"Здравствуйте, Лара!
Пишу Вам второй раз. Читаю Вас и люблю, даже как-то рядом ощущаю. Последние дни хожу с мыслью написать, потому что снова оказалась в тупике.
Оказалась между мужем и детьми.
Вопрос мой такой: если взрослые дети, которым всем уже больше 20 лет, приезжают домой, любят Дом, ценят семью, но при этом говорят, что жестко травмированы отцом в детстве и много ему не могут простить, что делать мне?
С мужем непросто, но я его люблю.
С детьми (их пять) мы дружим, отношения у нас хорошие.
А вот у мужа с детьми не очень. Когда все были маленькие, он был очень славным отцом, добрым, заботливым, участливым. А потом всё изменилось он стал закрытым, обиженным, сердитым, грубым, стал выпивать часто, а детей сильно наказывать, а главное как-то принижать морально.
Я, наверное, была буфером между ними, старалась улаживать острые ситуации, мирить. Возможно, лезла не в свою сферу, но грубость и жесткость переношу с трудом, поэтому об этом говорила с мужем, чтобы не перегибал. Авторитет отца поддерживала что-то детям объясняла, как могла. Но отношения у них не заладились, вот прямо совсем и со всеми. Они все хотели с ним дружить, общаться, ходить на рыбалку, делиться своими секретами; а он ничего этого не хотел, избегал, только всех ставил на место, ругал и исправлял. Но всегда кормил, поил, одевал.
Вообще-то он человек хороший, отзывчивый, простой. А дети все оказались совсем непохожие на него внутренне, не за что зацепиться. И повисло в воздухе непонимание. И если я с ним ладить научилась, потому что механизмы другие, то у них не вышло.
Выросли. Из дома поуезжали. И вот открывается, что все ВСЕ! с детскими травмами. Они думают, что из-за отца. Мальчики его боятся еще с тех времен, когда он их начал наказывать сильно бил за дело, а иногда и без дела.
Любят знают, что вырастил, выкормил, что он крутой. Но боятся.
Да, я знала, что мальчишкам он строго выговаривал, думала, что нормально отец учит сыновей, но чтобы сильно избивать
А девочки... Не хочу вдаваться в подробности, но девочкам есть что предъявить, увы. И, если мальчики боятся, то девочки считают, что он им испортил всю жизнь. Про девочек я узнала поздно. Собрала их, отца, проговорили. Просил прощения. Девочки работали с психологами.
Я тогда растерялась в первый раз, не знала, как мне поступить: уйти ли от него или простить, поскольку покаялся и исправился. Осталась.
Теперь я опять растерялась.
Мучительно больно, что дети попали в такой переплет, а я толком и не знала и никак их не защитила и не оградила. Теперь все травмированные.
Но у них есть возможность что-то с этим делать, и они хотят делать, потому что любят семью, любят дом, не хотят, чтобы всё развалилось.
Муж считает, что всё вообще в порядке, что все надумывают, и ничего "такого" он не делал. А любые разговоры сразу пресекает.
Я знаю, что помочь детям сейчас я могу только поддержкой, вниманием, терпением (даже если то, что они говорят о прошлом, может мне казаться неправдивым, а такие мысли приходят).
Но ведь и мужу нужно то же самое! Ведь я же обещала быть с ним до конца особенно когда тяжело. И любовь к нему борется с таким его отношение к детям.
Знаю, что всё это по слабости, из-за своих проблем, тех же возможных травм, и надо простить, прощать. И не о наказании я. Просто хочу понять как же правильно-то? Нужно ли ориентироваться на детей? Куда вообще смотреть?
И вот все по-прежнему приезжают домой, по-прежнему, собираются на праздники и просто, вот со всеми этими багажами проблемами, с искореженными душами плачут, но приезжают.
Но мне кажется, что это им, детям, очень надо, потому что Дом, потому что опора. Мужу не знаю, не понимаю его, он закрыт.
Про себя раньше думала, что обязательно надо всем быть, бывать вместе, а теперь уже не уверена.
Потому что оболочка Дома есть, а внутри оказалась какая-то гнилушка Сердце подсказывает, что дети выросли и вырулят, а вот у него, у мужа, и нет никого, кто бы рядом, кто бы поддержал. Но, может, я не права? Может, ошибка мое желание его поддержать?
Я всё еще взрослеющая мать и жена, накосячила в жизни много. Ошибки стараюсь обнаружить, признать, что-то с ними делать. Хочу мира для семьи, но пока только разделение, и от этого тяжко.
Если найдется слово ко мне, буду очень благодарна"
о т в е т
Вы так драматично всё описали, словно ваш муж - садист и растлитель в одном лице. Тут некоторые уже так и подумали и уже кипят горячим идеалистичным сочувствием - ибо свои косяки не видны, а ваши и мужнины вот они на блюдечке, и как не сверкнуть алмазной своей моралью, ага.
Будь он садист и растлитель никто бы из детей-жертв не приезжал в дом на праздники, это невозможный сюжет. Ну неважно.
Вашему мужу где-то 50, верно? Следовательно он рос при менталитете, когда его папаша (или мама) драл как сидорову козу чтоб человеком вырос. И его это воспитание физическим наказанием действительно удержало от каких-то роковых выборов и в какой-то мере спасло.
И он этот метод воспитания детей - как спасение от опасности дурной дорожки - мгновенно вспомнил как дети подросли.
Как выросли и стали представлять угрозу, да угрозу. Мальчики вызвали из хтонических недр сознания вечную угрозу унижения от молодого сильного самца, вызов отцовской иерархии, а также угрозу пойти по дурной дорожке и что тогда - опять унижение бессилием. Выросшие девочки тоже на хтонический нюх являют угрозу - станет проституткой или принесет в подоле и что тогда, унижение бессилием.
Выросшие дети перестают быть тебе подконтрольны и это ужасает, ошеломляет.
Поэтому пока они были малы он от них млел, а как подросли - ощерился, как продукт всех прошлых поколений ощерился и держал ему одному ведомую оборону.
Дети хотели от него рыбалку и игры, но для мужчины время с детьми - это вторая работа: то есть он первую каторгу отбыл трудовую, и вместо отдыха давай впрягайся в другую работу - обслуживай ненасытный детский голод по вниманию. Ну не такой он, понимаете. Есть отцы которым в кайф в детей вкладывать и видеть плоды своих вложений, им нравится возделывать личность ребенка. Не все родители такие - меня, например, охватывал ужас от того сколько всего ребенок не знает и не умеет в любом возрасте и от этого ужаса я холодела и немела, он меня изводил, а надо было что-то делать и держать лицо, короче я не мать ни разу, я пациент, может и ваш муж тоже весь расходовался на заработки - шутка ли пятерых прокормить одеть обуть.
Что там дети ему предъявляют - они предъявляют будучи продуктами своего времени, после двухтысячных случился межпоколенческий скачок, очень другое время приняло миллениалов, они с недоуменным отвращением смотрят на то что формировало нас бумеров.
Они нежные и сплошь травмированные, плюс им дали словарь для описания пережитого и легитимизировали проговаривание обид вслух.
Не только ваши дети так себя ведут и чувствуют, всё их поколение такое - рефлексирующее, трепетное.
И вот они приезжают такие трепещущие домой и тыкаются щеночками в гранитный осколок другой эпохи - своего отца, и хотят чтобы тот размягчился сердцем и срезонировал бы с их обидами, и был бы всем катарсис и исцеление.
А отец жизнь положил чтобы выстоять крепко как гранит, он свои инициации проходил в этот гранит, а не соплежуйство снежинок. Ну какие у него шансы размягчиться? Ничтожные. Он свое великодушие и любовь к этим обиженкам проявляет тем, что позволяет им ныть и быть, но подвергаться их нытью ему и в голову не приходит.
Они судят своего отца даже не из своего времени, а из будущих идеалистических норм обращения с детьми, и думают что вот бы он с нами вот так гуманно идеально обращался и мы бы тогда выросли без всякого ущерба, а он вончо, это он виноват что мы такие, и мы хотим его простить а он не раскаивается.
"мы играли вам на свирели и вы не плясали; мы пели вам печальные песни и вы не рыдали", угу.
Зачем вам быть на чьей-то стороне сейчас? У вас есть своя сторона - вы продукт того же времени что ваш муж, вы понимаете больше чем ваши дети. Не надо быть ни на чьей стороне - на своей будьте, у детей своя коалиция - пусть себе булькают в ней, однажды повзрослеют и им надоест играться в этот драматизм, дойдет что отец дал то что мог дать а больше у него не было, и воспитывал исходя из своих страхов - как и они будут жить всегда исходя из своих.
Да и мужу не нужна ваша поддержка - с чего вы взяли что она нужна, он твердая материя, сам себя держит.
Возможно вам хочется ощущать себя востребованной нарасхват и той и другой сторонами, но это не так: только дети хотят вас обратить в свою "веру" но обратив, они вас растворят, вы потеряете для них нынешнюю значимость.
Впрочем, мы хорошие родители если нас делается всё меньше в жизни детей.
И ничего ваш дом не гнилушка! нет идеальных семей и домов, нет.
И вообще, представьте себе идеальную семью где у всех все хорошо и все друга друга любят - это как минимум скушно)) да и не бывает так, напряжение жизни везде и всегда что-то искривляет и бьет током.
У вас семья которую вы с мужем сделали как могли - вы же не роботы андрогины, вы ущербные люди как все, и дети хоть и родились прямо в новое время - родились от ваших генов старого времени. И они сейчас в себе этот резус-конфликт времен пытаются решить.
Вот пусть и решают - вы им в этом не помощник.
такие дела
_______________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке в первом комментарии
на вопросы в комментариях не отвечаю