Личная история. У меня не сложились отношения с другом. Вчера мы неприятно поговорили и попрощались. И конечно же все к этому шло давно.
Когда такое происходит, я начинаю анализировать, чтоб больше не попадать в подобные отношения. Здесь же - показательный пример треугольника Карпмана, в который я как и все остальные иногда проваливаюсь. Выходить из него в состояние взрослого человека - задача каждого современного человека. Как минимум для того, чтоб наши дети были счастливее нас. Ведь дети смотрят на нас и повторяют шаблоны и если родитель в треугольнике, то и ребёнок там тоже будет и на основе него будет выстраивать свои коммуникации: он будет либо жертвой, либо спасателем, либо тираном в отношениях с людьми. И конечно же роли будут чередоваться в зависимости от ситуации. И на родителей они так же будут распространяться. По отношению к родителям он будет либо возмущённой обиженной жертвой, либо измотанным спасателем, либо ненавидящим тираном.
Конкретно я проваливаюсь в спасателя. Это у нас семейное. Как сказал Чехов: «я по капле выдавливаю из себя раба», так вот я по капле выдавливаю из себя спасателя.
Стоит отметить что наше знакомство с другом произошло до того момента когда я узнала у треугольнике, о спасательстве, я не знала психологию. Для меня все это было «просто жизнь». Я просто делала так, как считала своей личностью и весьма этим гордилась. Мол, я молодец, я делаю добрые дела, участлива и сострадательна (ага, ты просто играешь роль спасателя)))и даже не знаешь этого).
Так вот мы познакомились и он был весь такой несчастненький, весь такой брошенный, весь такой нуждающийся в поддержке и искреннем друге. Ну и я как давай его спасать)))) Из жалости, сострадания. Мы дружили много лет и часто я даже в неудобство себе делала что-то для него. Он же несчастненький, а я ж ресурсная и мне не жалко.
Анализируя СЕЙЧАС свои отношения с людьми, я понимаю что делала так со всеми друзьями и часто с возлюбленными. Вокруг меня постоянно крутились обездоленные, несчастные, с трагической судьбой и прочие всякие жертвы.
Стоит сказать что ВОКРУГ СПАСАТЕЛЯ ВСЕГДА КРУТЯТСЯ ЖЕРТВЫ и давят на жалость. Давят потому что знают что может сработать. Там где не срабатывает, там они и не жалуются.
Что с этим делать, если вы такие же как я спасатели - в конце статьи.
Так вот, к чему это привело?
Нам всем кажется что если мы ЖЕРТВУЕМ собой, наступаем на себя и свои интересы, то совершаем подвиг. И этот подвиг обязательно должен быть оценён по достоинству.
Это ошибочно. Скажем так, это субъективное ощущение ситуации. Это только ваше внутреннее. Внутри у вас произошёл внутренний диалог, куча эмоций, подавление себя, и в итоге вы что-то сделали. Снаружи это выглядит как вы просто что-то сделали. И все. Никому кроме вас не видно ваших внутренних мотивов, подвигов и метаний. Вы просто что-то сделали и при этом были ещё и довольны лицом.
Это то, как вы выглядели, если посмотреть на вас через объектив камеры.
Есть ещё и третья точка зрения - вашего оппонента, который точно так же имеет собственный внутренний диалог. С его точки зрения - вы что-то сделали, были при этом довольны. Он не видит здесь подвига. Он видит что есть вещи которые вы с удовольствием выполняете ради него, что ему очень удобно и приятно, он рад что нашёл такого доброго человека как вы, который безвозмездно и с прихлопом исполняет его желания и решает проблемы. Он видит здесь вашу щедрую личность, вашу черты характера великодушиях. Но никак не подвиг и жертву собой.
Далее цикл повторяется несколько раз, и вот уже спасатель начинает раздражаться почему нет соответствующей отдачи. В то время как жертва, которую все время спасают, даже и знать не знает что нужна какая-то отдача или плата. В не представлении она нашла человека, который рад для неё стараться. Это его черта характера и внутренняя потребность. Все хорошо, все супер.
И когда на жертву выливается гнев спасателя, который внезапно становится тираном - это всегда неожиданный удар. Все хорошо было и тут этот неадекватный спасатель внезапно начал манипулировать всеми сделанными дарами, вменять чувство вины, неблагодарности, шантажировать что уйдёт, если не будет то и это, возмущаться итд.
Дело в том, что когда человек спасатель, он отдаёт много, но получает мало.
Он истощается. И это имеет два пути развития: либо он переходит в тирана и «выбивает» положенную отдачу, либо же он, если имеет внутри запрет на агрессию, начинает болеть или попадает в несчастные случаи, и тогда у него есть «легальное» разрешение никому ничего не давать, а только получать: заботу, внимание, горячий чай в постель И так далее.
Можно сказать, что спасательство ведёт в болезни и несчастные случаи. Это правда.
Так вот, когда спасатель «прикормил» жертву своими ресурсами, но при этом требует, тиранит, болеет итд, то тут завязывается невротические отношения. Жертве не нравится, что ей дают желаемое, но взаимен ее морально истязают. Уйти она не может потому что не в силах терять выгоды. Она продаёт себя за выгоды. Она терпит. Это суть жертвы. А спасателю выйти из отношений может мешать чувство вины за то, что он бросит бедного несчастного помирать. А при разрыве жертва будет давить на чувство вины и сама метаться в страхе все потерять. Это такой некий защитный механизм подобных отношений, который скрепляет деструктивные пары. Люди часто называют это судьбой, близнецовыми пламенами итд. Но по факту это не способность решать проблемы самостоятельно с одной стороны и чувство вины ,гиперответсивенности - с другой.
Теперь вернёмся к истории с другом. Я всегда была спасателем бессознательно. По привычке. У меня безответственная инфантильная мать и гиперответственные остальные родственники. Поэтому я без проблем несу ответственность за себя и могу брать ее за других. А так же в моем сознании сидело убеждение что если «подбирать жертв, то они будут благодарны за это, за то что им дают, их поднимают, до них снизошли». Это не правда.
Очень долго расписывать механику мышления жертвы, но если в двух словах, то она тоже считает себя весьма достойным человеком, и не считает что «до неё снизошли». А следовательно и благодарить не за что. Она не видит иерархии. Часто жертва видит себя равной всем окружающим. Так, если вы впустите бомжа к себе пожить, то обнаружите что он считает себя равным вам. А то и поумней вас, советы начнёт раздавать итд.
Жертва всегда себя видит очень достойным человеком, поумнее вас уж точно.
И его будет совершенно не смущать что он такой умный живет на улице и не может на еду заработать, а вы такая тупая и бестолковая как-то зарабатываете 100-200 тысяч в месяц и содержите его. Жертва будет считать себя равной вам. Точка)
Так и в наших отношениях. Я считала что снисхожу до друга, так и быть помогу ему, так и быть что-то сделаю, так и быть пообщаюсь с ним, а он за это будет мне очень благодарен, у меня будет как бы преданный поклонник, личный раб, который в благодарность будет рад исполнить любую мою просьбу.
В итоге, спустя годы, к психологу начала ходить я, а потом начал ходить и он (по моему же совету). И оба входя в состоянии взрослого здорового человека, начали понимать что ничего общего между нами нет, а наши интересы диаметрально противоположны. Нам по сути даже говорить стало не о чем. И так как ему больше не нужна была поддержка и опора в другом человеке, он нашёл ее в себе, он больше не нуждается в спасателях. А я, выходя из роли спасателя, обнаружила что должна уважать решения окружающих людей и считать их такими взрослыми как и я, а не беспомощными инвалидами.
Выйти из жертвы - это взять ответственность за свою жизнь.
Выйти из спасателя - это начать уважать решения окружающих жить плохо, жаловаться и страдать. Ведь они такие же взрослые как и вы. И вполне в состоянии пойти к психологу, взять ответственность за свои финансовые и моральные состояния и решать их. Они должны сами проживать свою жизнь. А спасатель должен проживать свою. И не пытаться прожить жизнь удачно за всех сразу. За себя проживи хотя бы удачно.