***
Я думал совсем не о том о чем нужно…Но эти воспоминания сами собой возникли в моей голове. Я даже немного прослезился. Так, все, нужно успокоится и очистить своё сознание. Не могу сосредоточится… Я понимаю что видел в своём подсознании что-то такое, что давно забыл, случайно или нарочно. Не мог принять жестокую реальность? Может быть это было настолько больно, что я сразу же вычеркнул это из своей памяти, но мое подсознание решило иначе? Оно настолько важно для тебя, подсознание? Может ты ответишь? Хех, что за фарс? Разговариваю сам с собой у себя в голове, как какой-то шизофреник. Ладно, вдох-выдох и мы опять играем в любимых…стоп, что за позор это только что был? Я испытал стыд над самим собой, до такой степени, что аж мурашки пошли...Такс, все, собираемся к погружению в бездну подсознания… Вдох-выдох, и так я повторил несколько раз.
Кх- кх- кх…Послышалось из комнаты где спала врач. Я пощурился, так как это сбило мое ровное дыхание. Я выдохнул и начал сосредоточиваться на тьме, представлял как плыву в темном воздушном пространстве своего подсознания, пытаясь за что-то ухватиться своей ментальной рукой. По моей груди начало распространяться приятное теплое ощущение. Что-то нащупал, я почувствовал будто у меня в голове зашевелилась извилина. Мой грецкий орешек ещё не иссох окончательно.
-Ты идиот! Ты сплошное разочарование! Мы уже устали от тебя! - всплыли у меня в голове эти слова. Только вот чьи они были?
-Столько сил потраченных в пустую! На что я надеялся, думая что из тебя выйдет что-то путное? - это уже кто-то другой говорил.
-Знаешь, когда обычно жарят блины на сковороде, то первый выходит комом. Так вот, ты тот самый блин, который вышел у нас комом.
Что-то проясняется, я начинаю вспоминать. Это мои родители, говорят со мной после того как те пришли с родительского собрания. Я тогда был в 9 классе. После этого класса, я ушёл в училище, без согласия родителей. Я их настолько сильно разочаровал своим опрометчивым как они думали поступком, что те просто от безнадёжности махнули на меня рукой, типо делай что хочешь уже. Но мне было интересно поступить в актёрское училище.
Я не виноват что родился, это не был мой выбор. Почему меня ненавидят за то, чего у меня не было в силах контролировать? Я вообще не понимаю их, и никогда не понимал что у них творилось в голове, что они так со мной обращались, и почему? Рожать меня был их выбор. Я не виноват, что мы не сходились взглядами на жизнь. Ведь меня тянуло творчество, искусство. А не боевые единоборства и прочее дерьмо, которым мерч кормили родители. Меня никто не слышал. Мое мнение не было важно.
После колледжа я ушёл в армию, пока я там прибывал, я не получал от родителей ни писем, ни посылок, ни звонков, ничего. Я смирился с этим, ведь ничего другого от них и не ожидал. Но по приходу из армии, через год я вернулся домой. И увидел то, чего не ожидал увидеть. То есть ничего! Квартира где я жил была пуста, без мебели, без всего. Замок они не сменили, иначе я бы не смог зайти. Каартира была опусташена, не осталось ничего. Была только записка, приклеенная на скотч со внтутренней стороны двери, тоесть прихожей. Там было написано следующее, я прям вспомнил почти дословно, потому что это вызвало у меня сильный эмоциональный выплеск.
- Сын, за месяц до твоего возвращения из армии, мы с твоей матерью решили покинуть тебя и этот город, продав квартиру и все имущество, с целью начать жизнь заново. Так как тебе уже 19 лет, ты способен сам о себе позаботиться. А мы же, уехали из этого городка, чтобы не пересекаться с тобой, так как это бельмо на глазу будет нагнетать нас. Ты ведь и сам уже должен был доголаться, что ты был не желанным ребёнком. Ради тебя мы пожертвовали многим, чтобы хотя бы сделать из тебя умного и успешного человека, который будет нас обеспечивать. Мы хотели чтобы все наши страдания окупились благодаря тебе. Но увы, ты не смог оправдать наши ожидания. Поэтому не долго думая, мы решили создать новую семью. Мы решили начать все с начала. И я тебе расскажу один секрет, который мы держали с твоей матерью до тех пор, пока ты не ушёл в армию.
Под запиской с запиской на двери, был приклеен ещё запечатанный конверт. Я его взял в руки и распечатал, в нем лежало что-то, похоже на фотографию, и ещё что-то. На ней были счастливые отец, мать и какой-то маленький свёрток у неё в руках. Я перевернул фотку, ведь в кино обычно на обороте бывают какие-то примечания к ней. И оно там было…
- Это твоя маленькая желанная сестра.
Меня в этом момент одолело чувство ярости, до такой степени, что мой разум помутнел, в глазах все поплыло. Мое дыхание участилось и голова закружилась. Я облокотился спиной к стене и плавно сполз вниз, присев на корточки. Я заплакал, не от того что меня бросили, а от того, что меня мои родители и вовсе не считали за человека. Столько лет страданий и унижений, ради чего? Ради того чтобы просто осознать свою никчёмность и сбежать от меня? Ну и скатертью дорога! Я перевернул письмо, там было продолжение.
p.s. В квартиру скоро въедут новые хозяева и уже тогда, они сменят замок. Так же в конверте ты найдёшь немного денег, чтобы ты смог снять себе на первое время комнату. И не говори что мы о тебе не заботились! Не пытайся нас найти, не порть жизнь нам и своей сестре! Желаю тебе удачи, сын!
Так это была фотография, значит у меня есть где-то младшая сестра. А у меня это и вовсе вылетело из головы, словно это было не важно для меня. Я психологически не смог справится с этой реальностью, и попытался вычеркнуть из своей жизни все воспоминания о своих родителях. До такой степени я был озлоблен на них, что просто напросто забыл про тот маленький свёрток, который был запечатлен на фотографии. Я хотел все это забыть как страшный сон, и забыл абсолютно все. Потому что я тоде начал новую жизнь с почти чистого листа.
Я открыл глаза и перевернулся на бок, подложив свою руку под голову. И начал размышлять, что из-за всего этого стресса что я перенёс в детстве, в юношестве и буквально недавно, спровоцировало проявлению этого синдрома.
-Твою то мать! - сказать я шепотом, не выдержав наплыва эмоций.
Мне нужно избавится от этого дерьма-дереализации, и найти своих так сказать называемых родителей-деспотов. Ведь если они, не дай вселенная, так же обращаются с моей сестрой, как они обращались со мной, то им придётся не сладко. У меня появилась цель найти своих родителей и сестру, после того как я вылечусь. Я оборвал все связи с родственниками родителей, но знаю где кто живет, это я ещё смутно помню, потому что у меня географическая память. Поэтому я начну допрос с брата отца, которого я видел в торговом центре, буквально два месяца назад. Мои мысли прервал своей же глубокий зевок, я почувствовал некое утомление, и тяжесть век. Походу моя бессонница из-за размышлений и погружений в подсознание утомило меня. Я потянулся за телефоном, посмотреть сколько времени, показывало 04:39 утра. Я в шоке, из-за всего этого я не заметил как время пролетело буквально под носом. Если подумать, то в комнате уже стало светлей немного. И свет который просачивался через окна, начал поглощать ночную тьму. Время показывало не искаженно, это все был не сон, значит модно снова не переживать. Если так подумать, то у меня не плохо получается справляться с этим дерьмом в реальности. Думаю пора мне примкнуть уже наконец к сонному царству. Я перевернулся одного бока на другой, и начал сладко засыпать.
Продолжение следует…