Когда у нас новоиспеченная любовь, нам под воздействием внутренней нейрохимии легко быть замкнутыми на себе и верить, что мы и наш партнер все уже выяснили.
Ничто и никогда не сможет поколебать нас. Мы никогда не будем драться. Ничто глупое, как носки на полу, не заставит вас поднять голос на обожаемое существо.
Это прекрасное время. Он есть у каждой пары, и я искренне желаю им, чтобы он длилось как можно дольше.
Но это не так.
Отличать идеал от реального
Один из самых важных аспектов того, как заставить отношения работать на протяжении многих лет, — это перестать думать о них как об идеальных и начать думать о них как о реальных.
Это означает признание того, что мы строим и проживаем жизнь с человеком, у которого есть причуды, недостатки и эксцентричность — точно так же, как и у нас.
Хороших моментов будет много.
Но избежно также обратное: будут ссоры, недопонимание и обиды.
Так что вместо того, чтобы пытаться увернуться от них, лучше понять правду, которая может вызвать ссоры.
Несколько психотерапевтов и консультантов по отношениям рассказали о некоторых моментах супружеской жизни. Тех. которые, по их мнению, необходимо осознать, чтобы поддерживать долгосрочные отношения.
Специалисты определили 5 неудобных истин о браке, которые часто ошибочно принимают за «проблемы», но на самом деле они нормальны.
1. Секс окажется работой
Под работой консультант по психическому здоровью Эрин Паризи подразумевает то, что для сохранения страсти потребуются усилия.
Ведь со временем секс становится предсказуемым, запланированным и менее романтичным.
Паризи утверждает, что пары должны работать
- над сохранением интереса друг к другу,
- соблюдать верность,
- решать проблемы со здоровьем, которые мешают желанию или способности.
У разных людей будут разные причины охлаждения. Но, по словам Паризи, чтобы сохранить здоровье, стоит открыто их обсуждать и расставлять приоритеты в своей сексуальной жизни,.
2. Иногда мы будем близки к тому, чтобы возненавидеть своего партнера
Через призму своего опыта Паризи отмечает: только люди, которые любят нас больше всего, могут зайти так далеко, что мы иногда их ненавидим.
Однако она считает, что противоположность любви - не ненависть, а безразличие.
Конфликт – это естественно. Это обязательно произойдет. И то, как мы справимся с конфликтом, определит, будут ли наши отношения развиваться или страдать.
3. Мы столкнемся с изрядным количеством неразрешимых проблем
Не все споры заканчиваются обоюдным согласием.
Брак заставляет нас остро осознавать это, потому что у нас с партнером просто будет много споров, больших и маленьких.
Важно понимать, что не все проблемы разрешимы в принципе.
Лицензированный терапевт и эксперт по отношениям Сара Э. Кларк подсказывает: если мы ловим себя на том, что снова и снова сталкиваемся с одной и той же проблемой, она может быть одной из неразрешимых.
Важно понять разницу между разрешимыми и неразрешимыми, потому что неразрешимыми проблемами нужно будет управлять по-другому.
Например, если один из нас действительно общительный, а другой нет, это не изменится. Если кто-то из нас забывчив, а второй злится, - это не поможет.
Хорошая новость заключается в том, считает Кларк, что когда мы перестанем пытаться решить неразрешимое и начнем работать над способами управления этими вещами, они перестанут казаться проблемами.
4. Наша социальная жизнь изменится
Многие пары, особенно в начале брака, думают, что в их круге общения ничего не изменится.
Но это просто невозможно.
Для супругов важно проводить время наедине, когда они могут строить свои отношения, говорит сертифицированный имаго-терапевт проекта восстановления брака Шломо Слаткин. Постоянно привлекать других разумно, но не всегда полезно для брака.
Многие молодожены, если проводят время с другими парами, могут начать сравнивать, и это вызовет негативные чувства по отношению к супругу.
Слаткин говорит, что речь идет о поддержании баланса: не надо становиться отшельником, но свой брак должен находиться на первом месте.
Приоритет получает качественное времяпрепровождение наедине со своим супругом, и не всегда нужно включать сюда других.
5. Ваш супруг — это не вы
Многим партнерам важно это осознать, особенно после того, как померкнет золотой оттенок раннего периода брака.
«Мы так похожи! Кажется, что мы знали друг друга целую вечность» - это обычная мантра влюбленных.
Но Слаткин говорит, что как бы мы ни были ослеплены во время романтической стадии, в какой-то момент мы просыпаемся и осознаем суровую реальность того, что создали семью с «другим».
У этого «другого», каким бы привлекательным он ни был, мысли, чувства и мнения отличные от наших. Он/она может видеть мир совершенно по-другому, и это нормально. Способность супругов уважать мир другого - ключевой компонент успешных отношений.
Каким бы трудным ни было осознание, что наш супруг не является продолжением нас самих, нужно становиться более принимающими и ориентированными на других.
Нужно научиться любить эти различия, потому что это делает нашего супруга уникальным.
#отношения #любовь #семьяиотношения #влюбленные #брак и семья