«Для меня ты всегда будешь малышкой!» Иногда эта полушутливая фраза становится настоящей трагедией для выросших детей, которых родители не готовы отпустить в самостоятельную жизнь. Как быть, если молодой человек не может справиться с гиперопекой? Отвечают психологи Татьяна Доспехова и Юлия Слепкова.
Вопрос. Мне 22 года, я работаю. Живу с родителями и нахожусь под гиперопекой. Мама запрещает мне ночевать у друзей, тусоваться, названивает мне, если я где-то задерживаюсь. Переехать мне не разрешают, говорят: «Найдёшь мужа и переедешь к нему жить». Но я не верю, что найду мужа, пока живу с родителями. Что мне делать?
Татьяна Доспехова: Гиперопекой называют чрезмерное внимание взрослого к ребенку, и наверняка вы столкнулись с ней не вчера.
Мама и папа, скорее всего, всегда игнорировали ваши настоящие потребности и желания и подменяли их своим представлением о том, что вам нужно. Обычно это выглядит так: ребенок хочет играть, а родителю кажется, что ему сейчас нужно поесть или поспать. Взрослые контролируют все сферы жизни ребенка, не давая ему возможности научиться самому делать выбор. И при этом очень волнуются, переживают за него и, конечно, желают ему «только лучшего».
Для подрастающих детей особенно важной потребностью становится возможность самостоятельности. Начиная с младшего подросткового возраста (10–12 лет) человеку необходимо получать свой опыт: принимать небольшие решения в повседневной жизни, общаться с друзьями наедине, выбирать себе книги и одежду. Если все это происходит, человек получает опыт авторства в собственной жизни, понимает, что ему нравится, а что нет, учится говорить «нет», отстаивать свое мнение. Гиперопекающий родитель даже в подростковом возрасте продолжает делать выбор за ребенка и контролирует все сферы его жизни. Он хочет, чтобы ребенок всегда был рядом.
Такие родители, как правило, действительно любят своих детей, просто видят их совершенно беспомощными, а мир — опасным. Кроме того, они придерживаются патриархальной модели отношений и верят, например, что муж возьмет ответственность за дочку на себя и обеспечит ее безопасность (а жена будет опекать сына как мама).
К сожалению, это миф. В современном мире замужество таких гарантий не даёт
С гиперопекающими мамой и папой сложно выстраивать взрослые отношения. Им тяжело уменьшить контроль и увидеть в детях взрослого человека, притом что дети хотят автономии и ищут способ выйти из-под давления.
Ребенок, сталкивающийся с гиперопекой, растет с мыслью: «Мои ощущения не важны, кто-то другой знает лучше, чего я хочу. Я не знаю, чего я хочу». Подросток не ориентируется в своих потребностях, не имеет интересов, не ощущает собственной ценности и не стремится к самостоятельности. Он будет во всем полагаться сначала на родителей, потом на друзей, на партнера. Это может привести к абьюзивной дружбе и отношениям, в которых окружающие люди будут требовать от человека отказаться от себя и от своих принципов. У ребенка, который столкнулся с гиперопекой, просто не будет сил отказаться от того, что для него вредно, что ему не нравится.
Что делать взрослому ребёнку, который страдает от гиперопеки
- Найти работу и съехать от родителей. Если ребенок по паспорту совершеннолетний, он может продумывать следующие этапы жизни вне родительского дома и, соответственно, вне привычного контроля. Однако это требует финансовой независимости: чтобы снимать комнату в другом месте, нужно иметь стабильную зарплату. Законодательно, если у вас нет заболеваний, ведущих к недееспособности, и родители не являются вашими опекунами, у них нет никаких законных оснований удерживать вас дома.
- Обратиться к психологу. Стоит задуматься: почему вы до сих пор остаетесь с родителями? Чувствуете ли вы себя самостоятельным человеком, который сможет жить один и обеспечивать себя? Нужно понять, что держит вас в родительском доме. Это может быть как чувство вины перед родителями и страх оставить их, так и страх столкнуться с агрессией в случае переезда. Квалифицированный психолог способен помочь разобраться в чувствах, которые удерживают вас в семье.
- Понять родителей. Какой опыт у ваших родителей? Гиперопекающими становятся люди с травматическим опытом, связанным с опасностью для жизни. Может быть, вы часто болели и родителям приходилось регулярно спасать вашу жизнь? Или родители потеряли старшего ребенка? Может, у мамы есть свой опыт общения с небезопасным миром? Если вы поймете, чего они боятся, от чего хотят вас уберечь, у вас будет возможность с ними обсудить это и отделить себя от того опыта. Вы можете рассказать, привести примеры, как вы справляетесь со взрослой жизнью. Напомните маме и папе, что тот мир, в котором выросли они, не является копией мира, в котором растете вы.
Гиперопека — это также нечувствительность родителя к границам в отношениях с ребенком. Неотделенность, недосепарация. Родитель считает вас частью себя, а значит, не выделяет территории, за которые вы можете нести ответственность. В такой ситуации отделение происходит болезненно, через разрыв связи. Ребенок отделяется, когда находит в себе силы, когда жизнь «внутри родителя» становится невыносимой. Во время сепарации неизменно происходят конфликты, родителям тяжело понять и принять отделение ребенка от них.
Нередко дети из гиперопекающих семей выбирают жизнь в других городах и странах, только чтобы освободиться от всепроникающего контроля.
Юлия Слепкова: Одно дело — когда маленькому ребёнку запрещают совать пальцы в розетку (это спасает его жизнь). Другое дело — когда подобные запреты уже изжили себя и ограничивают ребенка, вместо того чтобы помогать и спасать.
Задумайтесь: почему вы не съезжаете? Потому что не хотите жить без присутствия родителей? Или вас что-то держит?
Дети, столкнувшиеся с гиперопекой, от нехватки жизненного опыта и веры в себя попадают в созависимые отношения и продолжают занижать самооценку. Именно поэтому им важно поработать со специалистом — например, с психотерапевтом — над самоценностью. Результат этой работы поможет строить здоровые отношения с самим собой и окружающими и выстраивать необходимую дистанцию с близкими.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.
Материал подготовила стажёрка «Мела» Алина Гудкова.
Иллюстрация: Net Vector / shutterstock / fotodom