Если вас назвали защитником и вы хотите знать, как более спокойно защищаться, вот правда: вы не можете защищаться, не будучи защитником. Вместо этого вам нужно работать над тем, чтобы полностью убрать рамки «защиты».
Нет разницы между защитой и самозащитой
Научиться отстраняться от необходимости защищаться в любом взаимодействии – один из самых мощных навыков в отношениях, которые вы можете развить. Существует очень мало сценариев, в которых нам действительно необходимо отстаивать свою точку зрения. Скорее, нас побуждает к этому желание быть правыми. В такие моменты мы оказываемся в плену эго, которое служит барьером для подлинного общения и связи.
Зацикливание на объяснении того, почему точка зрения одного человека правильная, а другого – неправильная, является одной из самых нездоровых динамик общения, которые могут возникнуть в отношениях между людьми. Защитная реакция является одним из так называемых «четырех всадников апокалипсиса» – списка из четырех моделей поведения в общении, которые сигнализируют об окончании отношений. Независимо от того, используете ли вы ее в романтических отношениях, с друзьями, семьей или на работе, она невероятно вредна для отношений.
Когда люди обороняются, они пренебрегают точкой зрения другого человека и своей собственной ответственностью в этом вопросе, и они не способны признать существование нескольких реальностей. Им трудно понять, что выслушать и одобрить не означает согласиться, и что предоставление пространства другому человеку не означает, что у вас никогда не будет возможности поделиться с ним, когда придет время.
Как реагировать на критику, не защищаясь
Защищающиеся люди, услышав другое мнение, мысль или озабоченность другого человека, реагируют на это следующим образом:
Отмахнуться: «Вы, наверное, шутите! Это не так уж важно!»
Используя «Да, но...»: «Хорошо, я вас понял, но на самом деле произошло следующее...».
Объясняться: «Ну, я попал в пробку, а потом...».
Прерывание разговора: «Мы не можем говорить об этом сейчас, потому что я хочу поговорить о...».
Перекладывание вины на другого человека: «Ты тоже никогда этого не делаешь!»
Изображать жертву: «Ты так несправедлив ко мне!».
Использование защитной реакции поддерживает схему критики/защиты, в которой другой человек чувствует себя неуслышанным и, скорее всего, усилит свою позицию или перейдет к более громким и обидным формам критики. Это создает тот самый сценарий, от которого защищающийся человек пытался уйти – еще больше критики – и приводит к петле еще большей защиты.
Для выхода из этой петли необходимо взять на себя ответственность или выразить одобрение. Ни то, ни другое не означает, что вы должны согласиться; это просто означает, что вы можете понять с их точки зрения, почему они думают или чувствуют так, как думают или чувствуют, или вы можете согласиться, что у вас есть хоть малейшая ответственность в этой проблеме.
Подтверждение может звучать как:
«В этом есть большой смысл. Если бы я так думал, я бы чувствовал себя так же, как ты».
«Я понимаю, почему ты злишься».
«Я понимаю, почему ты так думаешь».
«Ты мне понятен».
Принятие ответственности звучит как:
«Ты прав. Я не убрала посуду».
«Я могу взять на себя ответственность за то, как я разговаривал с тобой вчера вечером. Это было неправильно».
«Я действительно забыл сдать задание. Его нужно было сдать вовремя».
Когда вы отвечаете на разные мнения или критику таким образом, вы устанавливаете контакт с другим человеком и снимаете напряжение. Это создает доверие. А с доверием мы открываем больше пространства для обсуждения. Другой человек ослабляет свою бдительность и охотнее выслушает вас.
Защитная реакция против установления границ
Хотя полезно научиться терпеть дискомфорт от того, что вас не понимают, бывают моменты, когда другой человек понимает вас так глубоко, или это непонимание опасно или вредно для вас. В такие моменты вы должны установить границы.
Границы не входят в паттерн оборонительного поведения. Они не направлены на то, чтобы доказать, что вы правы, а они нет. Скорее, они дают человеку понять, что вы достигли своего предела в том, что он говорит вам или как он говорит вам.
Примерами границ являются:
«Я выслушал и взял на себя ответственность за свою роль в этом. Однако я не буду продолжать подвергаться вашей критике».
«Я слышу твою точку зрения и понимаю, что ты так все видишь. Я бы тоже разозлился, если бы считал это правдой. Мне нужно прояснить некоторые вещи. Готовы ли вы выслушать мою точку зрения?»
«Я не могу разговаривать с тобой, пока ты кричишь на меня. Когда вы сможете говорить со мной с уважением, я вернусь и выслушаю вас».
«Если вы будете продолжать критиковать меня, то мне придется покинуть этот разговор».
«У меня не было времени поделиться своим опытом здесь. Нам нужно найти время, чтобы поговорить об этом».
«Хотя я рад обсудить свою роль здесь, меня не будут обвинять во всем. Я ожидаю честного разговора».
Защищаться – значит не подпускать людей к себе (и ограждать себя от информации, которую они вам предоставляют), а устанавливать границы – значит принимать информацию и защищать себя – и, возможно, защищать отношения от дальнейшего вреда.