Как же болезненно давалась мне эта мысль, если бы вы только знали... Впервые я услышал эту фразу, когда мне было чуть больше 20 лет. И, сказать по-правде, она вызвала у меня самое настоящее отторжение. Для меня всегда помощь и поддержка были ключевыми добродетелями. И тут - худшее, что ты можешь сделать((
Давайте разбираться. Думаю, что сперва нужно определить, что мы закладываем в слово "помочь". Обычно я встречаю два смысла, очевидный и неочевидный. Очевидный смысл - это сделать так, чтобы другому человеку "стало лучше" сейчас или потом. Поспособствовать, быть причиной улучшений. Тут все ок. А вот второй, неочевидный, встречается куда чаще, но в основном остается неназванным. Звучит он так: поставить галочку "✅ Я - хороший, я - помог, я сделал все что мог". С него и начнем.
Неочевидный смысл
Я думал, что с этим все понятно, но как показывает практика.
Представьте ситуацию: двухлетний ребенок носится по комнате и прыгает с дивана. Мама в этот момент заходит и начинает его успокаивать и останавливать: "Кирюша, перестань! Упадёшь!" Кирюша перестал, не упал. Мама поставила себе ✅ - все счастливы, титры.
Но. Проходит 15 лет, у Кирюши, выросшего под чуткой "заботой" не сформировался необходимый опыт ощущения своего тела и чувство понимания критической опасности. Играя с друзьями на мосту у речки он прыгает и ... (я не очень люблю рисовать негативные последствия, потому что вечно перегибаю в сторону какой-то жести, поэтому давайте вы сами, в меру своей фантазии, придумаете к каким последствиям в 17 лет приведет опасный прыжок в подростковой игре). Действия матери в 2 года не были проявлением заботы, они были скорее продиктованы социальными протоколами и желанием им соответствовать "быть заботливой", а не здравым смыслом. Упасть в 2 года с дивана и получить бесценны опыт - в разы лучше, чем в 17 лет прыгнуть и... (что вы там придумали).
Вывод: когда вас изнутри распирает желание помочь, приложите к нему проверочное слово. Ваши действия направлены на устранение последствий реально опасных для жизни человека в эту минуту, или больше продиктованы внутренним побуждением "быть хорошим, надожпомочь, что обо мне подумают люди" и тд.
Очевидный смысл
Идем дальше. А что не так с помощью, где помогающий абсолютно искренне действует в интересах страдающего? Например, в голову сразу приходит притча о добром самаритянине, куда уж еще очевиднее и добрее? Если вы перевязываете раны, везете человека в неотложку, поддерживаете подругу вином и слезами в момент ее расставания с любимым - это даже не обсуждается, вы точно делаете благое дело - продолжайте.
Я много лет работал тренером, обучал руководителей. Одна из самых частых ситуаций у руководителей-новичков: они делают работу за своих сотрудников. Приходит к такому руководителю сотрудник и говорит: "Я не знаю как мне сделать то-то". Молодой (читай - новый) руководитель, выхватывает шашку и со словами: "Молодец, что пришел за помощью!" Лихо расправляется с проблемой, рассказывает как и что надо делать, или делает вместе с сотрудником, или вообще вместо него (так быстрее и точно лучше). Это приводит к тому, что у сотрудника формируется в голове цепочка "столкнулся со сложностью - иди к руководителю", в итоге такой горе-начальник тащит на себе как ломовая лошадь проблемы всей своей команды, выгорает и тд (про последствия давайте как и в прошлом случае - сами). Тем временем его сотрудники не развивают в себе навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно и не растут как профессионалы.
Или еще ситуация: родители годовалого малыша видя, что он "мучается", когда хочет попросить то, что ему хочется, помогают ему и раскладывают важные для него предметы и игрушки так, чтобы ребенок мог сам их взять и "не мучался" (читай - не кричал на всю квартиру). А если предмет все-таки где-то высоко (в холодильнике) они помогают ребенку, берут его на руки, и малыш сам спокойно берет то, что ему нужно - идиллия. Тут кажется все ок, ребенок сам не может - ему нужно помочь. Почти как с неотложкой или подругой.
Но. Проходит 2 года и у трехлетнего ребенка нет речи и не сформирован навык просить. Как следствие: нет взаимодействия со сверстниками, отставание в академических навыках и... (ну вы поняли).
Развязка
И тут мы подобрались к самому интересному, тому что я не мог понять (осознать), когда мне было немногим больше 20 лет. Чтобы разобраться с этим вопросом нам понадобится одна аксиома (почитать: Эксперимент Филиппа Зимбардо):
Поведение человека определяется ситуацией, в которой он оказался.
Иными словами, поведение человека напрямую зависит от среды, в которой он находится. Поэтому подлинная помощь в случае, когда нужно изменить поведение человека, должна быть направлена на среду и контекст в которых находится человек, а не на самого человека.
Пример: когда вы хотите вырастить большой и красивый цветок, вы же на тянете его за листья вверх, на красите зеленой краской? Надеюсь нет. А что вы делаете? Хороший грунт, удобрения, правильное количество света, режим полива, хороший горшок в конце-концов. И тогда скорее всего вы получите желаемый результат.
Но основная проблема в том, что человек становится большим и красивым цветком, не благодаря солнышку и селитре, увы. Посмотрите на людей с самым "красивым" спортивным телом. Что привело их к такому результату? Правильно, дисциплина и адский труд. Шучу) Но что-то в этом есть 😉 Чтобы мышцы росли, их нужно травмировать, иначе им не за чем рости. Предприниматели, которые зарабатывают много денег, прошли тяжелый путь, путь лишений и непростых решений, долгов и предательств, ошибок, ошибок, и еще много раз ошибок. Именно это позволяет им принимать взвешенные решения и видеть то, чего другие не замечают. Человек растет и развивается преодолевая трудности и сложности. Именно это и есть причина развития - неспособность решить проблему старыми способами/подходами или инструментами.
Ребенок начинает пользоваться речью, потому что его больше не понимают. Он стал сложнее как личность, его запросы теперь не только на еду воду и сон. Он хочет большего, но не может это обьяснить - и он учится говорить. Если все его игрушки в доступе, а взрослые по первому зову поднимают тебя куда тебе нужно - учиться говорить не за чем. Кирюша, который прыгает с дивана, сейчас через боль от падения получает прививку от опасности в будущем, которая с большой вероятностью сохранит ему жизнь.
Эпилог
Помощь - это хорошо. Бездумная помощь - это чаще вред. Один из основных смыслов, которые я закладывал в эту статью, можно сформулировать так:
Сложности и трудности, с которыми сталкивается человек - это фундамент его будущих достижений и побед, но только если он сможет преодолеть их сам.
Помогая ему их преодолеть, вы делаете этот фундамент зыбким, а веру человека в себя и свои силы - переменчивой. В сложной ситуации он будет искать опору в других, а не в себе. Это делает его зависимым от мнения и помощи других. Таким человеком легче манипулировать, на него сложно положиться.
Как показывает мой опыт, объективно, в нашей помощи нуждаются не более 10-15% всех людей, которым мы ее оказываем напрямую. И помните про среду: если вы и хотите помочь - меняйте контекст, среду в которых находится человек. Да, чтобы ребенок начал говорить, игрушки из доступа придется убрать.
С заботой о вас и вашем будущем. Максим Измайлов, методолог
#aba #аутизм #куратор #сдвг дети #детский аутизм #aba терапия
#игры для детей #поведение ребенка