Гоню сегодня сына гулять, а он ни в какую. В Москве +30 градусов, лето заканчивается, а Матвей сидит дома и не хочет выходить. Настроения нет у него, понимаете ли.
Понятно, у него тут нет друзей, поэтому гулять скучно. Но полчасика с сестрой на площадке посидеть, на горках покататься, можно же.
Вчера вот он так же не хотел гулять, но я его уговорила выйти на полчаса. В итоге гулял целых два. И вернулся довольный. Подружился там с пацанами какими-то, играл с ними.
А сегодня уговариваю, но он даже на двадцать минут выходить отказывается.
Сказала, что если не погуляет, то запрещу ему играть сегодня в Нинтендо, телефон и смотреть телевизор. А если погуляет хотя бы двадцать минут, то пожалуйста, можно играть. Но Матвей даже на таких условиях отказывается выходить. Вредничает. Ведь двадцать то минут можно побыть на улице, даже если не хочется.
Я уже и уговорами, и запретами, и шутками пытаюсь договориться - не выходит. Сын упёрся, как стена непробиваемая.
Не пойму, что ж я за мать такая, что не могу одиннадцатилетнего парня выгнать на прогулку? Муж то точно бы справился с такой задачей. Сказал бы твёрдо и категорично, чтоб тот шёл гулять. И сын бы вышел без лишних разговоров. Папу он слушается. А меня вот нет.
Но заставлять, быть категоричной и строгой я не умею, да и не хочу. Как-то это против моей природы. Я хочу по-хорошему. А по-хорошему вот не получается.
Не всегда, конечно. Часто мы с сыном понимаем друг друга и идём друг другу навстречу. Часто я с ним могу легко и просто договориться. Но все же порой я натыкаюсь на такое вот упрямство.
Страшно, что если в 11 лет сын такой вредный и упрямый, то что же будет дальше?
Я всегда мечтала быть своим детям другом. Не хотела быть авторитарным родителем. Мечтала договариваться, объяснять, разговаривать, делиться мыслями, мнениями. Но все чаще я стала думать, что может быть не правильный метод воспитания я избрала. Может и правда надо быть строгой и требовать послушания?
Но, наверное, уже поздно что-то менять. Да и вряд ли это возможно. У меня бы просто не получилось вдруг стать строгой. Но, наверняка, ещё намучаюсь я из-за того, что не правильно воспитываю детей. Хотя хочется верить, что позже это все же окупится. Вдруг после окончания переходного возраста мы с сыном все же станем друзьями, как я и мечтала.
А вообще, сложно оказывается быть родителем. Никогда не знаешь, как правильно, как лучше. И в любой теории воспитания есть свои изъяны.
Муж говорит, что я очень боюсь травмировать ребёнка, что я его очень жалею, что боюсь не додать ему любви. И от этого у меня перегиб. Слишком я с ним мягкая.
Даже с дочкой не так. И я сама это вижу. Сына мне с рождения жалко. Ну он же без отца. Я у него одна. И хотя сейчас уже много лет он растёт в полной семье, и муж его любит как родного сына, все равно я за него боюсь больше, чем за дочь. Иногда задумываюсь, а вдруг я умру, что тогда с ним будет?
Конечно, все эти мысли и переживания могут показаться глупостью. Мне и самой так кажется. Но все же не могу от них избавиться окончательно. И все это формирует мое отношение к сыну и поведение с ним.
Впрочем, пока я писала эту статью, сын все же решил выйти погулять. Повредничал, перебесился и понял, что так проще и лучше. Ну и я сама оказалась тоже упрямой, хотя и не суповой и строгой:) Сыну то есть в кого быть вредным упрямцем.