В России по статистике с 2016 по 2020 год количество разводов и регистраций браков снизилось. А после 2020 года количество разводов увеличилось, а регистраций браков осталось на месте. Так по данным РОССТАТ 65% всех заключённых браков в 2020 году закончились разводом. Для сравнительного анализа, 30 лет назад показатель разводов составлял 42%, и всего лишь 4% - 70 лет назад.
Одной из причин текущих событий (конец 2020 года и 2021 год) можно объяснить пандемией, когда 24/7 люди, находятся в одном помещении, делят быт, и независимо от желания и "хотелок" проводят больше времени с семьёй, особенно, при наличии маленьких детей. Также по статистике возраст, на который приходится большее число разводов - 25 -29 лет. Низкий показатель разводов десятилетиями ранее, конечно же, обусловлен некоторыми «сложностями». Люди часто сохраняли образ семьи. Простыми словами - было не принято разводиться.
Сейчас же дело обстоит иначе. Люди все меньше терпят деспотичность, обманы и провокации. Меньше обращают внимание на то, что о них подумают, если одна из сторон примет решение развестись. С одной стороны, по-моему , это правильно. Ты не позволяешь своему партнёру держать себя в тисках, терпеть тиранию (если таковое имеется), унижения и постоянную ложь. Ты не думаешь об осуждающих взглядах, ты личность. Это твоя жизнь...
Но как по мне, здесь есть тонкая грань. Если задать молодой паре, которая только вступила в брак, вопрос - что такое любовь, ответа внятного мы не получим.
Если же спросить у среднестатистической пары, прожившей в браке ни один десяток лет, мы увидим некую улыбку и лёгкую насмешку. И каждый ответит по-своему, но все в конечном итоге склоняются к тому, что любовь - это быт, поддержка, смех и горе, счастье и разочарование. И самое главное это привычка и уважение. То есть, человек с большим опытом семейной жизни уверен, что любовь - это, в первую очередь, уважение к своему спутнику(це) жизни, благодарность за то, что посвятил(а) себя и свою жизнь, свое время ему (ей).
Конечно, похвастаться подобным не все могут. Тем более пары, которые прожили под одной крышей месяц или год. Да даже три года... Важно понимать, что мы как социальные животные, высокоорганизованные существа, постоянно эволюционируем. Мы очень сложные в плане эмоций и чувств. Порой, чтобы нам понять свое тело, свои желания и потребности, приходится прибегать к различным инструментам. При этом, многие из нас тратят огромное количество времени на это. Что уж говорить о чужом человеке, если в себе не всегда быстро и эффективно получается разобраться.
Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти (влюблённость) длится от одного до трех лет.
Я этот период называю «Быт». По моим скромным исследованиям были рассмотрены пары из первого, второго и третьего круга общения.
Напомню, первый круг общения - это твои близкие родственники, твоя семья.
Во второй круг общения входят: дальние родственники, близкие друзья, хорошие знакомые.
В третий круг общения входят все неизвестные персоны, новые знакомства.
Анализ показал, что условный период «быта» может длиться чуть больше, а именно 3,5 года.
То есть это тот рубеж, когда люди расстаются, либо решают продолжить делить быт.
Предлагаю подробно разобрать основные причины кризиса этого периода, первые маяки кризиса, способы их принятия и проработки, а также рассмотреть некоторые модели поведения в отношениях без проработки своих деструктивных программ и нежеланием работать над отношениями, порождая в них токсичность.
Как было выше сказано, мы сложноорганизованные и эмоциональные существа. И никто не любит, когда его обижают. Как правило, реакция - защита (нападение/побег).
И несмотря на то, что сколько людей, столько мнений, прослеживаются всегда одинаковые или почти одинаковые причинно-следственные связи.
Рассмотрим важные причины кризиса трёхгодичного периода:
- Партнеры провели долгое время рядом, находясь в одном поле. Границы личного пространства стали не так проявлены. Это заключается в том, что люди частично друг на друге стали «повязаны». Происходит эмоциональное выгорание из-за принятия на себя ответственности. Приходит осознание, что нужно принимать решение и не всегда во благо для себя. Разделение обязанностей в какой-то момент может начинать восприниматься одной из сторон как некое ограничение свободы воли. У партнера может происходить эмоциональное выгорание на фоне внутреннего диалога, когда он начинает сравнивать жизнь до (свободную, можно гулять, проводить время с друзьями/подругами, ложиться, когда удобно, делать все только для себя, потратить сбережение на праздную жизнь, либо инвестировать в себя и заняться саморазвитием тд.) и после (обременение, ответственность, «права ограничены» и они заканчиваются там, где начинаются права партнера, осуждение мыслей и поступков в какой-то момент времени со стороны партнера, а если еще и появление ребенка, то шум, крики, плач и тд.). Банально просто - парень скучает по вкусной домашней стряпне, по чистому дому, все как в детстве, в родительском доме, ему элементарно простого не хватает для счастья, как он думает. Вопрос: куда же он раньше смотрел?
- Партнеры становятся предсказуемыми. Романтика сведена к минимуму или отсутствует вовсе. Интерес и влечение пропадает или сильно снижается. Человек как - будто снял розовые очки. Конфетно-букетный период проходит... Ранее партнеры замечали друг в друге только плюсы, минусы не существовали. А теперь плюсы - это обыденность. А каждый промах - серьезный "косяк".
Первые маяки кризиса :
- Свободное время партнеры проводят отдельно друг от друга (игры в телефоне, звонки, поездки, вылазки с друзьями), разное время приема пищи, в разное время ложатся спать.
- Отсутствие эротических и сексуальных нарядов, потрепанные вещи, изменение внешности в худшую сторону, партнеры мало ухаживают за собой, редкий секс.
- Появление вредных привычек на бытовом уровне (к примеру, мужчина разбрасывает носки по квартире, при нахождении в туалете не закрывает дверь, женщина перестаёт следить за собой, не бреет ноги, не делает маникюр, не красит волосы, если есть седина, постоянно полные корзины с грязным бельем, или постоянная незавершенная уборка и тд.).
- Отсутствие романтики, спонтанной страсти и решений.
- Цветы мужчина не дарит, подарки тоже. В лучшем случае - деньги. Мужчина не пытается удивить. Организовать поездку. Женщина тоже перестаёт быть активной. Ей бы на диванчике полежать, "русский роман" посмотреть... Или наоборот, она хочет, но не получает. У них почти не бывает семейных вечеров при просмотре комедии или драмы, они уже не посещают кино, парки, не гуляют по набережной...
- Почти не целуют друг друга в губы, редко или вообще не находятся в теплых объятиях друг друга, забывают о словах благодарности, элементарно - « Я благодарю тебя» или «Я люблю тебя».
- Забывание важных дат, таких как дни рождения, годовщина свадьбы. Отсутствие внимания и поздравления в такие даты как 8 марта, 23 февраля.
Способы принятия маяков кризиса и проработки причин их возникновения
1. Для начала нужно понять, что ты изначально целый. Половинок в интерпретации людей не существует. Половинка может существовать, к примеру, у фрукта, который разрезали пополам. Ты приходишь в этот мир один и уходишь один. Партнёр /спутник жизни приходит для наработки своего опыта, а ты, в свою очередь, для своего.
2. Человек по своей природе дуален, многообразен. Словно алмаз, имеющий множество граней, множество черт характера, эмоций, а также положительных и отрицательных сторон. Не смотря на общую и примитивную картину (то есть все вытекающие «проблемы» берут исток в базовых вещах - психология восприятия и идентификация себя как личности/индивида), каждый человек хочет видеть себя и свою жизненную ситуацию как некую аномалию (то есть свой жизненный опыт человек считает самым важным, потому что это связано с ним... ). Поэтому важно учиться слушать и слышать.
3. Разумный диалог. В отношениях нужно говорить.
Важно не просто слушать, но и слышать (2 пункт). Не менее важным является то, что слова должны сопровождаться действиями, а не пустым звоном. Очень важно не молчать, а также конструктивно высказывать свою точку зрения. Приходить к общему знаменателю.
4. Устраивать спонтанные события. В каждом из нас живёт маленький ребёнок. С годами скорлупа настолько прорастает вокруг него, что он, словно, в коме. Необходимо пробуждать своих внутренних детей и позволять им периодически выходить. (речь не о пубертате, когда гормоны кипят, ты готов швырять, бросать. Речь о том самом ребёнке, который видит прекрасное в самых простых вещах и в его сердце живёт безусловная любовь). Можно организовать турпоход выходного дня, пикники, активный отдых, посещение определённых мест и прочее, там, где вы не будете бояться быть осуждёнными, там , где вы сможете получить море эмоций и позитива. Там, где вы сможете подурачиться, словно оказавшись в детстве. Совместные поездки и путешествия могут воссоздать новый цветочно-букетный период, активируя те самые забытые чувства.
5. Принять на себя ответственность за свой выбор. Твой партнёр не является «котом в мешке». Когда вы создавали союз, каждый из вас понимал, и уже тогда на уровне биохимии считал, кто что из себя представляет. Но в силу желания не замечать, а создавать свою сказку, со временем эти качества у партнёра никуда не делись, также как и твои. Теперь наступила эпоха новой сказки, попробуй в свою идеальную жизнь, сказку, включить его теневые качества. Принять их. И поблагодарить даже за его минусы. Ведь нас это и объединяет. Если бы мы были все как под копирку, было бы не интересно, не так ли? Однозарядные полюса отталкиваются, а разно-зарядные (противоположные) - притягиваются. Может быть в этом и весь смысл?
6. Искренне интересоваться достижениями своего партнёра/спутника жизни. Уважать его мнение. Быть готовым помочь, не прося ничего взамен. (Сейчас мне странно слышать, когда женщина в разводе говорит : «Я ему отдала лучшие годы своей жизни». Но по факту, никто никому ничего не отдавал, просто женщине было так комфортно. Ведь постоянные отмазки в виде детей, осуждений и так далее, были, лишь, для того, чтобы оправдать своё бездействие).
Итак, мы разобрали основные причины кризиса в период 3-3,5 лет и первые маяки кризиса. А также рассмотрели способы принятия и проработки этих маяков.
Напоследок хотел бы поделиться своим мнением. Рано или поздно некогда тёплые с приятными эмоциями и воспоминаниями отношения могут перерасти в токсичные, те, что отравляют жизнь обоим партнёрам. Конечно же «метастазы» токсичности могут проявиться и на более ранних стадиях. Поэтому предлагаю рассмотреть основные модели поведения в отношениях без проработки деструктивных программ в себе и создание/сохранение токсичных отношений.
Семья X. График работы мужа с 9 до 18:00. Мужчина хорошо зарабатывает, но платит за это умственным напряжением и частыми переживаниями из -за огромной ответственности перед подчиненными. Приходит вечером домой уставший. Ничего не радует, потому что ремонт, ипотека, маленький ребенок, который плохо спит по ночам. Дома грязно, жена говорит: «Ты , наверное, голодный. Возьми сосиски в холодильнике и макароны в шкафу и отвари, поешь»
Жена в декрете. Целыми днями сидит в соцсетях. Не успевает убраться. И каждый раз у нее отмазка - генеральная уборка. Она может приготовить еду, но делала это очень давно, так как не считает нужным тратить на это время. Проще разогреть полуфабрикаты. Когда выходные у мужа, она оставляет с ним ребёнка, а сама проводит время с подругами либо занимается бъюти процедурами. Раз в месяц муж спрашивает у нее разрешения, может ли он увидеться с друзьями (так как понимает, что это единственная отдушина). Но жена категорична. И лишь изредка позволяет ему, находясь в хорошем расположении духа, при этом ставит условие, что будет с ним, чтобы он не изменял. И после первых 30 минут говорит, что пора домой, ей скучно...
Он с ней уже перестаёт спорить, потому что она истеричка, и как только начнёт орать, долго не может успокоиться. Но он продолжает терпеть, так как любит своего ребенка, и желает ему лучшего, думая, что если будет «полноценная » семья, ребенок будет счастлив...Здесь манипуляции и подавление, страхи и непринятие, желание контроля и раздутое эго. В общем, каша.
Семья Y. Многодетная семья. Жена Медик, получающая 20000 в месяц, которая ездит в город из села, что бы заработать на хлеб. 5000 в месяц у нее уходит на дорогу. 10000 на кредит и коммунальные услуги. И все, что у нее остаётся это 5000 на трёх детей. Поэтому в сезон она подрабатывает на полях, принося шабашку в виде денег и овощей домой. У нее проблемы со здоровьем, и ей нет дела до саморазвития. Все, что ее волнует - как прокормить семью. Лишний раз не спорит с мужем, потому что знает, что он запросто может поднять на нее руку. А защитить некому. Дети маленькие. Родственники и подруги далеко, да и то все отвернулись. Ранее пытались держать связь, но примерная жена всегда выбирала мужа. И не просто так, он всем видом показывал свою ревность и недовольство. И постоянно принижал достоинство ее семьи.
Муж - плотник, пьяница. Некогда профессионал в своём деле - сегодня «яколка», деспотичная натура, которая может и руку поднять на слабый пол и грязью полить. Но на людях - "божий одуванчик". Любит принять в себя градус и вспоминать каждый косяк своей женушки, то она не так посмотрела, то не то сготовила, то не постирала ему его любимые брюки. Для него это игра, и ему важно насытиться эмоциями, если она молчит, тогда он начинает говорить за ее внешность, указывать на ее тело. Если и это не помогает, он начинает на ходу выдумывать , приписывать ей похождения, клеветать на нее, что она неверная. Рано или поздно жена взрывается, за что получает тумаков. А безработный муженёк, счастливый, потому что опустил достоинство жёнушки, идёт спать. Причём засыпает легко и без угрызения совести. А на утро, если понимает, что дело пахнет «жаренным», делает вид, что ничего не помнит, но все равно просит прощения. Ещё пару дней играет роль прилежного мужа, помогая по хозяйству, а затем, все по старому.
Семья Z. Муж занимается бизнесом среднего сектора - Выращивает пихты.
Его доход составляет 150000 в месяц. Человек жадный на деньги. Но более жадный на любовь к жене, боясь ее потерять, готов выполнить любую ее просьбу. Таким образом всем бюджетом семьи руководит жена... В какой-то момент ей становится этого мало. Она решает «помочь» с его прибыльным делом, которое по ее скромному мнению недостаточно прибыльное. Спустя ннн-ое количество времени муж разоряется. Жена его успокаивает, говоря, что восстановила связи с бывшим мужем, он поможет. Конечно же, супруг не хочет видеть, что лежит на поверхности. И верит в ее поддержку...
Жена - хитрая, властная, любящая все контролировать. Все деньги из семейного бюджета сливает на праздную жизнь : дорогие машины, постоянные поездки в дорогие места, посещение отелей не для простых людей, скажем так. При этом, это у нее второй брак и от первого - ребёнок, и в текущем браке - совместный ребёнок. Ей в какой-то момент становится не интересно просто тратить деньги мужа, но и еще она намерена узнать, как изнутри работает «насос» денежного эквивалента. А поскольку она хороший манипулятор, она быстро оказывается в бизнесе своего настоящего мужа. Бизнес рухнул. Она - тот человек, который выживет при любых условиях, решает манипулировать бывшим мужем, чтобы тот содержал её и их совместного ребёнка. Конечно же она и про второго не забывает. Денег хватает на неё, детей и немного для «семьи». Пока что ее настоящий муж пытается встать на ноги, запустить новый проект, влезая в кредитную яму, занимая у всех знакомых, она каждый день его потыкает, в том, что он полный неудачник, она не хочет его в постели, и в любой момент готова с ним разойтись. Все чаще закатывает истерики. Но при этом все же щупает почву. Возможно у него выстрельнет и снова будет много денег. Каждые поездки у нее это путешествия с подругами. Детей оставляет на мужа, аргументируя, что с ним не интересно отдыхать и он ее бесит...Муж, как телок, держится за эти отношения.
Это всего лишь три модели поведения, их, на самом деле огромное количество. Но даже на этих примерах можно наглядно увидеть, как опасны токсичные отношения.
Таким образом, в этой статье была поднята тема отношений между супругами. Был рассмотрен очень важный период, когда наступает/может наступить кризис в отношениях, на что нужно обратить внимание, чтобы понять, что этот период наступает/наступил, и что нужно предпринять, чтобы безболезненно его пережить. Чтобы не допустить токсичности в текущих отношениях. А также были приведены примеры (модели поведения), которые наглядно демонстрируют опасность токсичных отношений. Все истории являются реальными, были изменены лишь некоторые детали.
Отношения - это работа. Нужно помнить это! Работа над отношениями - это колоссальный ежедневный труд. Невозможно рассчитывать на здоровые отношения, когда ментальная помойка семейного очага и ментальная помойка в голове. Часто бывает так, что лучше сохранить отношения, проработав свои страхи, обиды и претензии и помочь своему спутнику по жизни измениться. Должно быть доверие и гармония. А иногда полезно прекратить отношения. И тут, зависит только от нас, как мы выйдем из них.
Будем ли мы таить обиду и злость на своего партнёра или поступим мудро, по-взрослому - расстанемся и останемся , пусть не друзьями, но хорошими и приятными знакомыми, которых всю жизнь будет связывать общая история...
Больше интересной информации смотри на телеграмм канале AT_ASTROLOGY