- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После гудка вы можете оставить сообщение. Пи-и-и-и...
- А позовите, пожалуйста, Лену!
"""""""""""""
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. А вот если получается - это пятница!
"""""""""""""
Гиббдшник тормозит блондинку.
- Куда едешь?! Видишь, какой знак?
- ... Круглый.
"""""""""""""
- Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
"""""""""""""
Кит убеждает самку:
- Все страны, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь: "Голова болит..."!
"""""""""""""
Разговаривают две блондинки:
- А РОЗА ВЕТРОВ - это мужчина или женщина?
- Женщина, конечно!
- А почему тогда ВЕТРОВ?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
"""""""""""""
- Третья жена мне попалась очень ревнивая... Постоянно доказываю, что с первой и второй женами у меня вообще ничего не было.
"""""""""""""
Задайте коллегам следующий вопрос: "Винни-Пух - свинья или кабан?"
И наслаждайтесь: 90 % отвечают, что свинья, хотя правильный ответ - медведь.
"""""""""""""
- Получила сообщение: "Превет, красавитса! Я твой мичта!" Так и хотела в ответ написать: "Учи русский, чудо!", но сдержалась. Отвечаю: "Превет! Если у тибя ест машына, квартира и праписька, ты и фправду мой мичта!" Тут же продолжил переписку: "Ты чё, блин, нируская?!"
"""""""""""""
- И что это все так рвутся получить высшее образование? Вот у нас в офисе из 20 человек высшее образование только у уборщицы и курьера...
"""""""""""""
В магазине.
- Мне бы коробочку шоколадных недорогих конфет.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
"""""""""""""
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 5 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такая уж ты и толстая...
"""""""""""""
- Полночи ждала мужа, очень волновалась... А потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и заснула.
"""""""""""""
После 25 лет супружества Валерий Александрович в графе "Семейное положение" написал: "Безвыходное".
"""""""""""""
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка и уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
"""""""""""""
Народная мудрость гласит: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили".
"""""""""""""
- Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я. Так и живём: день - бухаем, день - едим.
"""""""""""""
- Продаю грабли с кривой ручкой. Чем хороши?! Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом!..
""""""""""""'
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
""""""""""""'
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
"""""""""""""
- Что б ты делала, если бы муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в клубе... На груди у стриптизёра!..
"""""""""""""
- Дeвушкa! Дaвaйтe c вaми пeрecпим.
- У мeня нeт cлoв oт тaкoгo нaxaльcтвa.
- A Вы и не говорите, просто кивнитe.
"""""""""""""
Дочь спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Доченька! Оставь ты мужей их жёнам! Найди себе хорошего холостого парня!
"""""""""""""
- Да... Ведь вот как в нас всё устроено: мозговые клетки рождаются и отмирают, жировые же - живут вечно.
"""""""""""""
- Я нашла себе парня: умного, доброго, верного, красивого - и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...
""""""""""""'
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
"""""""""""""
- Натаха, а ты где работаешь?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось её!
- Что?! Вот так взять и уйти из авиации?!
"""""""""""""
- Полгода назад заняла подруге денег на пластическую операцию. Теперь вот не знаю, как она выглядит...