26.08.22
Я никогда не думала, что наступит такое "всё равно", когда отключу телефон и не буду думать, что кто-то вдруг (что вряд ли) переживает. Меня воспитывали удобной и сегодня требуют того же самого, без признания, что могут быть какие-то свои переживания, мысли, боли..
Часто в моменты уныния думала, что вот есть бабушка, папа – не могу просто так бросить все и начать сначала. И взрослая родственница казалась более нуждающейся во мне и беспомощной. Так, наверное, и было.
А вот родитель.. Он играет на нервах, как обычно. В детстве и юности отношения были сложными, их смягчала мама. Она постоянно переживала за наши ссоры.
Я очень много о себе слышала до студенчества – про внешность, характер, стиль... Было много сравнений, и все ни в мою пользу. Патриархат не позволял найти поддержки, не удивительно, что во взрослом возрасте мир стал казаться таким неуютным. Панические атаки, агорафобии. Также после ухода мамы познала, что родственников не выбирают, а терпеть их отношение сил нет . Отдалилась и стала редко посещать: да не было желания снова слушать, что поправилась, не так оделась, не так живу, дышу.. Эти вечные вопросы про замужество и детей, когда четко понимаю, что больше родственников не хочу. Вернее, есть нормальные мужчины, но их не хочу вводить в свой круг "близких". Мне стыдно. Стыдно за их возможное поведение – энергетический вампиризм и желание принизить. Я-то привыкла, а другие люди могут принимать меня по этим оценкам. Ведь "родственники знают лучше".
И вот теперь, когда ушла бабушка по маминой линии, а отец обрывает телефон в своем деспотичном стремлении заставить меня приехать, когда решил он и призвать к очередному моральному долгу, ощущаю обиду на грани с "пофиг".
Первое внутреннее облегчение почувствовала, когда узнала плохую весть. Это может показаться странным, и меня испугало. Но именно появилось понимание, что уже непричастна и моей вину нет. В том, что ранее меня попрекали родственники, больше не материально. Хотела бы оставить всё как прежде, но так не бывает, и события в жизни – постоянный рост и развитие. Теперь у меня отпали какие-то возможности, поддержка, но ушли и обязанности, чувство вины. Раньше можно было не обращать внимание на чужое мнение, но не умею, потому вина тяготила.
А второй раз свобода посетила сегодня – подавлена весь день, но это нормально. Есть обида, что меня не спросили по организации и ситуации в целом, накрыло как-то. А потом прояснилось, когда я приняла решение и оно неизменно.
Найдутся, кто осудить за этот поступок. Но я вижу в традициях какую-то дикость, поэтому можно выбирать. То, что вне моего адекватного морального здоровья не должно происходить.