Я прямо родилась с какими то нелепыми установками. Как моя дочь говорит, "заводскими". И они были изначально не такие, как у всех. А сейчас, во Владивостоке, я прямо осознаю, какие они не такие.
В детстве очень не любила поддерживать толпу, одноклассников например. Такая, Баба Яга против. Просто делала вид, что поддерживаю, а самой было совершенно непонятно, зачем это. Зачем собираться толпой и бить кого то одного? Зачем устраивать бойкот из за того, что вам что то не нравится? Ведь человек имеет право делать то, что хочет!
И вообще, мне всю жизнь не понятно, зачем выяснять отношения или доказывать свою правоту силой. Видимо поэтому мне в мужья попался кухонный боксер. Ну вот на моем примере. Он бил меня тринадцать лет!!!! И что изменилось? Ничего! Мои мысли остались моими, я их не предала. Я просто выучила урок, и пошла дальше.
Мне до сих пор не понятно, как можно тратить время на пустую болтовню. Зачем мне информация о том, или о ком, что мне не интересно. А людям прямо нравится это жевать и пережевывать. Но это же чужая жизнь! А своя в этот момент стоит на тормозе, пока ты сплетни слушаешь.
И еще, еда. Мне в детстве не нравилось есть, как сейчас помню. Знаете, какое было любимое блюдо? Сейчас сильно удивитесь! Квашеная капуста с майонезом! Кислятина с кислятиной! И карамель популярная с холодной водой. Разжуёшь ее свеженькую, мякинькую до каши, и запиваешь водичкой. Это было невероятное удовольствие! Мамины пельмени и блины не вдохновляли меня совсем.
А готовить я не любила. Мне было жалко времени на этот процесс! Как стоять у плиты? Как яйца жарить? Мне это не надо, меня ждут приключения, которые я с утра придумала! Вот сейчас я дошла до того , детского состояния. Не хочу готовить и есть не хочу, можно я вместо этого книжку почитаю, или погуляю? Сложно было вернуть ту, настоящую Галю. Но получилось, слава богу!
А еще, лет с восьми помню, в моей голове стояла установка"ученье свет". Да, училась я хорошо, но я не про это. Я про книги. Как они меня манили! Все подряд, и АС. Пушкин и Юлиан Семенов. Я их глотала. Могла сбежать с уроков, чтобы Пушкина почитать, "Пиковую даму", например. И мне уже тогда не нужна была компания. Это пошло со мной по жизни.
А потом все это мое, искреннее, куда то исчезло. Куда? В жизни появилось много людей, тусовки, и мой любимый алкоголь. А потом, соответственно, и все остальное. Вот куда делась настоящая Галя? Спряталась, или убежала от ужаса. И вот , представьте, почти в шестьдесят, я местами осознаю, что я это я. Та я, которая делала то, что хотела, почти полвека назад.
Я не боялась наказания. Да, было обидно. Любому ребенку обидно, когда его наказывают. Но даже под страхом наказания, я разводила костер в раковине из старых газет, я лезла на железнодорожный мост под высокое напряжение, я прыгала в Иркут с моста, не думая о последствиях, прыгала с крыши клуба железнодорожников в сугроб, уверенная в том, что со мной ничего не случится.
А сейчас я хочу или разбудить до конца, или найти ту Галю, которая знает зачем просыпается, у которой всегда хорошее настроение, которая всегда радуется солнцу, и которой ничего не надо кроме этого интересного мира вокруг и солнца в небе. Ну сильно меня напрягает пасмурное небо!
Использованы мои фото Владивостока