Если ты знаешь правду о России, ты русофоб. А если ещё и говоришь, ты враг народа и твоё место в тюрьме.
* * *
Против России ввели очередной пакет санкций: депутатам от Республики Тыва запретили посещать швейцарские климатические курорты. Узнав об этом, все – точнее, оба – депутата от Республики Тыва бросились искать информацию о том, 1) что такое «климатические курорты», 2) где находится Швейцария, 3) какие там есть климатические курорты. Получив необходимую информацию, они ужаснулись: оказалось, что в Швейцарии 13 климатических курортов, и все, абсолютно все, им запретили посещать. Депутат Чингиз-Батыр-Моодыр-Шалбан Моргун-оол подумал: «Кошмар! Что делать? Повеситься или утопиться?» Но вовремя вспомнил, что завтра зарплата и она составляет 800 тыс. руб. Вздохнул и всё-таки решил ещё пожить.
* * *
- Правда, что Россия уникальная страна?
- Конечно. Где ещё элита общества и отбросы общества – это одно и то же?
* * *
- Почему на вашем гербе головы орла отвернулись друг от друга?
- Это символизирует отношения народа и власти.
* * *
На совещании у Господа Бога решили умерших россиян-грешников депортировать обратно в Россию, обосновав это тем, что отправлять их в Ад слишком гуманно.
* * *
Словарь российских политических терминов:
1) ГосДума – место, где нельзя думать,
2) фейки – правдивая информация,
3) «вставание с колен» – рост рейтинга президента и состояния его друзей,
4) «с нами должны считаться» – от нас должно тошнить,
5) патриоты – разрушители,
6) предатели – созидатели,
7) националисты – те, кого мы не любим.
8) враждебное государство - 1)назначенное нами на эту должность, 2) не признающее, что чёрное - это белое, а белое - это чёрное.
* * *
Россия – на правильном пути. Правда, пока неизвестно, куда он ведёт.
* * *
Государственная Дума приняла закон об уголовной ответственности за фейки о российской армии. Затем Государственная Дума приняла закон об уголовной ответственности за фейки о фейках о российской армии. Затем Государственная Дума приняла закон об уголовной ответственности за фейки о фейках о других фейках о российской армии. Затем депутаты ушли на каникулы. Скоро они вернутся и продолжат законотворческую деятельность.
* * *
Настоящий русский патриот:
1) имеет недвижимость в Майами, Куршевеле или на Лазурном берегу (или всё это вместе),
2) имеет счета в Дойчебанке, Райфайзенбанке или Бэнк оф Америка (или всё это вместе),
3) ездит на "Ламборгини", "Гелендвагене" или "Мерседесе" (или всё это вместе),
4) отдыхает на Сейшелах, в Доминикане или на Гавайях (или всё это вместе),
5) носит одежду от Армани,от Кавалли или от Дольче и Габана (или всё это вместе),
6) дети учатся в Гарварде, Оксфорде или Кембридже (или всё это вместе),
7) искренне ненавидит всё западное.
* * *
- Что делает команда Навального?
- Расследует рост благосостояния жителей России.
- А почему они его скрывают?
- Из скромности.
* * *
Новое страшное российское оружие – гиперсветовая ракета «Болванка».
– А покажите, как она действует.
– Как же мы покажем: она же гиперсветовая. Летит быстрее скорости света. Её нельзя увидеть.
– Откуда же известно, что она есть?
– Конечно, есть: на её разработку выделили 2 триллиона рублей из бюджета – и все уже потратили.
* * *
- Почему на Западе не боятся России?
- От ненависти к нам у них атрофировался инстинкт самосохранения.
* * *
Киселёв пришёл обедать в ресторан.
Официантка:
- Что вам подать?
- Чёрный жирный ядерный пепел!
- А на десерт?
- Чёрный жирный ядерный пепел!
- Что будете пить?
- Чёрный жирный ядерный пепел!
Через минуту подходит директор ресторана:
- Извините, того, что вы заказали, нет в меню. Может быть, подать обычный пепел?
- Что у вас за ресторан? Ладно, дайте эскалоп из фуагра.
* * *
Роскомнадзор в ближайшее время намерен заблокировать все сайты с цитатами из Библии, а также запретить продажу этой книги, так как в ней обнаружена фраза, явно дискредитирующая Вооружённые Силы Российской Федерации: "не убий". Также там обнаружена фраза, дискредитирующая правительство Российской Федерации: "не укради".
* * *
- Почему все наши враги до сих пор не напали на нас?
- Они ещё не знают, что они наши враги: они же не читают российских газет.
* * *
- В России не хватает микрочипов! Что же делать?
- Ничего. Заместим гвоздями.
- Так и гвоздей тоже нет!
- Ничего. Чем-нибудь заместим, там видно будет.
* * *
- Кто такие "бендеровцы"?
- Точно неизвестно. То ли уроженцы города Бендеры, то ли последователи Остапа Бендера.
- И где они живут?
- Их особенно много в тех местах, куда попадают наши ракеты.
* * *
Спецзавтрак в кремлёвской подземной столовой через 3 года после окончания ядерной войны.
Медведев - Володину:
- Что у нас на первое?
- Спец бараньи котлетки из кормовой свёклы.
- А гарнир?
- Спец картофель-фри из корней лопуха.
- А спецкомпот из крапивы сегодня будет?
- Нет, сегодня спец виноградный берёзовый сок.
* * *
- Если начнётся ядерная война, Путин и его друзья попадут в Рай.
- А где это?
- Где-то под Сочи.
* * *
Спецоперация проходит весьма успешно.
Планировали: за 3 дня взять Киев, Харьков и Одессу.
Всего за полгода взяли Попасную, Северодонецк и Лисичанск.
Всё идёт по плану.
* * *
- Когда уже спецоперация закончится нашей победой?
- Вот президент даст поручение министру обороны...
- А почему до сих пор не дал?
- Ему некогда.
* * *
На центральной улице города Мухозасиженска корреспондент газеты "Таймс" Скотт Свинтус останавливает прохожего, представляется и просит ответить на два-три вопроса.
- Ну, давай. Чего интересует?
- Весь мир в шоке от того, что происходит на Украине. А вас это не беспокоит?
- Конечно, беспокоит. Националистов до хрена расплодилось. Но мы их всех изведём под корень, не сомневайся.
- Что же вы с ними сделаете?
- Перевезём их в наш город: они тут через 3-4 месяца все передохнут.
- Как же вы тут живёте?
- Мы привычные.
- Как вы относитесь к санкциям? Отразились ли они на вашей жизни?
- Конечно, отразились: я уже сколько раз хотел топором по телевизору ....нуть, жена еле оттащила. Не могу уже слышать об этих ваших санкциях: до того злость берёт. Вы там чего, вообще все оборзели? А так я получаю 8 с половиной тысяч рублей в месяц. И до санкций так получал.
- И вам хватает?
- Живём отлично. Вот я, допустим, выглянул в окно: по улице идёт кабан. Взял ружьё, выстрелил прямо из окна - 150 кг свежего мяса. Засолили на зиму. На следующий день - идёт медведь: взял ружьё, выстрелил - 300 кг мяса. Через два дня - идёт лось: 500 кг мяса. И даже из дома выходить не надо.
- Вы шутите?
- Какие шутки? Россия великая страна. Вон, видишь? - мой туалет. Зайди туда. Если сможешь по....ать и не загремишь в дырку, значит, ты нас понял. А если загремишь, туда дорога. Ну, бывай, Гейропа!
- И вам здоровья!
* * *
Согласно инсайдерской информации сайта "Кремлин.ру", спецлаборатория ФСБ РФ разрабатывает видеокамеры, способные по выражению лица смеющегося человека и тембру его голоса определить, над кем или чем он смеётся. Если окажется, что он насмехается над действующей властью или же силовыми структурами РФ, ему будет грозить от 5 до 10 лет лишения свободы. Однако на время, пока данные камеры ещё не установлены, ГосДума планирует запретить гражданам РФ смеяться в общественных местах. За этим будут следить обычные камеры.
Кругом враги. Не до смеха!