«Я понимаю теперь, что заполнял дочерью отсутствие любви с женой. То, чего я не мог дать и не давала мне бывшая, я вливал в ребёнка. Я душил её своим вниманием, опекой»… - сказал однажды мой клиент на консультации (печатается с его разрешения). Может ли абьюзер быть любящим?
Смотри! Любящий абьюзер: 5 признаков / loving abuser
1 признак: Он(а) видит смысл своей жизни в ваших отношениях.
Со стороны мам подобное может проявляться фразами: «Я рожала для себя». Полное переключение себя на обслуживание потребностей ребёнка.
Если мы рассматриваем отношения условно взрослых людей, то один может начать «душить» другого своей любовью. Он включает контроль, чрезмерную опеку и таким образом подавляет волю и самостоятельность второй половинки.
Пример из практики (с разрешения клиента):
«Я была на общем собрании в школе. Завуч заявила: «Дети – это смысл вашей жизни»! А тут же вспомнила подругу, у которой с мужем не получается завести детей, они уже несколько ЭКО пробовали в разных клиниках. И я так была возмущена внутри словами завуча. Я тоже не считаю, что смысл жизни – это дети».
Опасность в том, что просто так любящий абьюзер свою жертву не отпустит: ребёнку не даст свободы, партнёру аналогично.
Пример подобного слияния посмотри в сериале «Теория большого взрыва» через Раджеша Кутраппали. И как заканчивались все его отношения?
2 признак: Он(а) прощает всё
Что бы и как не сделал объект, любящий абьюзер прощает: «Ничего страшного / всё нормально / ты-то как справляешься/ я всё равно тебя люблю»… и так далее.
Когда у ребёнка или взрослого партнёра нет выстроенной системы наказаний и поощрений – это расхолаживает. У жертвы любящего абьюзера теряется интерес к тому, что между ними происходит. Ведь, что не сотвори, реакция одинаковая: «Я так люблю тебя, что прощаю тебе всё»!
3 признак: Он(а) всё стремится делать за тебя
Минус для ребёнка, за которого всё делают любящие родители – его несамостоятельность. Вырастая без обретения навыков стандартной жизнедеятельности, человек приобретает нерешительность, неуверенность, тревожность. В последствии он столкнётся с реальным миром и будет глазеть на него растерянно, потерянно и напугано.
Минус для взрослого человека, за которого партнёр стремиться всё делать, аналогичен. Например, все финансы и вопросы их заработка на мужчине. А жертва денежного абьюза не имеет права без ощущения вины и стыда попросить на собственные нужды. Либо все вопросы уклада, семьи решает женщина, а мужчина «для мебели». Вроде бы, ему нормально. Но по факту он может ощущать себя никчёмным, виноватым, бесполезным и так далее.
4 признак: Он(а) всё стремится контролировать
Чтобы обезопасить, из самых благих побуждений, из любви (куда без неё) он(а) старается 24/7 окружать жертву коконом безопасности через гиперконтроль. Иногда жёстко пресекая любое «не по плану» поведение, вплоть до грубых слов и рукоприкладства. «Это всё ради твоего блага», - говорит заботливый абьюзер, ударяя по рукам любимую жертву.
5 признак: Он(а) инкапсулирует
Будто помещает объект любви в капсулу, ограничивая от внешних стрессоров и кутая в безопасный внутренний мир. Часто происходит ограничение влияния внешней среды через сокращение или отказ от внешних контактов. А мы все существа социальные. Когда круг общения и получения эмоций сужен, развивается тревожность (в зоне комфорта).
В целом, можно назвать бооольшой признак любящего абьюза – это ГИПЕРОПЕКА!
И, да, кому-то из взрослых подобное отношение понравится, они даже мечтают о подобном. Скорее всего эти взрослые до сих пор дети родителей, избаловавших их заботой: не самостоятельные, не уверенные в себе, напуганные окружающим миром и так далее. Также могут быть дети пап и мама критикующих, наказывающих за проявление самостоятельности. С точки зрения родителей – они любили потомков и старались ради них. Но в результате они подавляли и разрушали волю человека, ими рождённого.
Если узнаешь себя в роли жертвы любящего абьюзера, то есть хорошая новость – нанесённый урон можно поправить. Придётся обретать уверенность в себе и работать над самооценкой, как минимум.
Если материал полезен: подпишись, репостни, оставь комментарий.
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг