1) Осматривает мужик новую квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне, на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли, до вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
- Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов…
- Нет... это он и есть.
2) - У меня тёща умерла.
- Да что ты! А что у неё было?
- Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый…
3) После смерти, души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.
4) - Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Вовочка, у нас по-хо-ро-ны!
- ОК. А "похороны" с маленькой или с большой?
5) Анекдот из области абсурда:
В детстве, маленький Гитлер очень уж любил сливы, но никогда их не ел. И каждый раз, когда вместе с мамой ходил в магазин, стоял возле слив и ими было поглощено всё его внимание. Мама Гитлера знала, что он очень любит сливы, и один раз купила их, принесла домой, но строго настрого наказала, чтобы Гитлер их пока что не ел.
Ночью, когда все легли спать, маленький Гитлер прокрался на кухню и очень, очень долго ходил кругами вокруг корзинки со сливами, не удержался и съел одну.
Утром, отец семейства заметил пропажу и созвал всех своих сыновей (а их было 10, включая маленького Гитлера) на кухню, поставил их в ряд и начал по очереди внимательно вглядываться в каждого из сыновей, пытаясь понять, съел ли он сливу или, нет. Когда очередь дошла до маленького Гитлера, отец минут пять безмолвно пялился на сына с изумлением, и только и смог на шестую минуту вымолвить:
- А ВАС НЕ СМУЩАЕТ, ЧТО С НАМИ В ОДНОМ ДОМЕ ГИТЛЕР ЖИВЁТ?!?!?!
6) 70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…
7) Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга:
- Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило?
8) - Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный.
9) Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
10) Гроб карлика-оптимиста всегда наполовину полон...
11) - Убийца был воспитанным человеком.
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
12) Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: "Циля умерла".
Работник газеты говорит:
- У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
- Тогда добавьте "Продам Москвич".
13) - Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
14) - Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?!
- К бабушке, внучек.
- Дедушка, она же умерла...
15) Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
А на этом у меня всё! Если вам понравилась моя подборка анекдотов, то ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и рекомендуйте статью друзьям. Всем удачи и хорошего настроения!
