), и только там взимает с нас честно заработанную плату. Услуга оказана в полном объёме! Занимаем свои места без давки в проходе. Через 18 часов задержки, самолёт идёт на взлёт…
(Думали всё? Как бы не так! продолжение следует)
P.S. Приношу извинения сотрудникам "Гималайских авиалиний"!
Изначально, в ходе изложения рассказа, эта авиакомпания была выдумана автором, для легенды прикрытия реальной компании, которой мы летели. Однако, впоследствии оказалось, что она существует на самом деле...