"Сейчас втащу, мало не покажется".
После этой фразы нужно ноги в руки, и валить.
Хорошо, если я готова, имею деньги на карточке, или наличные. Еду в кино на последний сеанс. Или, как сегодня, брожу до одурения, далеко, куда глаза глядят (без денег тоска, нужны по-любому деньги на бухло и сигареты).
Через много часов, глубокой ночью, когда я возвращаюсь, упырь почти всегда спит, если даже не спит, относительно спокоен и ничего мне не сделает. Остыл.
Если раньше мне было это всё в тягость, то сейчас я даже радуюсь. Отличный повод провести время в одиночестве, посмотреть кино, а в последнее время просто в одиночестве бухать без зазрения совести, уже и в кино не хочется даже.
И пока я блуждаю с банкой по пустынным улицам, пока я зырю кино, борясь со сном, пока курю молча на скамейках в пустых дворах, он все это время остается с нашими детьми, а я свободна.
Это все рождает иллюзию того, что я смогу быть свободна когда-нибудь не на время, а совсем. Вышвырну его из дома своей матери, получу от государства квартиру, которую смогу сдавать - иметь деньги на жизнь. Или вдруг моя зарплата станет достойной. Мечты-мечты. Дети. Я не понимаю, почему их оставляю с ним. Или доверяю все же - муж, как ни крути, а им отец. Или мне наплевать уже на всё, я в глубокой депрессии, какая мне разница.
Сегодня офигела просто. Он сказал втащу, я как всегда ушла. Шла сначала по трассе, потом свернула в лес. Мне там понравилось: тихо, природа, ни души. Дошла до станции, перешла РЖД (машины ждали у шлагбаума), потом достаточно долго шла по улице, свернула под указателем. Так странно, новенькая дорога с тротуаром, казалось мне, вела в светлое будущее, а дошла, упёрлась в забор, за забором кучи песка и глины, стройка.
Кто-то за спиной что-то сказал совсем близко не по-русски, с акцентом, я в ужасе ломанулась в лес, ломилась всё дальше. Потом из леса я вышла к жилому комплексу с магазином, мне навстречу прошла девка какая-то, ела мороженное. Люська любит мороженное, я подумала. А вообще, когда я пьяна, я избегаю людей. Шла очень долго, людей не было. Дорога из асфальтовой стала разбитой, из глины, фонарей не было. Я подумала, я заблудилась, и мне бы вернуться к железной дороге, а там я уж как-нибудь выберусь. Шла несколько часов, курила, бухала, близкая к панике, готовая ночевать в поле, сил уже не было идти, совсем отчаялась. Ставила себе цель: добраться до города, до железной дороги. На стенде прочла что-то про поселок, который вообще далеко от нашего, расстроилась совсем.
И вдруг огни, памятник, парк. То, что это наш парк, я поняла не сразу, а когда поняла, не могла поверить. Я думала, что я неизвестно где, откуда неизвестно как буду выбираться. Была уверена, что иду наобум, куда угодно, вообще неправильно, и вдруг внезапно оказалась там, откуда до дома идти совсем недалеко. Как так вышло?!
Казалось, это мистика какая-то. Долго не могла осознать, поверить. У меня топографический кретинизм, сколько раз я даже по четким рекомендациям плавала в пространстве мимо места. А тут вдруг по наитию, думая, что безнадежно заблудилась и ехать мне на электричке, автобусах, такси (хрен там такси, денег-то нет), еще чёрт знает, как долго, я попадаю в парк своего района!
Чудно!
Неужели правда я сейчас домой наконец дойду?
Дома дети давно спали. Этот чего-то приходил спрашивать про деньги, умудрилась нейтрально ответить, ушёл. Спи спокойно, дорогой товарищ, думала, уставившись в потолок. Уж будь уверен, тебе тоже когда-нибудь мало не покажется (надеюсь я смогу), а пока спи.
#алкоголизм
#семейное насилие
#одиночество
#проза
#житие майки-алкоголички