В этом тексте я буду максимальна честна по современным стандартам новой этики, потому что я отношусь к ней и к культуре отмены с БОЛЬШИМ скепсисом. А еще поделюсь своими соображениями и крутой книжкой. Господи, это не просто разговорник. Откровенно говоря — это самое адекватное, что я читала в последнее время про современную культуру. А еще я уверена в вас, что вы меня и авторов поймете.⠀
Ваше мнение о прочитанном мне очень важно, поэтому поделитесь им в комментариях.
Есть в языке такая штука, называется теория лингвистической относительности. Она утверждает, что язык определяет сознание. Условно на каких-то ее основах базируются феминитивы. Если сильно упрощать: женщины-режиссеры будут существовать, и будут признаны на Оскаре и вот это вот все, если к ним будут обращаться режиссерки. Когда мы называем предмет, он начинает существовать в сознании и в мире. Но мы знаем, что на практике все сильно сложнее и признание режиссерок зависит не только от названия. Например, если мы называем происходящее спецоперацией в сознании части людей это самое происходящее спецоперацией не является. Определяет ли в этом случае наше сознание язык? Вопрос настолько адовый, что споры с пеной у рта не закончатся, я думаю, никогда. Ведь язык — материя подвижная, нормы языка еще более подвижные, а каждое новое слово обретает дополнительные смыслы, особенно в рамках современной культуры.
Разговорник составила компашка филологов, журналистов, социологов и вообще умных и влиятельных людей с обширным языковым опытом, с огромным списком источников на доп.литературу и он объемный настолько, насколько было можно. Поэтому я выбрала те слова, которые меня особенно задели и что мне понравилось.
И это будет группа слов, объединенная одним: любовь, отношения, привязанность, созависимость, никто никому ничего не должен.
Любовь
Начнем с Любви. Социологи (авторы статьи) провели исследование и спрашивали у публики что такое любовь и отношения. Выяснилось, что слово «любовь» как таковое пропало из обихода. На ее место встали «партнерские отношения», «комфортность», «здоровые отношения», потому что про любовь стали говорить как про созависимость, пиздострадания. Получается, что любовь становится чем-то разрушающим, тем, что толкнет вас под колеса поезда. Любовь — это всегда болезненный опыт, а в здоровых отношениях места болезненности нет, иначе они уже и не здоровые (только вот конкретного определения этих здоровых отношений ни у кого нет). Влюбиться так, чтобы башку оторвало теперь трактуется как нездоровая привязанность, инфантильность, незрелость, неспособность контролировать свои чувства и эмоции. Любовь — это как застывшая боль внутри, а отношения, особенно, здоровые — снаружи.
Отношения
Отсюда Отношения становятся более формальными — важно отсутствие страданий, чувство комфорта, появляется контрактная форма обсуждения связи между двумя людьми, в основе которой — равноценный обмен. Это про то, что вот вы на берегу как бы договариваетесь, что даете друг другу в эмоциональном и физическом плане, очерчиваете границы (это из серии он не лезет в мои дела, я в его, если ей будет плохо, я дам ей денег на психолога (вообще хороший план, но, а что если я просто хочу, чтобы меня обняли и пожалели? сможет ли психолог сделать такое за деньги, когда я хочу это от человека рядом?)).
Люди не говорят о чувствах, потому что уже заключили контракт. Эмоциональная связь отходит на второстепенный план, потому что страшно привязаться (будет больно и станешь Анной Карениной), потому что окружающие решат, что ты инфантильная, потому что другой же человек не обязан тебя эмоционально обслуживать и жалеть, ведь ты самостоятельная личность, зрелая, ты должна любить себя, заниматься самоподдержкой и ЛИЧНОСТНЫМ РОСТОМ, быть в РЕСУРСЕ. А психолог потом говорит — научитесь называть свои чувства и эмоции, а как тут их назвать, если вы уже заключили контракт. Кстати, тут еще четко прослеживается пресловутое «никто никому ничего не должен». И все. И вот ты, взрослая, зрелая личность, которая ищет ресурс и занимается личностным ростом не можешь вербализировать простую просьбу «обними меня, пожалуйста, потому что мне грустно от того, что ты меня давно не обнимал».
Да, сейчас все скажут — так ты говори словами через рот, это же правильно и легко. Про правильно, возможно, да, а вот про легко — ну вы прикалываетесь? Словами через рот — это скилл, в который умеют не все и дан он не всем и хорошо это или плохо не нам судить. Почему-то когда говорят про отношения, сразу такие «а ты научись словами через рот и будут тебе цветы», а вот когда заходит речь о том, чтобы попросить помощи у тех же, кто говорит о простоте этого подхода в отношениях, начинается длительное замыкание.
Созависимость
Про созависимость вообще отдельная история. С подругой как-то обсуждали ситуацию и прозвучала фраза «не позволяй себе сильно влюбляться, а то будет созависимость». Термин переехал из клинической психологии, где созависимость — это ты, он и его алкоголизм/азартные игры/наркомания и прочие нерадости жизни. Теперь слово используют как определение для сильной влюбленности, когда тебе хочется без конца писать ему смски, таскать его с собой везде и ты жизни без него не видишь, то есть ты, он и твоя любовь.
И вот тут новые слова в современной культуре действительно определяют наше сознание. Мы перестаем говорить о чувствах искренне, а пытаемся их контролировать, пытаемся регламентировать наши отношения, чтобы достигнуть жизни без страданий и зависимостей, ведь нужно оставаться полноценной зрелой личностью.
Но в жизни-то все не так, вот что пытаются донести авторы книги, а вместе с ними и я, которая влюбляется и страдает, или влюбляется и со страхом улыбается его новым сообщениям и чувствует себя ненормальной от восторга, когда он намеренно нарушает мои границы, чтобы обнять меня, даже если я этого не прошу и не просила.
Мы же просто люди. Живые, обычные, настоящие, со своими загонами, страхами, самим себе непонятными чувствами и эмоциями, которые иногда закручивают в клубок так, что кажется, что загнешься. Мы не все умеем говорить словами через рот. Но мне кажется, что мы сейчас так много сами себя патологизируем, ставим себе диагнозы, стремимся настолько защититься от боли, что в итоге остаемся с ней наедине. Но дело в том, что любая психотерапия — это работа над страданием. А как от него избавиться, если мы сами себе запрещаем чувствовать? Как излечить то, что не болит?
Мне кажется, что в современных стандартах новой этики и поп-психологии мы так много говорим себе и другим о том, как правильно, что такое здоровые отношения, здоровая привязанность и любовь, потому что это кто-то «экспертный» и неизвестный нам придумал, потому что модно так делать. Это как стало с толерантностью, которая в последнее время приобрела оттенки равнодушия по отношению ко всему и всем, а не какую-то позицию. То есть в моей картине мира, толерантность — это когда ты принимаешь образ жизни/цвет кожи других людей, а не говоришь, что тебе все равно кто с кем и в каком виде.
Понятно, что каждый из нас живет так, как он хочет, но без чувств не будет привязанности и близости. В том же чувстве любви есть столько эмоций внутри, от радости до печали и боли, а мы почему-то стремимся оставить себе только радость. И на пенек сесть и просфору съесть. Но так же не бывает. И в итоге мы рискуем оказаться в мире без эмоций, без чувств, в сухом, сером и очень ПРАВИЛЬНОМ, регламентированном мире, где нет места слезам от разрыва, радости от ничегонеделания и других парадоксальных событий.
А ключевая мораль-то в чем: не всегда язык определяет наше сознание и не всегда слова, которые мы часто произносим и употребляем, означают то, что мы привыкли думать. Любовь не всегда значит боль, Созависимость не всегда значит инфантильность, Здоровые отношения — не всегда правильные и комфортные.
#отношениямеждулюдьми #психологияличности #русскийязык #литература #книгипролюбовь