Всем доброго дня и спасибо, что заходите!
Прошедший 2022 был для меня очень значимым годом. Я руководствуюсь понятиями "продуктивный", "конструктивный", "насыщенный". На мой взгляд, это полнее, чем просто "хороший" или "плохой". Возможно даже, что именно внешние события, происходившие в мире, дали мне толчок к внутренней работе на пути к себе. Статья была написана мной в конце ноября, корректировалась в начале декабря, а потом - всё так закрутилось... Кардинально изменилось моё мироощущение и я засомневалась, стоит ли её вообще публиковать. Но, решила, что она показательна, в первую очередь для меня, ведь это моя жизнь и в ней ценен каждый шаг, каждое ощущение. Поэтому публикую)))!
Всем, зашедшим на мой канал, желаю, чтоб 2023 был просто ХОРОШИМ и в его конце вы говорили - пусть следующий год будет похож на него!)))
Ну, а теперь - статья))).
Чем вы больше любите делиться с окружающими - успехами или неудачами?
Счастливы ли вы? Я - вчера была, примерно, в течение минуты, когда распаковала новую помаду и накрасила ею губы. Часто ловлю себя на том, что радостные и счастливые мгновения редки и коротки. Всякие техники по созданию "искусственной" радости, дают лишь мимолётный эффект. Радоваться, когда в очередной раз заболел ребёнок - невозможно. Вот уж, действительно - горе от ума. Когда голова пуста, то и жизнь проста. А моя голова (даже не знаю, к счастью или нет) чрезмерно заполнена. Последнюю неделю я ложусь спать с чувством полного недовольства собой и собственной жизнью. Я реалист и потому радоваться тому, что я "просто проснулась под крышей и в постели" для меня как-то странно. И самое главное, я осознала, что не тяну. Что прав был герой "Джентельменов удачи" - директор детсада, говоря беглым уголовникам о том, что им по 40 и лучшая половина жизни уже прожита. Так и есть. Почему так странно устроен человек, когда есть силы и энергия, нет ума, а когда он появляется - силы покидают. В голове куча планов, многие - простая необходимость для нормального существования, но и огромный страх, что я не справлюсь.
Тема "Меняй свою жизнь!" - очень тяжела и болезненна. Особенно, когда внешне кажется, что у тебя всё ок. Как менять что-то в жизни Семьи, если это "что-то" не устраивает только тебя? Меня не устраивает то, что я сижу дома, в качестве обычной домохозяйки - с большим потенциалом, который я, кстати сказать, так и не реализовала. Летом я пыталась пойти во фриланс, но фриланс из дома подразумевает, что, как минимум, 6 часов надо посвящать работе. Я начала вставать в 6 утра, составила жесткое расписание дня, но у меня все-равно, нет этих 6 часов. Думала вставать в 5, но поняла, что просто не-тя-ну.
Я осознаю, как глупо распоряжалась собственной жизнью и способностями многие годы и теперь пожинаю горькие плоды. Мой потенциал остался неиспользованным, жизнь сложилась, осознание пришло, а выхода не вижу. Последние 6 лет я домохозяйка - после рождения младшего ребёнка. Часто болеет, тяжело (больше двух лет) адаптировался к саду. Первый год, как сын ходит без истерик по утрам. Рассчитываю только на себя, так проще - нет ожиданий, нет разочарований. Домашняя рутина - самая неблагодарная стезя, будь ты хоть семи пядей во лбу - вклад твой ничтожен. Потому, что остальными всё воспринимается как должное, становится обыденным и, желательно, постоянным. Состав моей семьи интересует наличие разнообразной еды, чистых и отглаженных вещей, порядок и возможность спокойного, максимально "нетревожимого" отдыха. Все эти сказки про '"долго и счастливо" - я бы лучше детям не читала, особенно девочкам. К чему закреплять в их мозгу "чудесные" ожидания?
И как жить, когда ты, словно мышь в аквариуме, а за прозрачной стеной, на которую ты натыкаешься - огромное пространство. В праве ли ты разрушать существующий мир других людей и как жить, если свой собственный перестал тебя устраивать? Я плохо засыпаю, в голове крутятся мысли. Я не чувствую себя комфортно. Я перестала заниматься спортом - слушаю книжки и рутина поглощает всё время. Пробую новое, получаю результат и берусь за следующую вершину, покоряю, и теряю интерес - "яжсмогла", ну и всё!
Дни уходят, я стала тётенькой. Принять возраст и все, к нему прилагающееся, крайне сложно. Что толку себя обманывать? Все выглядят на свой возраст, просто более или менее ухоженно. Никто не выглядит в 50 на 20. Да и смысл. Мужские восхищенные взгляды? Да это смешно! Бросьте, 40-летняя тётя и восхищенные взгляды? Ну, если только 60-летних дядей. Может, конечно и ваших ровестников, на фоне их собственной половины, тяжелей вас килограммов на 40. Но это очень иллюзорное самоутверждение. Достаточно посмотреть на себя в зеркало, в каком нибудь торговом зале - там самые правдивые отражения))), прямо реально видишь, как выглядишь. Всякая ерунда про "взгляды" меня лично совершенно не "греет". Для меня смысл спорта, ухода и косметики в том, чтоб получать мгновения радости от осознания, что я держу моё тело в максимально лучшем состоянии, как вместилище собственного разума. Мне с ним (телом) жить ещё. И жить хочется в максимально эффективной оболочке. Дряблая и больная - приносит очень много неудобств, не находите?
Хочу жить в комфортной среде, отсюда недовольство собственным жилищем (потяну ли я самостоятельный косметический ремонт???), подъездом (раздражают ободранные стены) и улицами собственного города (часто думаю о рейдах с мусорным мешком по часто посещаемым мной маршрутам) - противно на эту окружающую свалку смотреть, особенно, пока ещё снег не выпал.
Чувствую придётся писать невероятный план по возрождению. Потяну ли??? Страшно!
Продолжение следует!!!
Статья сейчас далась мне с невероятным трудом, так как на 3 января 2023 года моё мироощущение совершенно поменялось)))! Оставлю всё как есть, ведь это - шаги роста!
До скорой встречи!