Стадии принятия. Мой гнев.

Стадия гнева.

Наверно у меня началась стадия генева. Хочу делать ему больно. Я говорю и пишу ему гадости. Мне не надолго становиться легче. Угрызений совести нет. Говорю жестко даже со свекровью. Понимаю, что ее вины нет. Но она ассоциируется с ним и при этом, он для нее все равно важнее чем я.

Заболела кароновирусом. Болею вторую неделю. "Муж" прячется на даче. Я одна и у меня много свободного времени. Это плохо. Скорре надо выходить на работу. Кому рассказать?! Я - человек считающий, что работа- это необходимая повинность, а жизнь - это то, что за стенами офиса.

Мне давно не было скучно. Только лет в 15-16. Наоборот - не хватает времени на многое, что я хочу. Я сохраняю книги, которые мечтаю прочесть, фильмы, которые мечтаю посмотреть, картины, которые хочу нарисовать. Столько мест, где хочу побывать! Я хожу на йогу раз в неделю, а хочу 2. Но сил и времени все не хватает. Старалась не давать работе и быту поглотить себя. А вот теперь работа это спасение. Какая ирония. Но на работе я не думаю о предательстве мужа (почти). После нее вышел и большая часть дня прошла. Лег спать - и снова на работу. Так легче.

"Муж" звонит, спрашивает, что нужно. Я ничего не хочу. Мне ничего не нужно, а если будет нужно - сделаю сама. Тяжело слышать его голос и принимать заботу от человека разрушившего мой мир.

Нельзя сказать, что я в глубокой депрессии. У меня она была дважды в жизни. Сейчас все не так "глубоко". Наверно именно потому, что я осталась жить как раньше, в своем доме. Это и не дает мне скатиться в "черную яму".

Слушаю книги Курпатова и лекции Черниговской. Умом понимаю, что они хотят донести. Наш мир не един. Он у каждого свой. Каждый пропускает внешнюю информацию через свой внутренний мир и воспринимает все что нас окружает по своему. Наверно и мой "муж" не достаточно понимает, что со мной сотворил. Возможно и мне надо найти другой взгляд на нынешнее состояние вещей. Хорошо в теории. Как превратить это в практику?