Зависимость, как «подчинённость чужой воле и чужой власти», как «отсутствие самостоятельности и свободы», – отличительная черта любых отношений. Подчинённость таким отношениям создаёт созависимость.
Самыми распространёнными являются отношения, касающиеся алкоголизма, курения, игромании и наркомании. К ним же принято относить и такую зависимость, как зависимость и созависимость от отношений.
К примеру, муж зависит от алкоголя. Жена зависит от мужа. В итоге они оба зависят от алкоголя. Даже если муж и вылечится от алкоголизма, вернувшись в семью, он вновь вернётся к алкоголю. Почему? Да просто потому, что лечению подвергся лишь один из участников созависимых отношений.
Жене, которая не сумела избавиться от таких отношений, ничего другого не остаётся, как вновь подтолкнуть мужа к алкоголю. Ей так понятнее жить. Получается, что в данном случае зависимость одного является спасительной базой для другого. Так выстраиваются созависимые отношения, которые ведут и к эмоциональному насилию, и к контролю отношений, и к спутанности, как чувств, так и психологических границ взаимоотношений. Что, в свою очередь, приводит к патологическому состоянию зависимости.
Созависимыми могут оказаться любые отношения: партнёрские, дружеские или отношения родителей и выросших детей. Правда, стоит отметить, что участниками созависимых отношений чаще всего становятся люди, не умеющие справляться с базовой тревогой.
Если точнее, то со своей основной проблемой. Отсюда возникает одна из самых опасных проблем таких отношений: спотыкается один – падают оба. Конечно, в той или иной мере, но мы все зависим друг от друга.
Но в отношениях, где нет созависимости, люди идут по жизни, держась за руки. И если один из них споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди перекладывают центр тяжести, то есть, большую часть проблемы и ответственность за неё, на другого. На своего партнёра. И тогда получается, что, если падает один, другой, не успев подать руку помощи, тоже спотыкается. В итоге, оба оказываются на земле.
Самая большая опасность подобных отношений в том, что для созависимых людей партнёр – это своего рода «кормушка», из которой пополняются все базовые нужды одного из участников отношений. Она же залечивает и все эмоциональные раны одного. Иными словами, созависимость – это полная погружённость одного человека в жизнь другого, где происходит не только полное смешение ролей, но и функций и даже эмоций.
Такие люди легко подстраиваются под настроение своего партнёра. Любое же негативное проявление чувств они сразу относят на свой счёт: «он раздражён не потому что устал на работе, а потому, что не хочет меня видеть». В этом случае, такие чувства, как гнев, апатия или плохое настроение в одно мгновение становятся общими проблемами, и чувства одного как бы плавно «переливаются» в другого. И тогда один из партнёров начинает контролировать жизнь другого.
Хотя любой контроль – это лишь иллюзия власти. Тем не менее, она делает жизнь невыносимой. Ведь созависимые люди начинают бояться угрозы расставаний. Чтобы этого не произошло, они предпочитают не только действовать за другого, но и думать за него.
Порой, это приводит к путанице ролей. Для своего партнёра он пытается быть и врачом, и женой, и мужем. Даже личным тренером. Он, вместо того, чтобы думать о себе, старается улучшить чужую жизнь. Происходит подмена интересов: созависимые стремятся к хорошей жизни как бы через жизнь другого человека.
Но созависимость не диагноз. А это значит, что от неё можно избавиться. Во-первых, это помощь друзей и близких людей, помощь специалистов. Во-вторых, большую роль в преодолении созависимых отношений может оказать самообразование. И последнее: совместный анализ создавшихся отношений. Главное, что должен понять каждый из участников, это то, что в созависимости никто не виноват.