Здравствуйте дорогие читатели. Следующие записи нашего героя, побывавшего в будущем во время комы, которые я могу опубликовать, рассказывают нам о его болезни и душевных переживаниях после пробуждения. За это время несколько лет, в течении которых он вел свой дневник. Но мы не будем вникать в суть его жизни после смерти Лизы, а перейдем сразу к пробуждению Александра . Итак.....
"Через несколько дней я уезжаю из своего города. Я уже обо всем договорился. Мне нужен более умеренный климат — в этом врачи со мной согласились. Мой разум в порядке, но мое тело больно; туберкулез никогда не проходил. Я знаю, что у меня осталось не так много времени. Может быть, пару лет…
Подготовка к поездке, а также все забытые вещи, от которых я решил избавиться, показали мне дорогу в мою старую библиотеку, где за рядами книг был спрятан дневник, который я вел в течение трех лет, с 18 декабря по 21 февраля. Во время моей болезни некоторые друзья заботились о доме, особенно после смерти моей матери. Прошлой ночью я сидел там, листая его, время от времени пролистывая некоторые из его страниц. Читая между строк, я на мгновение заново открыл себя прежнего, которого давно потерял где-то среди всех невероятных вещей, которые произошли со мной за это время. Я заново пережил эти простодушные эмоции с таким искренним, чистым трепетом, вдыхая этот чистый аромат верности единственной и неповторимой любви всей моей жизни. Что-то такое редкое. Тогда я знал, что это бесполезное занятие, но все равно я не мог поступить иначе.
Многое во мне сейчас изменилось. И в этот момент, будучи старым псом, я могу сказать вам, что те моменты стоили всего этого. Они были драгоценны, даже если люди думали, что это не что иное, как следы ненормального темперамента.
О, моя драгоценная Лиза... Прости меня. Почему я не думаю о тебе чаще? Почему память о тебе не переполняет меня, как раньше? Но эти невероятные страны, в которых я побывал, изменили для меня все. Ни мой маленький родной город, ни моя первая любовь больше не являются для меня самым важными.
Но причина не в этом. Этого не может быть! Я бы не заслужил твоего прощения, если бы это было так. Этот мой жизненный путь и судьба напоминают мне миф, который мне рассказывали, когда я был еще мальчиком: миф о несправедливо убитом человеке. Долгие годы его душа блуждала в ночной глуши. Вы все еще могли слышать звон его цепей. Но после того, как справедливость восторжествовала, о нем больше никто не слышал.
В мои первые дни после выхода из комы, два месяца назад, мои односельчане приветствовали мою здоровую и изменившуюся внешность с крайним удивлением. Их радость была неподдельной. Большинство из них считали меня уже мертвым. К счастью для меня, однако, врачи считали иначе и поэтому позволили мне находиться в постели в течение целых двенадцати месяцев—с 21 мая по май этого года—кормили меня через трубку специальной жидкой пищей.
Моя мать умерла до того, как я вернулся. Она ушла с болью в сердце, той невыносимой болью матери, у которой не было шанса снова увидеть своего ребенка сильным. Все волнение и радость, которые я испытывал, вызванные моим психологическим воскрешением, вначале были омрачены моей печалью по поводу потери матери. Боже, прости эту святую женщину и позволь ей покоиться с миром.
Я пытаюсь отогнать все эти мысли, используя энергию в качестве инструмента, энергию, которую я никогда не мог себе представить, которой обладаю. Я постоянно в движении. Я позаботился обо всех вопросах наследования, продал свою землю, в свободное время работаю в полях и стараюсь все время быть занятым. Но когда наступает ночь и все мои друзья уходят, все эти воспоминания, такие недавние, но в то же время такие далекие, возвращаются и преследуют меня, прежде чем я засну. И когда наступают эти моменты, я не могу не думать о том, что я потерял…
Время от времени мне кажется, что я стал жертвой настоящего духовного кораблекрушения. И я не могу никому говорить о своих превратностях судьбы; я не могу даже признаться в этом священнику. То, что я знаю, не может быть даже постигнуто человеческим разумом. Безжизненная бумага, на которой я пишу, больше не просто безжизненный лист бумаги; это само мое "я". И само мое " я " действительно очень хорошо знает причины моей твердой убежденности. И никогда, пока я живу и дышу, я не буду бояться, что кто-нибудь будет смеяться над тем, что я пережил и видел собственными глазами. И я верю им со всей силой, которая у меня осталась.....
Сегодня ночью я прошел через ад. С одной стороны, мне хотелось рассказать обо всем, что я знаю, облегчить душу, но, с другой стороны, я знал, что должен заставить себя похоронить все глубоко внутри навсегда!
Где ты, мама? Будь ты жива, я бы тебе все рассказал! Для тебя-все! Я знаю, что ты всегда будешь уважать то, что сейчас является самым священным в моей жизни."
Продолжение следует...