«Пожалуйста, скажи мне, что я могу винить ретроградный Меркурий в том, что сегодня плохо себя чувствую и хочу свернуться в клубок».
Заставьте себя более критически подумать о том, как вы хотите подходить к свиданиям. И да, вам понадобятся ручка и бумага.
1. Оглянитесь назад, прежде чем смотреть вперед
Оглянитесь на ваши прошлые отношения: что получилось, что не получилось, какие закономерности присутствуют, кем вы были, когда все началось, кем вы были, когда все закончилось, и так далее, и так далее. Мы склонны не замечать плохого и сосредотачиваться на хорошем, но в любых отношениях, независимо от того, кто и как их разрушил, всегда действуют две силы. Другими словами, два человека, которые сыграли определенную роль, включая вас. Очень важно знать, какую роль вы сыграли и как эти отношения вошли в вашу жизнь.
Начните с простого перечисления всех предыдущих партнеров, начиная с тех, которые сыграли важную роль в вашей жизни, и заканчивая короткими интрижками. Затем по каждому из них запишите следующее:
На каком этапе жизни вы находились, когда встретились? (Только что приступили к новой работе, вернулись из большого путешествия и т.д.).
Как вы познакомились?
Что привлекло вас в них изначально, и что вам в них понравилось?
Что вам больше всего понравилось в них в целом?
Чему научили вас эти отношения?
Как вы выросли из этих отношений?
Почему у вас ничего не получилось? Какую роль сыграл каждый из вас?
Как результат отличался от ваших первоначальных ожиданий?
Это может быть длительный процесс, но он крайне важен, если вы хотите кардинально изменить свою романтическую жизнь в будущем.
2. Узнайте свои модели поведения
Вы многое узнаете из вышеописанного упражнения, но главные самородки, за которыми вы охотитесь, – это шаблоны. Если вы оглянетесь назад на страницы записей о прошлых любовных отношениях, какой сценарий, результат или событие, как нить, проходит через все ваши отношения? Что повторяется или воспроизводится в разных формах с каждым партнером? Что заставляло вас чувствовать себя одинаково, задаваться одним и тем же вопросом или чувствовать, что с вами что-то не так? Другими словами, каковы ваши шаблоны отношений?
Обретение ясности в отношении наших паттернов (в любой сфере нашей жизни) равносильно удару по золоту личностного роста, потому что наши паттерны часто являются продуктом нашей подсознательности – чем-то, что мы не осознаем, что делаем. И все же эти паттерны управляют нами.
Один из вашим паттернов, например, ищет отцовской поддержки от ваших романтических партнеров, чтобы компенсировать то, что ваш отец был эмоционально недоступен как родитель. Если бы вы прямо спросили себя, хотите ли вы иметь партнера, который также выполнял бы роль родителя, вы бы в равной степени ужаснулась и оскорбилась этим вопросом. Но ваш коллективный опыт не лжет. Только когда мы достаточно смелы, чтобы заглянуть внутрь и посмотреть, что там на самом деле, мы осознаем раны, которые мы пытаемся залечить, или проблемы, которые мы пытаемся решить с помощью того, на кого мы обращаем внимание.
3. С этой вновь обретенной ясностью, что вы на самом деле ищете?
С вновь обретенной ясностью начинается процесс определения того, чего вы на самом деле хотите. Многие тихо бормочут: «Мне нужен просто добрый человек». И хотя да, мы бы утверждали, что доброта – это обязательная добродетель, она ужасно неконкретна.
Это непростая вещь – четко определить, чего мы как личности желаем. С одной стороны, нам говорят: «Не будьте слишком придирчивы! Они не обязательно должны быть высокими! Они не должны быть богатыми!». С другой стороны, нас подталкивают к тому, чтобы мы рассматривали только тех потенциальных партнеров, которые действительно достойны нашего внимания. Познать свои собственные стандарты и желания в сравнении с тем, что общество считает «желательным», достаточно сложно.
Вот почему всем проще начать с того, чего мы не хотим. Например, препятствием для вас будет являться тот, кто не хочет иметь детей или тот, у кого нет желания или бюджета для путешествий. Были ли у вас уже отношения, в которых ваш партнер не имел такого же интереса и поэтому не вкладывал в это много средств. Только благодаря честному самоанализу ошибок, которые вы совершили, вы определили область, нуждающуюся в изменениях.
4. Придерживайтесь этого
Одно дело – проделать всю эту работу, начать понимать, почему наши отношения и свидания сложились так, как сложились, взять на себя обязательство изменить наши пути, чтобы создать новую реальность, и совсем другое – придерживаться их.
Как по часам, каждый раз, когда вы начинаете встречаться с кем-то новым, отвечающим всем вашим искренним желаниям, на поверхность всплывают старые друзья и пламя из прошлых отношений, жаждущие узнать, не хотите ли вы встретиться с ними снова. Обычно это происходит в период, когда вы чувствуете себя невероятно одиноким в своей холостяцкой жизни, и ваш мозг удобно стирает все причины, по которым этот человек не подходил вам с самого начала. Это промежуточное пространство – серая зона – когда мы жаждем романтической компании или только начинаем встречаться с кем-то, но не уверены в том, к чему это приведет, может быть невероятно трудным временем для того, чтобы оставаться верным себе. Это требует настойчивости и терпения; в противном случае эти рецидивисты будут появляться снова, снова и снова.
Наша интуиция – наш главный проводник. Подключитесь к ней, и она подскажет вам, когда вы цепляетесь за кого-то из чувства одиночества или истинного желания. Если ответ покажется вам неприятным, это нормально. Прочувствуйте эти промежуточные периоды – пусть они будут тяжелыми, пусть они будут грустными, пусть они будут одинокими. Чем больше мы сможем пережить эти периоды, тем лучше мы будем стремиться к партнерству с намерением. И, таким образом, приземляться на то, чего мы действительно хотим.