Единство

я не знаю, что со мной происходит.Я не могу работать ,не хочу,все мое нутро против такого время препровождения в жизни.Да я понимаю ,что мне нужны деньги на жизнь.Но вчера я уже было готов договориться и выйти на завод но работы что то нет якобы,в другом месте трубку не берут, и я опускаясь на этот уровень жизни почувствовал какую то печаль,тоску,как подавленную волю,как будто часть меня умирает, быть может у меня не верная интерпретация,внутреннее отношение к этому,к тому что я в этой нише становлюсь никем, а я не согласен с такой позицией,позиция что я кто всегда вызывала бунт и я просто посылал всех или избегал назойливых начальников постоянно пытающихся тыкать что делать без дела, просто для какой то галочки. Вот сижу я сейчас в коридоре или на другой линии жизни ,смотрю отсюда и кажется что там все норм,но на самом деле это не так,я знаю что стоит только зайти в ту стезю и пойдут оттуда все вытекающие, ты просто сам не понимаешь как попадаешь в какой то тунель где есть дом работа сон магазин и все, ничего больше и постоянно пытаешься придти в себя опомниться, и даже на каком то этапе уже забываешь для чего ты это все делаешь,кто ты, и где ты, ты просто теряешься в этом туннеле,почему я не переношу так власть над собой,ведь другие живут податливо,молча делают все и им наверное в этом проще,но мне точно нет,это не мое,но как оттуда выйти это тоже вопрос,я уже какой раз предпринимаю попытки,и в какой то момент меня рвет,я не смеренный.Мне кажется я постоянно пытаюсь себя обмануть.Чтобы это как то принять.Потому что мне часто хочется послать всех недовольных жизнью командиров которые пытаются как то компенсироваться на мне. Быть может стоит делать это рывками,подчинился дней 10 переключился к своему поиску.Не надо с головой уходить в этот процесс,это всего лишь для того чтобы иметь деньги на жизнь не более.Нужно не терять свою несущую,не скатываться на линию жизни раба.Быть может у меня не адекватное восприятие к подчинению,есть какая то установка ,что тот кто подчиняется тот раб,или тот никто или еще как то,но на всех уровнях кто то кому то подчиняется,почему я себя загоняю в какую то позицию невольного,ведь можно адекватно подойти ,есть указания их надо выполнить ,за это мне заплатят.Все просто,но на деле почему это не так.Почему меня рвет и я посылаю их.Переутомляемость,возможно, работа которая не приносит удовольствия я думаю даже безусловно,однотипная,тупая работа,на результат.Но за это платят хорошие деньги по сравнению с российскими мерками.Какой подход мне выбрать и какая моя цель? с мотивацией это мы уже проходили на каком то этапе это работает а дальше рвет.Все дело в том,что я сам себя считаю ничтожеством,никем,в этом похоже причина, и загоняя себя в эту позицию, создается противовес и я сам же с этим не соглашаюсь и по факту это борьба не с начальством а моя внутренняя шиза,ведь у других людей я такого не видел.Получается в какой то момент я считаю себя рабом и когда мне говорят сделай то то я воспринимаю это так что я раб,а так как я с этим не согласен,то идет бунт.То есть во мне борются две противоположности.Но когда это возникло впервые?И почему я считаю что меня используют я ведь сам соглашаюсь на какие то условия,ну да возможно под давлением обстоятельств.Я все пытаюсь как то это избежать,но от себя не убежишь....Если даже я займусь другим делом,своим,я все равно буду сталкиваться с этим пока не проработаю это.Как это проработать,где эта причина? породившая это,быть может в детстве, под давлением страха за свою жизнь, мне пришлось принять эту позицию,и бороться с ней одновременно.потому что в какой то момент я не адекватно воспринял ситуацию и меня продавили.Существует две позиции когда подавленная воля и ты считаешь себя никем и другая сторона это высокомерие когда ты считаешь себя пупом земли, важна середина,личное достоинство,адекватное восприятие.Пупом земли я был,а потом вдруг я стал никем,это очень отразилось в тот период когда в семье было много денег и не стало денег совсем.А я все ехал на иллюзии что я такой крутой цепляясь за крохи,придумывая какие то истории,которые меня возносили, потом меня резко роняло в ничтожество,потом снова поднимало когда дела становились лучше,материальные, потом дела становились менее успешные и я снова шел в позицию жертвы,что я снова никто,раб, как будто это мое внутреннее ощущение зависит от внешних факторов,а где же мой внутренний стержень и самоуважение к себе,адекватное,без понтов, и без закатывание в жалость.По моему многие катаются на таких качелях пытаясь из них выбраться, стараясь увеличить доход, видимо все или большинство тех кто меня всегда окружал.Все считают и меряют свое ничтожество и рабство и свое величие с тем что у них есть,что они могут, а не с тем как они себя ощущает внутри...В этом точно есть правда..Это зацеп за материальное,пока есть деньги на жизнь и на какие то дела я на коне ,нет денег или меньше или какие то издержки,я никто и звать меня ни как.Но по факту это не так,я все тот же человек, со своим внутренним миром ощущения.Со своим жизненным опытом.И даже то что мне удалось выбраться из зависимости говорит о том,что я что то могу,пусть и не один с помощью людей,но у кого то или у многих и этого не получилось.Возможно эта подавленность и эти качели были вызваны рабством от алкоголя, постоянно меня это подавляло и я постоянно возрождался в моменты ремиссии,просто потом эти качели перенеслись на жизнь,на другие аспекты,в частности на деньги,на работу,на отношения с людьми, на то что умеешь и не умеешь, на разные дуальности ,спортивный толстый, красивый не красивый, бедный богатый, смелый или трус, а вообще есть люди адекватные, не живущие в этих полярностях...Привет.Я вчера такое ощущение ничтожества пережил,рабства,никчемности,а после осознания что я туда не хочу, меня выбросило в другую крайность, высокомерие,пренебрежение и т.д И разбирая это утром,я увидел,то что это неадекватное восприятие мира,что меня постоянно бросало так,когда я пил я был ничтожеством,в моменты ремиссии я был великим,были деньги я на коне,нет денег я во враге,есть отношения с девушкой чувство что нужен кому то, нет отношений чувство что я никому не нужен,от этого мы испытываем радости и печали,это и называем жизнью,черной и белой полосой,но дело не в обстоятельствах. Как ты говоришь маятник,который качает всех.Ведь тогда получается ,что обстоятельства делают человека тем или иным.Но по факту получается что мы сами себя делаем теми или иными отождествляя себя с внешними обстоятельствами.Ведь можно и с миллионом чувствовать себя рабом.А можно с тысячей чувствовать себя королем.Но я подошел к тому что есть стержень внутри,того что я человек,стержень благородности,адекватности. Который вне этих качелей,не важно есть у тебя что то или нет,это внутреннее ощущение.Себя как человека,как личности.Ведь смотря на эту модель очень просто манипулировать людьми.Это целостность.Дал пряник возвысил,забрал что то убил.Главная задача управления не дать центрироваться,потому что не важно что ты дашь или заберешь, адекватный человек с внутренним стержнем отреагирует одинаково....Все одно и радость и грусть.Вот почему говорят что если человек много смеется жди что скоро будет плакать.Это закон так работает.И кто его осознал,тот это может спрогнозировать.Мы даже не понимаем, что когда бежим за радостью мы бежим ровно в противоположном направлении..