Сегодня все сложилось очень интересным образом, у меня не получилось абсолютно ничего.
Ничего не предвещало беды, находясь в хорошем расположении духа, после плодотворной уборки квартиры я решила сделать что-то “полезное”. У всех есть такие важные дела, для которых нужен настрой, время и немного вдохновения. Также было и у меня сегодня, я решила, что пора заняться своей работой, которая в последнее время совсем сошла на нет. Решила разобрать портфолио, составить план, написать для себя что-то вроде текста, с помощью которого бы получила заряд энергии и начала уже наконец что-то делать. Но, как известно, лучше всего планы умеют рушатся.
Для рабочей атмосферы я пришла в кофейню, открыла компьютер, новый файл, и не смогла написать ни буквы. Я лишь смогла описать то, как все вокруг меня раздражает:
“Боже мой, я потерялась ужасным образом, я сижу перед пустым листом и абсолютно не понимаю, за что хвататься, у меня непонимание, почему я не могу ничего написать, не могу ничего придумать. Меня бесит буквально все вокруг. Пишу это и плохо попадаю по клавишам, делаются ошибки в словах, и они меня тоже ужасно раздражают. Бесит то, что в кофейне, где я сижу сегодня особенно жарко и темно, хотя обычно тут, в целом, сносно, бесит то, что сегодня я очень долго укладывала волосы и дурацкую челку, которая сейчас подло лезет мне в глаза. На моем компьютере не работает Word, поэтому приходится печатать в другой программе, а еще тут ужасный интернет, что тоже меня раздражает.
Я хочу сейчас столько всего сделать, но одновременно я не хочу ничего не делать. Это все раздражает меня сегодня в максимальной степени, а еще бесит, что с моей правой руки сползает кофта и кожа трется о край ноутбука. В такие моменты хорошо, что я живу одна, иначе с большой вероятностью тот, кто бы сейчас попал под мою руку услышал в свой адрес не самые приятные вещи.”
Согласитесь, что это непохоже на мотивирующий текст или же на статью, которой можно поделиться. Еще через 15 минут я вспомнила, что испытывала то же самое почти полгода назад. Тогда я хотела написать статью про честность в социальных сетях, даже собрала небольшой материал, и также как сегодня, хотела просто сесть и все структурировано описать, тем более, что мысли казались мне интересными. Но в моменте все показалось мне абсолютно бессмысленным, я почувствовала, что все, что я пытаюсь написать — это сотрясание воздуха. Поддавшись своим негативным эмоциям, я сразу подумала, что последнее время не могу ничего создать. Ничего не получалось в музыке, не могла нарисовать достойных картин. И я задалась вопросом “Как не чувствовать себя посредственным и бестолковым, когда все, что ты делаешь кажется тебе пустым и нечестным?”
И тогда у меня появилась идея, где найти ответ. Мне повезло, в моей жизни есть замечательный человек – Ольга Ивановна. Она режиссер театра, я могу много говорить о том, в каком я восторге от того, что она создает, у нее множество талантливых постановок, и я ни капли не лукавлю, сказав, что она оказала огромное влияние на мое отношение к творчеству и смыслу в нем. Для меня она не только режиссер, но и еще очень близкий человек, наставник и просто настоящий друг. Я решила спросить у Ольги Ивановны, что она делает, когда сомневается в том, что создает, в своем творчестве, как проходит через это.
На мои вопросы она написала мне очень важное сообщение:
“Что делать, когда кажется либо бессмысленным, либо посредственным то, что ты создаешь?
Очень хороший и сложный вопрос.
И мне кажется, что он лежит в плоскости поиска смысла в первую очередь.
Какие смыслы мы себе позволяем, а какие нет?
Помню однажды я услышала историю от одного путешественника (уже не помню, где и при каких обстоятельствах) ... Он рассказал:
"вот иду я по этой аборигенской деревушке и вижу, - сидит мужик и вытачивает деревянную ложку. Долго и подробно. Любуется ею. Поглаживает, ищет зазубрины, шлифует. Я спрашиваю -" и сколько ложек в день делаете? "штук пять, - отвечает"
Я смотрю на него и понимаю, что это не продуктивно, - таких ложек на фабрике или просто на станке можно сделать в день штук сто! И чувствую, что все что он делает - бессмысленно! Но как - то ПРАВИЛЬНО"
Это я к чему?
А к тому, что смысл, то есть результат, человек определяет для себя сам в каждый конкретный момент.
И соотносит его с будущим, которое себе представляет, или не представляет, но знает, что оно должно быть каким-то великим. Так все говорят в обществе успешного успеха.
И вот человек, положим, пишет картину, и пока пишет, прикидывает - прославит ли его эта картина, или хотя бы приблизит к славе? Заплатил бы кто - то за эту картину? Кому она нужна? Конечно, не заплатит никто, ведь деньги живые люди отдают за что-то стоящее, что даёт пользу, или удовольствие.
Особенно если учесть, что в мире столько всего, на что можно потратить деньги. Кто же станет тратить их на эту картину? Ни пользы, ни удовольствия...
И вот тут подкрался смысл, который ради результата. Он всегда идёт рядом с неверием в себя. Потому сравнивать себя с кем-то — это путь в никуда.
Сравнивать себя имеет смысл только с самим собой вчерашним, лучше ты стал или хуже?
Творчество есть априори процесс. Результат в творчестве второстепенен. Хотя без мечты о результате никто за творчество и не берётся. Такой парадокс. Триединство акта творчества "творец - замысел - реципиент" - исключи реципиента и творчество не имеет смысла, если конечный продукт замысла будет некому воспринимать.
А что происходит, когда человек вот прям не может не написать эту картину, или стихи, не может не сочинить эту сказку? Ну не может! Что его толкает? Какой результат он хочет получить?
Высказывание как таковое? О чем? Что должно измениться в мире от его высказывания?
Как говорят в театральной школе -"Сверхзадачу всегда ищи в зрительном зале".
То есть - зачем тебе лично именно сейчас, именно здесь, именно для этих людей говорить именно это?
Когда у человека есть ответ на этот вопрос - смысл приобретает все, что он сотворит.
Потому что происходит самое главное в творчестве, на мой субъективный взгляд, - когда ЧЕЛОВЕК ЗАТРАЧИВАЕТСЯ НА ЧЕЛОВЕКА.
Конечно, меня, как и любого другого человека, порой посещают и сомнения, и неверие в свои силы.
Как я с этим справляюсь?
Я себя очень сильно критикую...
Я напишу что-то, потом закрою, и возвращаюсь на следующий день, читаю "как чужое". И слушаю свое тело. Тело очень чутко подсказывает. Вдруг случится брезгливый выдох, или зубы стиснутся, или слезы вдруг польются.
Вот если вдруг почувствовала подступление слез, я точно больше не правлю - значит написано то, что нужно, душа отзывается. А если брови сдвинула и губы сжала - надо переписывать, значит мне стыдно будет за это перед зрителями.
Даже если среди зрителей будет только один единственный человек, который почувствует то же самое, что и я, поймёт зачем ему было нужно и важно это услышать, значит в этом и есть мой СМЫСЛ.
И мироздание, кстати, отзывается именно на эту концепцию.
Возможно, моя вера - неправильная. У другого человека своя и правда и вера, и он соизмеряет с ней то, что создаёт. Но Я верю в ЭТО.
Я замечала в своей жизни странные вещи. Например, когда я работаю над чем-то особенно упорно и сознательно создаю добротный продукт, который оценят коллеги и руководство, который понравится зрителям и возможно получит какое - либо признание... Бац! И вдруг спектакль закрывают.
А когда даже не думал делать никакой спектакль, а просто хотел показать человека, каким ты его видишь, просто хотел сделать подарок людям, рассказав о них с любовью, - и внезапно бац! и номинация на "Золотую маску".
Так было со спектаклем "Сны..." в Хабаровском театре кукол. Изначально мы с Константином Николаевичем Кучикиным не собирались делать спектакль. Это должен был быть просто тёплый вечер по случаю юбилея театра кукол. И в этом театре работают артисты, о которых зрители ничего не знают. Ну, потому что кукольник всегда немного на втором плане - кукла впереди. А у артиста есть ведь душа, судьба, опыт, боль. Вот и захотели мы, чтобы у каждого артиста была возможность высказаться о своём самом главном и сокровенном в одной маленькой истории. Мы подолгу разговаривали с артистами, вытаскивали то самое главное, ту самую боль или мечту. А потом было самое трудное - превратить огромное неразрешенное в человеке "что - то", что он и сам не осознает возможно, вот это превратить в короткую и пронзительную историю. И таким образом найти выход.
И случился очень честный спектакль, который не оставлял равнодушным зрителя. И да, случилась номинация на Маску.
А если бы мы сознательно шли к Маске, создавали бы что-то "стоящее"... Вряд ли бы у нас получился даже достойный юбилейный вечер.
Мы же просто хотели, чтобы высокие гости, пришедшие на юбилей, не дарили со сцены театру чайники, кофемашины или телевизоры. Мы хотели, чтобы было про людей.
Вот только ради этого все и затеяли. Вот такой был нехитрый смысл изначально...”
Получила я это сообщение через пару недель после того, как задала вопрос, и наверно, именно поэтому я тогда не стала ничего писать на эту тему, я просто успокоилась, забыла и чуть-чуть отпустила свои переживания. Важно отметить, что за последние полгода у меня и картины получались, и песни писались, и много всего хорошего я сделала, но сегодня я вновь почувствовала свою посредственность. Я вспомнила об этом чудесном сообщении, перечитала его вновь и решила не мучать себя ничем. Закрыла пустые файлы, пошла домой, сначала грустила, что так ничего и не сделала вечером, потом вроде попыталась снова что-то сделать, но все совсем не складывалось. После я успокоилась, уже легла в постель, и в момент, когда уже вроде бы совсем ни о чем не думала, почувствовала, что осталась недосказанность. Начала писать свои мысли и все стало очень просто, понятно и искренне. Я написала эту статью и наконец-то получила для себя ответ.
Я действительно не понимаю, как все это устроено, но может быть самое важное тут - именно непонимание происходящего. Мы говорим о вещах, которые трогают нашу душу, о творчестве, и мы хотим это как-то объяснить?! Мы хотим найти причины, почему получается так, а не иначе? Но сегодня мне кажется, что если и вывести тут четкие правила и алгоритмы действий, чтобы творчество было “таким, как надо”, то вот тогда то, оно и станет посредственным, нечестным и мертвым.
Время 01:26 хотела лечь пораньше, чтобы завтра окупить свой сегодняшний “непродуктивный” день, но видимо рано встать не получится, и придется снова не вписываться в нормы “правильной жизни”, а просто делать, как делается.
MG 27/08/2022
