Отношения могут быть не только источником радости, но и открывать двери для исцеления и роста, чего трудно добиться в одиночку. Именно это и делает отношения такими трудными.
Никто другой не может нажать на наши кнопки таким же образом. Партнер обычно пробуждает в нас те аспекты, с которыми мы боремся. Когда это происходит, это приглашение к глубокому самоанализу и работе над собой. Это означает принятие ответственности за свои недостатки. Говорят, что в каждом споре есть три стороны: его, ее и правда. (Это относится и к ссорам между представителями всех полов, разумеется!) Суть в том, что всем нам есть куда расти, а ссоры проливают свет на то, где этот рост необходим.
Часто мы злимся даже не из-за того, что нам кажется; мы просто проецируем.
Что такое проецирование?
Это называется «проецированием», потому что мы берем негативный аспект себя или своего прошлого и переносим его на человека или ситуацию, подобно тому, как проектор переносит изображение на экран. Мы верим или настаиваем на том, что эмоции или проблема принадлежат кому-то другому, а не нам. По своей сути проецирование – это самозащита; оно противоположно уязвимости. Она проявляется вокруг эмоций, которые нас раздражают, смущают или травмируют. Когда эти чувства возникают, мы ищем способы быстро избавиться от них, и самый старый трюк – это обвинить кого-то другого.
В каждых отношениях в тот или иной момент возникают трения. Пары расходятся во мнениях или раздражаются друг на друга. Иногда один из партнеров испытывает разочарование от действий или слов другого. Разногласия полезны для здоровья, но когда пары перегружены сосредоточением на недостатках друг друга и когда конфликт становится статус-кво, пора остановиться и посмотреть на происходящее глубже. Возможно, вы проецируете.
Вот несколько способов, с помощью которых проецирование может раздувать конфликты до огромных размеров, и способы преодоления этого импульса в ваших отношениях:
1. Ваши слова – это зеркало
Если вы постоянно жалуетесь на своего партнера, то, скорее всего, вы проецируете.
Возможно, это было трудно прочитать.
Наши партнеры действуют как зеркала, показывая нам наши сильные стороны и наш потенциал. В начале отношений, когда пара делится своими лучшими качествами, зеркало позитивно. Но это зеркало может также отражать наши неуверенность и страхи – те области нашей жизни, над которыми нужно работать. То, что вас больше всего беспокоит в вашей второй половинке, часто не имеет к ней никакого отношения, а имеет отношение к тому, как вы относитесь к себе.
Подумайте на минуту о своем партнере и сосредоточьтесь на том, что вас в нем беспокоит. А теперь серьезно спросите себя: «Где я бываю таким же? Когда я веду себя подобным образом?» Если вы видите, что ваш партнер ворчлив, защищается или не поддерживает вас, честно спросите себя, возможно, вы тоже привносите это качество в ваши отношения.
2. Заметьте, когда вы играете в игру с обвинениями. Помните: винить некого.
Когда мы проецируем, мы склонны обобщать и искать виноватого. Когда мы переживаем конфликт в наших отношениях, наш разум ищет объяснение: это не моя вина, значит, это должно быть его вина. Обвинение говорит: «Ты ответственен за то, что я чувствую».
Да. Вы хотели кого-то обвинить, и ваш партнер был кандидатом № 1. Вы когда-нибудь замечали, что легче всего обвинять близких людей? В моменты, когда мы испытываем негативные эмоции, мы склонны обвинять наших партнеров. И обычно мы обвиняем их в том, в чем никогда не обвинили бы никого другого. Имеется в виду не только разочарование; имеется в виду несчастье, недостойность и неудачи. Все то, за что мы несем ответственность по своей природе. Вы отводите себе роль жертвы.
Проецирование мешает понять разницу между обвинением и ответственностью. Привлечение людей к ответственности за их действия – это не то же самое, что обвинение. Ответственность возлагает на кого-то ответственность за действие; обвинение возлагает на кого-то ответственность за то, что мы чувствуем. Вполне оправданно требовать от бывшего супруга выполнения его обязательств по выплате алиментов. Не оправдано возлагать на бывшего супруга ответственность за ваши постоянные эмоциональные страдания и неспособность вступить в новые отношения.
Прервав привычку искать виноватого вовне, вы переключите свое внимание на самоанализ. В конечном счете, никто не может «заставить» нас чувствовать что-либо, и никто другой не несет ответственности за качество нашей жизни. Прекращение цикла вины – это мощный шаг в направлении создания любящих, полноценных отношений, которых вы хотите.
3. Ваше прошлое – это не ваше будущее, поэтому не ведите себя так, как будто оно есть
Есть разница между реакцией на то, что происходит в настоящий момент, и реакцией на то, что вы проецируете из своего прошлого на настоящий момент.
Мы можем прикрываться самосознанием: «Это случилось со мной в детстве, поэтому я всегда чувствую X, когда люди делают Y». Это хороший первый шаг, но если оставить свое прошлое в прошлом, то это означает освобождение от этой системы убеждений. Травмирующие события могут искалечить нас, а могут, какими бы болезненными и ужасными они ни были, сделать нас сильнее, сочувственнее и благодарнее за все благословения, которые есть в нашей жизни.
Проецирование прошлых обид и ошибочных систем убеждений на своего партнера – это порочный круг повторного переживания травмы. Когда возникают конфликты, уделите время анализу своей реакции. Текущая ситуация может вызвать чувства из прошлого, и это нормально. Признайте их, определите их и поделитесь ими с партнером. Попробуйте объяснить: «Когда ты делаешь Х, я чувствую Y из-за Z. Я знаю, что сейчас происходит не это. Я хочу, чтобы ты знал, что я чувствую и почему».
Почему вы проецируете в споре
Мы проецируем не потому, что мы плохие люди или нам не хватает самосознания. Мы все являемся суммой нашего прошлого опыта, и мы выходим из него с укоренившимися системами убеждений и сильными эмоциональными реакциями.
Если проекцию не контролировать, она может разрушить фундамент даже самых крепких отношений. Если что-то из вышеперечисленного вызывает у вас отклик, дайте себе возможность заглянуть внутрь себя. Вы – человек и находитесь на пути к тому, чтобы стать лучше. Признайте, что ваш партнер тоже человек. Не воспринимайте конфликты как предзнаменование того, что ваши отношения идут плохо; вместо этого рассматривайте их как возможность научиться любить более полно.