Когда вы влюбились в своего партнера, за что он вам понравился? Физическое влечение? Эмоциональная связь? Забота и доброта? Чувство юмора и совместное времяпрепровождение? Способность легко общаться? Ощущение, что вы всегда знали друг друга? Общие интересы? Общие ценности? Общая музыка?
Через какое время после начала отношений вы начали концентрироваться на том, что вам не нравится или что вы не цените в своем партнере? Недостаточно общаетесь или проводите слишком много времени вместе? Слишком грязный или слишком аккуратный? Не приходит вовремя? Недостаточно часто принимает душ? Нуждаемость? Злость? Неумение разрешать конфликты? Сохраняет связь с бывшей?
Эти две разные стороны вашего партнера – те, которые вам нравятся, и те, которые вам не нравятся, – на самом деле отражают две разные стороны каждого человека. У каждого из нас есть истинная сущностная душа и эго, которое контролирует, ранит и программирует нас.
Видеть раненые эго друг друга
Каждый из нас получает раны в детстве от различных форм отвержения, пренебрежения, и из нашего болезненного опыта мы впитываем множество ложных убеждений – и эти убеждения становятся нашим раненым эго, которое находится в нижней части нашего мозга, называемой миндалиной. Мы могли принять эти убеждения в момент ранения, или они могли быть запрограммированы в нашем нижнем отделе мозга родителями, учителями, сверстниками и средствами массовой информации.
Наше раненое «Я» часто не является тем аспектом, который мы представляем в начале отношений. На самом деле, может пройти несколько месяцев или даже больше, прежде чем мы начнем видеть раненное «Я» другого человека. Ранимое «Я» проявляется, когда мы боимся потерять себя или потерять партнера, и тогда мы пытаемся контролировать партнера с помощью гнева, обвинения, осуждения, подчинения или сопротивления, чтобы справиться со своими страхами. Очевидно, что это приводит к проблемам в отношениях, которые разрешаются только тогда, когда каждый партнер берет на себя ответственность за свои чувства. Часто вместо этого мы считаем партнера ответственным за наши чувства, и поэтому пытаемся контролировать их, чтобы чувствовать себя лучше. Научиться считать себя единственным человеком, ответственным за свои чувства, – это ключ к решению практически любой проблемы в отношениях.
Никто не влюбляется в чье-то израненное «Я». На самом деле, никто не любит чужое раненое «Я».
Как благодарность может помочь вам изменить отношение к своему партнеру.
Один из самых важных выборов, который вы можете сделать в ваших отношениях, – это сосредоточиться на том, что вы цените в своем партнере – а это, скорее всего, то, что вы полюбили, – а не на том, что вам не нравится (а именно на его раненном «Я», которое ведет себя из-за страха). Чем больше вы сосредоточены на том, что вам не нравится, тем больше это проявляется в ваших отношениях – потому что именно на этом вы сосредоточены, поэтому, конечно, вы начнете чувствовать, что замечаете больше этих разочаровывающих качеств.
Точно так же, чем больше вы сосредотачиваетесь на том, что вам нравится в вашем партнере, и часто выражаете благодарность за то, что он такой, какой он есть, в его истинной сущностной душевной сущности, тем больше вы будете ощущать его замечательные качества в ваших отношениях с ним.
Подумайте об этом. Подумайте о своей реакции, когда ваш партнер говорит вам:
«Мне нравится твой смех», а не «Я не выношу твоего настроения».
«Я люблю, когда мы проводим время вместе», а не «Мы никогда не проводим время вместе».
«Мне нравится, когда мы смеемся и так связаны друг с другом», а не «Ты всегда слишком отстранен».
«Спасибо, что ты открыт для разрешения этого конфликта со мной», а не «Почему ты всегда так защищаешься?».
«Спасибо, что ты приходишь вовремя», а не «Я не могу смириться с твоими опозданиями».
Вы уловили идею. Ваше раненое «Я» может думать, что осуждение партнера даст вам контроль над получением того, чего вы хотите, но это очень ложное убеждение. Если вы обратите внимание, то начнете замечать, что как осуждение себя, так и осуждение партнера (или других людей) приводит к тому, чего вы не хотите, а не к тому, чего вы хотите. Вместо того чтобы изменить поведение партнера, ваше осуждение отталкивает его.
Попробуйте сосредоточиться на выражении того, что вы действительно цените в своем партнере, и посмотрите, что произойдет. Вот несколько способов попрактиковаться в этом:
Осознайте, когда вы чувствуете связь со своим партнером или когда вам весело вместе. Говорите вслух о том, как вы наслаждаетесь и цените это.
Когда вы вместе можете обсудить и разрешить конфликт без ссоры или защиты, дайте своему партнеру знать, как вы это цените.
Будьте внимательны, когда вам грустно или вы расстроены, а ваш партнер помогает вам именно так, как вам нужно. Выразите свою благодарность за его заботу.