Общаются два айтишника:
- Короче, я тут поставил себе новейшие электрические замки, работающие от солнечной батареи.
- Вот, круто!
- Да ничего крутого… теперь я как муравей: если пришёл домой после заката, то - ночую на улице...
____________________________________________________________________________________
Мать ученика, у которого все родственники работники торговли на свежем воздухе – приходит на родительское собрание.
- Ответьте мне на вопрос: Почему вы моему сыну одни двойки ставите?
Учитель:
- Может быть потому, что вам не нужно ему помогать с домашней работой.
- Мы ему не помогаем!
На это учитель достаёт две тетрадки:
- Смотрите, задача: "Витя купил одно яблоко весом в сто грамм, а второе – двести. Каков общий вес Витиной покупки?" Так вот этот ученик в ответе пишет - 300 грамм, а ваш сын – 500.
- Ну и?
- И вы до сих пор считаете, что мне не видно, где - "рыночек" порешал?
___________________________________________________________________________________
Вечером, археолог задумчиво берёт какую-то потрёпанную книжку, и идёт к себе в кабинет.
Жена:
- А что это?
- Да, жалобная книга из детского садика. Родители попросили - рисунки расшифровать…
____________________________________________________________________________________
Опытный электрик, наблюдая за работой молодого специалиста, спрашивает:
- Почему ты так на работе одет: длинная футболка, широкие штаны, здоровенные кроссы?
- Понимаете мой древний коллега, я "репер". Субкультура такая.
Через какое-то время электрик снова:
- Слышь, "репер". Что я тебе могу по этому поводу сказать…
- Чё?
- Вот если ты также будешь и людям электрику делать, то тебя точно… - какие-нибудь "панки" изобьют!
____________________________________________________________________________________
Разговор двух заключённых в камере:
- Тебя за что посадили?
- Вообще не понятно! Я всегда ходил в дорогих костюмах, ужинал в шикарных ресторанах… А они: меня схватили, дали баланду, одели робу… И я - ещё во всём этом виноват!
____________________________________________________________________________________
Два покупателя приходят в автосалон.
Один:
- О, "Вариант для бизнесменов" - Рада "Сити". Может её купить?
Второй:
- Не вздумай, я знаю эту комплектацию: ни форточек, ни стеклоподъёмников…
____________________________________________________________________________________
Рэкетир возвращается домой из командировки в Японию.
Говорит своим:
- Вот в "якудзе" с клиентами по другому работают. Более обходительно что ли…
Коллеги ему: "расскажи, расскажи"
- Короче, перед выездом к "клиенту" они обязательно заезжают в японский ресторан. Потом едут на хату, и пугают его там до полного уписывания…
Коллеги:
- Вроде пока, почти так же как мы…
- Но, чтобы клиент понял, что на сегодня всё: ему дарят коробочку – "Суши"
____________________________________________________________________________________
Дремучего деда родня впервые привезла в город. Собрались семейством за обеденным столом, и чтобы удивить, заказали бургеров, пиццы…
Дед сидит, ковыряется в упаковке, салфетках, коробочках (ложку ищет).
А внучка, показывая на своих, говорит:
- Вот дедушка, посмотри: Даже за столом озорничают – ничего не могу с этим поделать.
- А ты их внучка – фаст фудом побольше корми…
- Не поняла…
Дед, упорно продолжая рыться:
- Да, по лбу – вообще дать нечем!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
