Вместо предисловия
Ой, там такая история получилась, не поверишь! Слушай сюда. Щас расскажу.
Прошёл уже год как машина в Москве. Заканчивается страховка. Нужно продлить. Она была оформлена в «СовКомБанке» через «Сравни.ru». В прошлом году девочка из банка сделала мне ЭТО за три минуты, почти бесплатно.
Ага. Захожу на ихний ссайт. Выбираю – «Продлить». Надеваю очки. Проверяю все данные страхового полиса. Три водителя: я, жена и её сестра. Кнопка «Оплатить» (или что-то в этом роде, не помню уже). Клацаю «Крысой» - «Введите Капчу»! (Докажите нам, …ука, что Вы не робот).
Так!!! Ну, давай, посоревнуемся с тобой тупой компьютер.
Набираю шесть символов, непонятно на каком языке написанных, и чем буква «О» отличается от цифры «0», цифра «6» от буквы «б», цифра «1» от буквы “l” (это цифра «один» и буква «л» на аглицком).
- Вы не правильно ввели код. Повторить? Ну нажмите несколько раз «Обновить код», или Вы сдались?! Нам самим даже интересно стало! Мы тут от смеха уже с кровати в полёте.
Понимаю, что меня гоняют по кругу из за аварии в две тыщщи шестнадцатом году.
- Секунду, щас посмотрю. Меня так просто не победишь!!!
Делаю скриншот капчи, набираю в …нете «рукаптча дот ком». Посылаю им картинку, жду две минуты. Обновляю сайт через «F5».
Ответ:
- Да мы сами в ах… (А художник из меня никакой. Пытался в фотошопе усилить резкость и контрастность, не помогло. Послал фото, какое получилось), это не возможно набрать!!!
Таня:
- Игорь, харэ заниматься ан…рундой. Давай выберем другой банк.
Я компьютеру вслух:
- Это тебе повезло, что жена меня позвала, а то я бы устроил тебе здесь «ночь избиения младенцев». Не отключайся, я ещё вернусь.
- Да, дорогая моя, какой?!
- Ну, допустим, «Тинькофф».
- Так, садись и оформляй страховку сама.
В течении пяти минут оформляет страховку в «Тинькове» на себя и сестру. На меня это сделать не может. У меня нет ихней карты.
- Давай тебе сделаем их карту.
- Давай.
Конец первой части.
21 августа. Звонок в банк.
- Нужна карта!!!...
- Да легко. Где Вы живёте? (Бла…бла…бла минут шесть)... К Вам приедет засланец с договором и картой. Будет ли Вам удобно 24 августа с девяти утра и до одиннадцати выйти с паспортом на улицу и забрать договор вместе с картой?
- Офф корз!!! - прикладываю язык к верхнему нёбу, что бы получилось, как в школе учили.
Звонок в телефон (а я курю на лавочке у подъезда):
- Здравствуйте! Меня зовут Олег. Я Вам всё привёз. Вы увидели меня?! Да, вот он я за Вашей спиной на красной девятке 2004 года!!!
- А, увидел. Здравствуйте. Меня зовут Игорь.
- Я знаю. Меня – Олег. Вы Гадлевский?! Иванович?! Подпишите эти бумажки и заберите конверт.
Выкладываю паспорт с конвертом на переднюю панель салона машины, подписываю договор.
- А!!! Хорошо, что увидел! Ещё мне надо сфотографировать Вас на фоне паспорта и договора с конвертами.
Поговорили с ним ещё минут пять. Уехал.
Конец второй части.
Выхожу на лавочку, чтобы проверить документы. Блин, нет карты!!! Набираю в смартфоне последний звонивший номер телефона:
- Извините! Кажется, что мне не отдали карту!!! Я сижу на лавочке, прощупал руками всю траву, её нет!!!
- Вы Игорь? Перекреститься не пробовали? Ваши последние четыре цифры карты - 9457?!
- А может тебе ещё VIN-код машины назвать?!
- Не плохо было бы.
- 159.
- Нет такого «винкода».
- Да это не код, это статья за мошенничество.
- Ой, Вы шутник. Этому приколу уже тыщща лет. Я переведу Ваш звоночек на специалиста, который к Вам приезжал. Ждите!
- Добрый день! КагДила?! В чём вопрос?
- Вы мне не отдали карту. Видимо, она у Вас осталась.
- Повиси на трубке, я щас в машине посмотрю… Так, карты нет, я блокирую её. Ваш паспорт на месте??? Проверьте его в кармане брюк!!!
- Да!
Проверяю ещё раз черный конверт – вот она!!! Да откуда я знал, что в этом конверте был ещё один чёрный конверт, в котором эта карта была приклеена. Помните Джека, …ука, Лондона, про Даму с собачкой которая грузилась на пароход? Прохожу ещё раз по кругу. Перезваниваю в «ТинькОфф»:
- Извините, я карту нашёл, разблокируйте мне её.
- Здравствуйте, меня зовут Ольга. Последние четыре цифры вашей карты?!
- Ну, Вы же видите их на своём компьютере. Не надо мне здесь изображать тупую аффцу, принятую полгода назад на работу. Вы знаете какое сегодня число? А год?! А фамилия у него случайно не «Вещий»?! Мы же с Вами, извиняюсь, как Вас? Ольга? Не в девятом веке живём!!! Здесь уже Я!
- Да вижу, но разблокировать я её Вам не могу. К Вам приедут люди в пятницу, ой, двадцать шестого числа. Вам будет удобно это сделать с девяти до одиннадцати???
- Хорошо, приколы у меня уже закончились, буду ждать.
Конец третьей части.
Приезжает «Тайота Креста». Ещё более обшарпанная, чем «Девятка».
- Здравствуйте, меня зовут – Олег!
Такое ощущение, что я набухался, или сильно умер.
- А в вашей конторе есть другие имена???
- Это, скорее всего, совпадение. Я не знаю.
- Вот наш с вами договор, вот заблокированная карта. Переписывать что-то будем?!
- Нет. Договор остаётся в силе. Я Вам даю другую карту. Первую можете порвать. Вот здесь черкните своей ручкой. Смотрите на меня, я щас сфотографирую Вас на фоне паспорта. Какого года паспорт? …яаааадь, как Вас жизнь изменила!.. Держите левее, на фоне договора, «СИМ»-карты, бардачка моей машины, (…ука) на фоне вашей детской площадки. На фоне уже двух, подаренных мною Вам карт. Это для того, чтобы ты опять всю Москву не забесил!!!
- Не интересуетесь инвестициями?! У нас для Вас есть хорошее предложение.
- Скока?!
- Я зарабатываю в «…нете» 450 рублей в день! Как тебе такая ситуация?!
- А чего ты тогда не на «Майбахе» приехал, не соблюдая дорожных знаков. Или хотя бы как ВВП на «Жигулях»??? Ты знаешь, я работал на «Форексе» с две тыщщи шестого года до вчерашнего дня. Оставил там тыщщу долларов. Это зарабатывает ИИ. Нам там делать нечего, безвыигрышный вариант.
Вместо послесловия.
- А ты знаешь, как разбогател Билл Гейтс?...
- Подожди, я тебе щас расскажу анекдот – жил, был один мальчик-бедняк. А это было в прошлом тысячелетии, где-то в восемьдесят первом году. И захотелось однажды ему вечером поесть. Вышел на улицу, подошёл к памойке. Нашёл в баке гнилое яблоко. Откусил часть. Помыл остатки, пошёл на базар, продал его за два евроамериканских цента. Сгонял в магазин. Купил ещё два не менее гнилых яблока на вырученные деньги. Помыл их в той же луже, что и первое. Продаёт за три. Проходит пять лет. Сидит уже не бедный бедняк на «Пятой Авенъю», жрёт «Хачапури». Да!!! Ты не дослушал меня. Можно начать с нуля! Но, пока, тебе мама не даст два ляма долларов, ты не разбогатеешь.
- Но, он же сделал «Виндовс» (ну, там, что-то с окнами связано, я не знаю). Весь Мир гнётся под ним, как пел Макаревич.
- Ты мне скинешь фотки на почту?
- Какая у тебя?
- iVanech… сабака майл дот ру.
Хожу по улице, в тупняке, перечитываю пейджер – Почему?!!! Почему?! Почему? (да это я думал о том что делать дальше и зачем и кому я это пишу!!! И пейджер реально до сих пор работает)
Понимаю – что бред, но, вдруг найдётся читатель???!!!