Я начинаю серию постов по Травмирующим ситуациям. Я делаю это, чтобы признать, принять, отпустить свое прошлое) И двигаться дальше)
Я очень долго откладывала эту работу. 5 или 6 лет. Никому не хочется снова и снова идти в свою боль. Признаваться в ошибках. Падениях. В тех историях, за которые тебе стыдно. Где ты чувствовала себя беспомощной и не могла постоять за себя. Дорогая моя девочка – эту работу я делаю для Тебя. Для тебя – прошлой. И будущей. Я. В настоящем. Делаю ее с любовью и бережно – к самой себе. Я здесь не для того, чтобы осудить тебя. Дать оценку. Нет. Я здесь для того, чтобы услышать Тебя! За все, за все – где тебе было больно – обнять тебя. Поддержать. Принять. Добаюкать) Утешить. Положить саму себя – со всеми страхами, ошибками, горестями – на ладошки Бога. Маленькую маленькую. И такую бесценную) Здесь – глубина моей честности. Место моей боли – и место моей силы и роста в будущем. Это долгий путь. Трудный. Особенно сначала безумно трудный! Я знаю это. Дорогая моя, но только так – не прячась от самой себя, можно оставить груз прошлого – в прошлом. Озвучить его. Прописать. Проговорить. Признать. И стать – легче. Не нести это больше с собой – всегда. Каждый миг. Глубоко спрятанным внутри. Там, где я сама от себя все прячу. Давай пойдем в это, моя девочка, начнем этот путь. А плоды – на воле Божией. Здесь – мне не нужна логика и последовательность. Здесь будет только то, что пришло в моменте. Здесь факты моей жизни, которые я признаю) Но это – еще далеко не вся Я)
01. Мой приход в этот мир. Я пришла в род, где у мужчин были проблемы с алкоголем. Где мужья избивали своих жен. Особенно по линии отца. И это длилось целыми жизнями. Из поколения в поколение. И было много жестоких историй. И моя бабушка, и особенно прабабушка – терпели многое, не имея возможности себя защитить. Не моя задача судить – повторюсь. Моя – знать этот опыт. Я изучала свой род и составляла генеалогическое дерево с целью молитвы за свой род. Увы, это история многих родов. Всех, кому знакома одна из сильнейших демонических энергий этого мира – алкоголь. Я прошу у Тебя Господь Милости для всех женщин. Всех родов. Всех времен. Для женщин своего рода. Я прошу, исцели эту боль. Пусть как можно большее количество женщин смогут выйти из этого замкнутого круга страданий и исцелить свои Души. С Любовью.
02. Решение о Жизни. Как то мама сказала, что решилась на беременность, чтобы моя старшая сестра не росла одна). Чтобы у нее был близкий человек. На этот момент она уже испытала много горя и разочарования от папы. Она терпела нужду, много трудностей, и жила в аварийном, не благоустроенном частном доме. Она очень любила папу – изначально. Но к моему приходу были уже сокрушены все ее лучшие чувства. Я не спрашивала, но знаю. Что во время беременности маме было трудно. Алкоголь заставляет совершать в том числе и подлые поступки. Мама) Мамочка) Я обнимаю тебя сегодня) Ты – мой бесценный друг) И я благодарю тебя – за свое сегодня).
03. Мое рождение. При рождении в легких была вода, я задыхалась. Сделали отверстие, откачали жидкость, остался шрам до сих пор. Я слышала, что не возможность дышать означает не желание жить. Я очень часто и глубоко испытывала это чувство. Даже сейчас – иногда материальный мир меня не удовлетворяет) Но когда я иду в глубину – за его рамки) Все интереснее значительно) Наверное как Душа, при рождении я знала, что за жизнь меня ждет) Уточнила у мамы – у меня начался стафилококк, а у нее – мастопатия. Нас положили на месяц по разным больницам. Ко мне никто не приходил. Папа. Не приходил ко мне. Когда мама пришла за мной, она сказала, что я была вся запаренная, в пеленках. А женщины в палате удивились, что за мной пришли, думали я брошенная. Как то… недавно я подумала. Какой бы была моя жизнь, если бы мама не пришла?... Моя мама не могла не придти) Ни тогда – ни теперь)
04. Я росла болезненным ребенком, часто болела. Когда мне был 1 год, мама отдала меня в 5-дневные ясли. Они были оздоровительные, а ее личные обстоятельства стали еще сложнее. Она вместе со старшей моей сестрой жила у своей сестры, сбежав от папы. Недавно, пытаясь приучить сына к горшку и чтобы он сам пил и кушал (что весьма не просто у нас проходит-), я спросила у мамы – "А как это все было у нас"? Она ответила – "Да не помню. Вы как то сами собой всему научились. Никаких проблем с вами в этом плане у меня не было". Да… Раньше декрет был до года. Привет всем детям СССР).
05. Отношения с мамой. Я помню в моем детстве у меня не было теплых, ласковых, доверительных отношений с мамой. Когда мне был 1 год – она подала на развод. В мои 1,5г. Они развелись. У мамы были частые истерики, мне казалось тогда – совершенно без причины, или по любому пустяку. Она и сейчас – очень эмоциональная и открытая) В отличии от меня) А тогда… Это теперь я понимаю, какие процессы она проживала в то время. И то, - понять это я могу лишь отчасти. И у меня самой сейчас – часто нет эмоциональных сил внутри, чтобы дать своим детям что то, кроме механической заботы. Мама часто была включена сама в себя. Я рано поняла, как маме легко обмануть меня, чтобы просто быстрее и легче отделаться. Честность для меня и сегодня – одна из главных ценностей в отношениях, а тогда и совсем… мой мир рухнул. Помню свое горьчайшее разочарование, когда я стала распознавать эту ложь по мелочам. В человеке, который для меня – весь Мир. Говорят, наши отношения с родителями мы проецируем на наши отношения с Богом?...)
У меня не было Доверия. Даже маленькой. Я не слышала от мамы теплых, ласковых, ободряющих, принимающих слов. Никогда. Будучи взрослой, я как то раз выполняла какое то задание – "Постарайтесь вспомнить, за что вас хвалили в детстве. Благодарили. Говорили комплименты". Я не смогла. Спросила у мамы, она ответила – «Я никогда вас не хвалила». Не было тепла от бабушек. Дедушек. Я росла с чувством тотального одиночества в холодном Мире. Мама редко смотрела мне в глаза, так сильно она жила всегда в своем Уме. Мама много страдала. Я никогда не видела ее счастливой. Просто так. А когда я заболела – 20 лет моей жизни. Мама мучила меня своими переживаниями обо мне и отчаянными попытками вылечить. Сколько шарлатанов я помню! Это было ужасно. Но я не виню сегодня. Так проявлялась ее забота обо мне, и по другому она не могла, не знала. И не умела. В моем детстве - мама не была мне близким человеком. Но физические нужды она закрывала всегда. Она очень заботливая.
06. Моя война с мамой. Началась с ранних лет. Мама давила, заставляла, не тратя времени и сил на объяснения, уговоры. Просто пытаясь заставить силой меня сделать то, что было нужно на данный момент. А я отвечала яростной войной, сопротивлением всем моим существом (Привет моему Марсу!). Один из примеров: Каждый вечер мама пыталась заставить меня лечь рано спать. А я спала днем в детском саду) и вечером не хотела. И у нас была война. Во всем. А теперь… у меня дочка. ДЦП. Неврология, умственная отсталость, истерики. И выдержать ее капризы – для меня практически невозможно. Срывается мама. А я наверное, срывалась бы еще больше. И все же я нахожу для себя – тропинку «Как я хочу…». Потому что люблю мою дочку) Но об этом – не здесь и потом) И снова скажу! Я не виню. Я просто говорю о том, что было. И я также обязательно после этой работы – напишу о том. За что я Благодарна) Богу. Себе. Этому миру. И Маме. Из этой войны с мамой, в памяти всплывает множество примеров, это огромный пласт моей личности. И возможно, к этому я буду возвращаться – по мере моей необходимости) А сейчас опишу еще один простой случай.
Мне было 2-3 года и я взяла мамины часы. Я помню это. Мама забрала часы и поставила меня в угол. Силой. А я сопротивлялась, дралась, пыталась отобрать их, кусалась, кричала – дай часы! Тогда меня заставили отдать их силой, подавили мою волю, а я отчаянно боролась с несправедливостью целого мира всем, что во мне есть. Поступаю ли я так с дочерью? Сыном? Да. Но очень редко. Стараюсь объяснять, смягчать, договариваться, а самое главное – сама в 100 раз легче отношусь к этим конфликтам и не делаю их для себя трагедией. (Хотя иногда бывают мысли – что я ужасная мать)) Иду этим путем, хоть и не скажу – что умею) По отношению ко мне поступали иначе и я «заново изобретаю велосипед» для себя) Ошибаюсь. Потому что – нет хорошего примера и опыта. Пишу не чтобы обвинять. А чтобы признать – как трудно это. Невообразимо трудно. А помогает) То, что мама сегодня другая. И я - тоже иду своим путем внутренних изменений. И мама сегодня – во многом пример для меня. Терпения и Любви. Но об этом – снова не здесь) Здесь – я принимаю свой опыт. На сегодня – все) Мой путь начат. Я по нему пошла. Этой дорогой. Шаг. За шагом. Слой за слоем. И я этому рада)