Саша проснулся, корчась от сильной головной боли.
Предстояло идти "на ковёр" к начальнику, и это после весёлой ночки с предварительным прогулом на работе...
Саныч был, как всегда, сух но вежлив. От чего Саша забывал свои все косяки, но с трепетом ждал приговора, который в этот раз наверняка должен быть окончательным.
- Я долго терпел, Александр, но Ваши показатели и в этом месяце ниже плинтуса, Вы абсолютно бесполезны. Я больше не хочу видеть Вас в этом офисе, и с сегодняшнего дня Вы у нас не работаете. Расчёт получите в бухгалтерии.
Да, ожидания оправдались. Вообще, утро было адским. Получив деньги, Саша, уже на улице увидел гримасы недавно бывших коллег и некоторые из них показывали ему средние пальцы.
Решив немного вылечить подобное подобным, а заодно и продолжить празднование 27-летия, уже в одиночку, Саша забрёл в бар.
Два стакана "беленькой" немного успокоили нервы и помогли головной боли утихнуть. Сейчас бы кое-чему слегка удивиться... Это помогает. Помогает вновь ощутить себя таким включённым в реальность, ничего не желающим, но с целями...
И тут как по волшебству присел незнакомый парень, примерно Сашиных лет... Ой, это знакомый, только уже немного облагороженный школьный друг, ещё тот отморозок.
- Здарова, Санёк! Ты меня помнишь?
- Помню, помню, как такого урода забыть? Привет, Боба.
- Да ладно тебе, Санёк, в школе все уродами были. Ты чего такой грустный?
- С работы вылетел сегодня.
- Да и хрен с ней, с этой работой, стояла и будет стоять, как мой батя говорит. Нальёшь мне стошку?
- Налью, не могу один пить.
- Ну и правильно, ты же не алкаш
Парни, чокнувшись, выпили. Боба оказался вполне интеллектуальным собеседником. Но, как оказалось, старался для себя - чтобы Саша подливал ему, чтобы не пил один. Он же не алкаш. И не скряга!
Такси тоже взяли за счёт Саши. Поехали к Бобе. Но Саша вдруг отказался заходить в гости, простившись с бывшим одноклассником, сел в такси, уехал к себе.
***
Следующее утро было получше. Головная боль была порядком меньше. О Саныче и коллегах не вспоминалось. Но зайдя в ванную, настроение резко испортилось - на полке были только гель для бритья и станок.
- Что за ерунда? - бросил Саша своему отражению, потирая бледно-красное лицо. Попытался вспомнить недавние события.
Он пришел домой. Не смог сразу открыть дверь. Дверь открылась сама - с помощью Лизочки.
- Сашка, - сразу же начала причитать зазноба. - Ну я же просила тебя, не бухай, не бухай, сволочь ты поганая! Ну точно мне мама говорила, что ты конченый! Ну ладно, заходи, я скоро!
Саша заполз в прихожую, сел на пол и пытался снять туфли. Тем временем девушка ушла в комнату и начала собирать вещи. Саша с трудом поднялся, снял куртку и повесил в шкаф в прихожей. Лизочка вышла из ванной с пакетом и уложила его в большую сумку. Потом зашла в комнату и вынесла ещё одну сумку, поставила на пол, достала телефон и вызвала такси. Саша прислонился к стене в прихожей.
Девушка бросила на пол ключи от квартиры, взяла сумки, ногой распахнула незакрытую дверь и вышла. Саша что-то пытался сказать гражданской жене вслед, остановить, но не смог.
Зайдя на кухню Саша столкнулся взглядом с существом, которое ещё больше заставило Сашу напрячь извилины и нервы. Усилилась боль в затылке и появилось ощущение лёгкой тошноты. Существо было похоже на инопланетянина. Сидело на табуретке в углу - где так любила сидеть Лизочка.
- Ты, брателло, кто такой? - снисходительно буркнул Александр, думая, что это проделки бывшей или может ещё кого. Кого?..
- Здравствуйте, Александр! - вежливо прогундосил гуманоид.
- У меня что, уже белочка началась? - злобно прошептал сам себе парень, хватая нож со стола и машинально направляя его на нежданного гостя, который, казалось, вообще не понял намерений молодого человека.
- Не знаю, кто такая белочка! Ты избран для первого контакта между нашими цивилизациями! Поздравляю! А кто такая белочка?
Существо попыталось додуматься само - закатило свои три (как оказалось) глаза. Три глаза работали как живые, человеческие - значит, возможно, это действительно сущность из НЛО?..
- А! Это такое животное, я сейчас посмотрел в вашей смешной сети! Там много разных животных!
- Белочка это не животное, - холодно пояснил Саша. - Это после пьянки бывает, галлюцинации всякие и злость!
- Злость - это хорошо! - по-начальнически заключил гуманоид. - Вот о ней сейчас и поговорим!
- Так ты настоящий что ли?
- Конечно, настоящий! И у меня миссия! Я рассказываю тебе! Сегодня ваша планета получила допуск к Большой Игре! А я твой куратор!
- Что за игра? Я не подписывался ни на какую игру!
- Галактическое сообщество расширилось, и теперь ваша планета Грязь должна участвовать в Галактической Игре, иначе дезинтеграция!
Александр выглянул в окно на кухне. По улице бегали люди друг за другом с ножами и другим оружием. Над головами людей - виртуальные обозначения, имя и уровень.
- Я во каком-то сне? Или что? Или это все уже громыхнулись?! Да вы там все совсем с ума посходили?! Нельзя так с людьми!
- Что за пессимизм? Тысячи планет прошли через Большую Игру и теперь счастливо пользуются благами галактического сообщества! Технологии, бесплатная пища из синтезаторов, космические корабли, межпланетная торговля, капсулы регенерации, продолжительность жизни увеличивается до 500 лет! Ты не хочешь жить 500 лет?
- Хочу, конечно, - с трудом подавляя гнев и легко швыряя нож на стол, ответил парень. - но людей убивать - как-то не очень...
- А что тебе эти люди хорошего сделали? Тебя вроде вчера с работы уволили, твоя самка тебя бросила, даже водитель такси тебя обманул, взял слишком много денег. В школе над тобой издевались, родители тебя не поддерживали! А вспомни армию? Хорошо там было?
- Нет, не хорошо...
- Вот для этого и сделали Большую Игру, на планете должны остаться только самые сильные и умные!
- Я не очень умный...
- Как твой куратор, я могу помогать тебе в игре, и поэтому я дарю тебе имплант на интеллект! Ты, конечно, можешь поинтересоваться, почему я так делаю?
- И почему?
- Вот в этом то и вся соль, как у вас говорят! У тебя очень редкая генетическая аномалия! Можно сказать, что ты супер!
***
Инопланетянин бросил на кухонный стол маленький чёрный шарик.
- И чё, это имплант что ли?
- Не тупи! - со скрипом ответил гуманоид, вращая тремя глазами в разные стороны. - приложи его к виску - и узнаешь! Это твой счастливый билет!
Саша прикладывает шарик к виску, шарик прилипает, его начинает трясти и корчить, он падает на пол. Через несколько секунд Саша встаёт, на месте прилипшего шарика чёрная круглая пластинка, глаза начинают светиться синим светом. Над ним возникают бледные строчки: "САША - 27 лет, Уровень - 0, сила - 1, гибкость - 0, интеллект - 15."
Саша растерянно читает строчки.
- Теперь это всегда будет пред глазами?
- Мысленной командой можно убрать интерфейс
Саша пробует убрать интерфейс, со второй попытки получается это сделать.
- Интересно, однако!
- Давай, осваивай, там много функций, по мере увеличения уровня, интерфейс будет расширятся, и будут появляться новые возможности!
- Я так понимаю, уровень растёт от убийств людей?
- Не только, уровень растёт от твоих успешных действий. Да и что тебе эти люди? Восемьдесят процентов этих так называемых людей - существа с бракованными генами, от них нет никакой пользы, расходный материал, всё что они могут - это ненавидеть друг друга.
- Ну в общем-то верно, конечно, но мне как-то не по себе от мысли, что их надо убивать..
- Главное понять, что если ты не убьёшь, то тебя точно через некоторое время убьют!
Саша принимает решение, выходит из кухни, заходит в комнату и открывает балкон. Роется в шкафу.
Достаёт из шкафа топор и идёт обратно в кухню, кладёт топор на стол, берёт в углу швабру, отламывает от неё нижнюю часть, берёт нож, в шкафу достаёт изоленту и прикручивает нож к палке от швабры.
- Вот, - гуманоид возникает за его спиной. - Верной дорогой идёшь, товарищ!
Саша уставился на него. Задумчиво произнёс:
- У нас тут рядом оружейный магазин был...
- Ну ладно, ты вроде понял, как надо дальше жить, а мне пора на свой корабль.
- Так чё, мы больше не увидимся?
- У тебя там в интерфейсе на пятом уровне появится иконка "вызвать консультанта", жми, короче и я проконсультирую!
Саша одевается, обувается, берёт в правую руку топор, в левую руку "копьё" и открывает дверь.
---
Автор: Леонид К.