Кажется, что выход из отношений это что-то очень простое. Мол, закончил и на этом все. Никаких проблем и дискомфорта. Но согласитесь, что это не всегда так.
Порой мы часто испытываем тягу к бывшим, иногда нам тяжело смириться с этим. Нередко мы оставляем это все нашему партнеру, что так же не очень хорошо. Недостаточно просто чувствовать себя хорошо, это должно происходить обоюдно. Во всяком случае без провокаций и намеренной мести или корысти.
Ситуации с расставанием бывают абсолютно разные. Где-то бросают нас, где-то это делаем мы. Отсюда и меняется наше восприятие. В первом случае мы чувствуем себя ущемленными, а во втором победителями. Разумеется, сам подход будет отличаться. Давайте же рассмотрим оба варианта:
В роли инициатора.
Стоит признаться, что мы не способны контролировать все процессы за другого человека. Но со своей стороны сделаем все возможное, чтобы предостеречь человека от будущих проблем. Поэтому важно соблюдать правильные действия:
- Честно признаться в своем намерении.
- Сообщить, что решение окончательное.
- Объясниться. Рассказать о причинах.
- Обсудить все финансовые вопросы, если такие имеются. (при разводе)
- Уйти.
Звучит довольно просто. Мол, никаких конфликтов, тихо, мирно и спокойно. Но далеко не все соблюдают эту последовательность. Начинается какая-то вражда, месть, злоба, обиды и прочее.
Никто толком не говорит о том, почему он хочет это сделать. Ничего не обсуждает, не выслушивает чужое мнение, не думает о финансах. Поэтому следует указать еще и то, чего делать не стоит:
- Ругаться.
- Оправдываться.
- Злиться.
- Мстить.
- Выводить на конфликт.
- Уходить по-английски (молча).
- Засуживать.
- Обвинять.
А такое поведение мы наблюдаем почти всегда. Разве кто-то говорит о своих бывших хорошо? Практически никто. В лучшем случае никак. Но в основном это сплошной негатив. Будто бы это были не отношения, а полоса испытаний.
Это ужасно, ведь все это проецируется на будущие союзы. Можете быть уверенны в том, что ничего хорошего у вас точно не будет.
В роли жертвы.
Хорошо, с той задачей мы справляемся, но как быть в этой ситуации? Ведь наш бывший партнер может поступать не самым лучшим образом. Он может пройтись по второму списку. А зачастую так и происходит, потому то мы и страдаем. Если бы все было спокойно и легко, то наверное и тем таких не поднималось бы. Но как мы видим, это все еще вызывает интерес.
Давайте смоделируем худшую ситуацию. Нас бросили, обругали, обвинили, буквально выкинули на улицу. Что в такой ситуации делать?
- Во-первых, на ровном месте это не случается. Скорее всего, вы пытались проявиться и настоять на своем. Мол, давай не будем торопиться.
- Во-вторых, уважайте чужое мнение. Даже если это плохо, негативно и отвратительно. Каждый человек имеет на него право. Просто примите этот выбор.
- В-третьих, подумайте хорошенько. Если вы находитесь в таком положении, значит отношения были не такими уж и хорошими. А значит, нет смысла держаться за них.
- В-четвертых, не пытайтесь навязаться. История закончилась, у каждого новый этап. Даже не думайте о том, чтобы как-то на это повлиять. Человек принял такое решение? Хорошо, будем двигаться дальше.
Собственно, какой вывод можно сделать? Ни в коем случае нельзя навязываться и что-то исправить. Важно принять решение вашего уже бывшего партнера. Он это сделал осознанно и не сомневаясь. А значит ваши действия никак на это не повлияют.
Если так сложится, что он передумает или переосмыслить, то он сам даст об этом знать. Но точно не из-за ваших попыток его заставить.
Прекрасно понимаю, что многие, после прочтения, покрутят пальцем у виска. Мол, психолог, ты сам хоть раз расставался? Где ты такое видел?
В том то и дело, что вижу я подобные действия редко. Но это не делает их какими-то неправильными. Просто их сложно осуществить. От вас требуется контроль эмоций и действий. А в любовных делах, люди доверяют случайности. Вот сейчас такой порыв, значит так надо.
Но настоящая сила человека проявляется именно в стрессовых условиях. Если вы спокойны в обыденной жизни, то это не удивительно. На это способен каждый. А вот при проблемах, сможете ли вы сохранить холодную голову? Вот это уже вопрос.
Правильное расставание ускоряет процесс восстановления. Если при стрессе мы потратим пару лет, то тут все решится до года. А во многих случаях счет идет на месяцы. При этом, вы не испытываете никаких проблем в новых союзах. У вас нет травм и тревог. Вы четко знаете, что не вернетесь сами и этого же не сделает бывший. Разве не о таком мы мечтаем?
Просто примите ситуацию, отпустите и не живите прошлым. Сделайте выводы, проанализируйте, помните о случившимся, но не позволяйте этим событиям контролировать вас. Вы главный в своей голове, так возьмите все процессы под контроль.
Не думайте о реакции других, действуйте от себя. Если партнер умный, то поймет, а если нет, то это уже не ваши проблемы.