Здравствуйте!
На самом деле эта история будет интересна не только 12кам (тем, у кого 12 Аркан на основных позициях в Матрице Судьбы), однако для 12ки это будет прямое руководство к действию.
Стать одним из углов такого треугольника может любой из нас, в любое время, с любым "геометрическим партнером". Это очень проблемная фигура - попасть туда просто, а вот выбраться порой нереальна.
Суть его проста: один угол, испытывающий определенные сложности, ищет второй угол, на который он скинет свои проблемы или назначит ответственного за них, и этот второй превратится в третий - жертву или виновника всех бед.
Пример: Аня выбирает кольцо. Очень хочет она купить необычное, красивое, не как у других, шикарное кольцо. Она затрудняется с выбором, ей не хватает или смелости, или вкуса, или уверенности. Она обращается за помощью к Кате. Та с удовольствием и участием помогает подруге с выбором, уверяя, что на изящном Анином пальчике будет смотреться именно эта модель. Пусть дороже, но такая красивая!
Аня покупает кольцо, потратив значительную сумму денег. И ей самой нравится, и именно такое она и хотела, но... Придя домой и показав его мужу, Аня услышала громкую тираду о том, что "денег и так нет, а ты тратишь последние на ерунду, жалкую бижутерию, которая, как и все остальные кольца, будет просто валяться в шкатулке".
И Аня понимает, что муж прав. И сдается под его натиском, и "назначает" виновной в образовавшемся скандале ту самую Катю, которая "впарила" Ане эту совершенно ненужную вещь.
Аня предъявляет Кате претензии, требует вернуть кольцо, или помочь его продать, или само Кате его купить. Теперь это кольцо становится головной болью Кати, которая или чувствует свою вину в случившимся, или негодует, ненавидит, расстроена, подавлена и разбита ситуацией.
Вот примерно так и замыкается треугольник Карпмана.
Случалось ли в вашей жизни такое? Полагаю, что в той или иной мере мы все хоть раз были его участниками.
Знаете, что самое главное?
Запомните это: каждый раз, когда человек рассказывает вам о своих трудностях, проблемах, конфликтах, он хочет, чтобы вы или решили его, или взяли себе. И чаще именно второй вариант.
Человек понимает, что нести эту ношу ему трудно, долго он ее несет, она слишком тяжелая, и он очень хочет ее кому-то отдать. И приходя к вам, он постарается переложить ее на ваши плечи.
Наблюдали? Ну вот, например, приходит к вам коллега и говорит, что ничего не понимает в отчете, который ей поручил сделать начальник. Она жалуется вам, вы успокаиваете, стараетесь объяснить, посчитать вместе. И тут наступает момент, когда она говорит: пойду покурю, чаю попью, позвоню, а ты вот ту продолжай, а лучше вообще закончи этот отчет, ты же в нем разбираешься, а я буквально на минутку, сейчас вернусь.
И в итоге вы и доделываете задание, взяв ее головную боль на себя.
А вот если начальнику этот отчет не подойдет, если он коллегу накажет за неверные сведения, то тут треугольник нарисуется во всей красе: вы побудете и в роли спасителя, и в роли жертвы, которую обвинят в подлоге, некачественной помощи, открытом вредительстве и т.д.
Как отказать, как не брать на себя чужое, как сделать так, чтобы больше никогда не появлялось желание сделать вас углом этого треугольника?
Когда ты понимаешь к чему все это может привести, первое, что приходит на ум - отказать в помощи. Не позволять перекладывать на себя чужие проблемы - этому надо научиться, это не раз пригодится. Отказать прямо, конкретно, уверенно, твердо и строго. Но... так не все могут делать.
Второе - найти другого "спасателя", как говорят: "прикинуться овощем", навести на кого-то, кто реально поможет или откажет. И вроде как ты не ссоришься, не говоришь нет, понимая, что не готов вдаваться в подробности, бросать все и лететь на помощь, брать на себя чужое.
Этим "другим" будет не обязательно несчастный стрелочник, а, например, специалист по данному вопросу - психолог, юрист, бухгалтер, уборщик, помощник. Да, может быть ему придется заплатить за консультацию, но зато это скинет с вас проблему, вы не окажетесь замешенным в чужой запутанной истории, вас потом не обвинят во всех грехах.
Третье - сообщить о вашей договоренности, согласно которой вы четко разграничили зону ответственности каждого. Понятно, что этот пункт уместен, когда такая договоренность была. То есть так, если на вас пытаются скинуть чужие обязанности, работу, ответственность, просто напомните или укажите пальцем на пункт, согласно которого это не может быть вашим.
Не надо брать на себя чужое, просто так свое не отдают, сбрасывают только то, что является балластом. Например, вам предлагают чужой проект, и вроде как и денег там можно заработать, и дел вроде всего ничего, но... С какой стати такой лакомый кусок вдруг отдадут? Там точно есть подвох, и если вы чувствуете это, просто укажите на то, что это забота не ваша.
Четвертое - не давайте прямых советов, старайтесь их избегать, пусть завуалированно, пусть сказками, прибаутками, но отходите от темы, когда четко понимаете, что используют вашу доброту, участие, внимание, зависимость, должностное положение, дружбу и т.п.
Но не просто отказывая, а поддерживая, побуждая, вдохновляя. Например, вас просят доделать работу, якобы вы лучше умеете, делали это сто раз, разбираетесь. Вы ясно видите - за ваш счет пытаются решить вопрос. Не стоит сразу отказывать, особенно в резкой форме - попробуйте воодушевить человека словами поддержки, мол, и у тебя получится, я верю в тебя, попробуй, покажи мне результат и вместе проверим. Если вами просто хотели воспользоваться, то никто ничего на проверку и не принесет)
А можно сделать немного по-другому: расскажите обратившемуся пример того, как такую же проблему решали ваши знакомые/родственники/друзья, или может вы о таком читали на форуме, а если такого не было - фантазируйте, вроде как ваше мнение, но завуалированное под чужой опыт. Ту скорее всего увлекаться не надо, придумывать небылицы не стоит, не отрываясь от реальности, выскажите свою точку зрения, но от третьего лица.
Отказывать трудно. Вроде как и жалко человека, и хочется помочь, подсказать, взять и сделать для него. Но стоит помнить главное правило 12 Аркана, которое вполне подойдет и всем остальным - сначала сделай хорошо СЕБЕ, а потом уже людям. Благими намерениями вы освободите от тяжелой ноши другого, взяв на себя не свой, а часто непосильный груз. Зачем?
