Несколько месяцев назад на детской площадке я увидел маленького мальчика (около 10 лет), который подошел к своей маме и сказал, что хочет в туалет. Мама отправила его домой (многоквартирный дом, прямо рядом с детской площадкой), но не преминула добавить с упреком: «Ты не обязан мне об этом рассказывать!»
С тех пор я стал обращать внимание на такое поведение. И я нашел их довольно много.
Тринадцатилетний подросток, который сообщает матери, что он голоден, как будто эта проблема в равной степени касается и его родителей. Одиннадцатилетняя девочка, которая спрашивает, можно ли ей съесть печенье. Восьмилетний ребенок, который спрашивает у родителей, во сколько ему ложиться спать.
И почти в каждом случае родители отвечали, что ребенку не нужно их спрашивать. Или все-таки нужно?
Внешнее управление
- Если в первые годы жизни ребенка именно мы, родители, регулируем его сон, то как он может научиться этому искусству самостоятельно?
- Откуда ему знать, когда он устал, если в течение пяти, шести или семи лет именно родители говорили ему, когда ложиться спать?
- Как он может узнать, сколько сладостей будет достаточно, если он всегда ел их маленькими порциями?
- Откуда у него могли взяться знания о том, как сделать бутерброд, если последние десять лет его всегда делали мама или папа лишь он говорил «Я голоден»?
- В самом деле, как он вообще может знать, что голоден, если родители годами до этого бегали за ним с ложкой и кормили его в каждую свободную минуту?
Неадекватные требования
Я не говорю, что такой внешний контроль сверху вниз является полной патологией.
Но проблема существует, и она становится очевидной, когда мы, родители, внезапно замечаем, что наш десятилетний ребенок просит разрешения пописать. Или сделать бутерброд. Или спрашивает, когда ему пора ложиться спать. И вместо того, чтобы помочь ему (научить), мы сообщаем ему, что он уже большой и должен справляться самостоятельно.
Что ему не нужно просить о таких элементарных вещах. И это наша самая большая ошибка.
Подходящий момент
Именно в тот момент, когда мы замечаем диссонанс между умениями нашего ребенка и тем, что, по нашему мнению, он должен знать или уметь, мы можем начать действовать. Именно тогда стоит уделить время ребенку и научить его тому, что было упущено. Пусть начинает решать сам. Пусть он ест, когда ему хочется. Пусть он ложится спать, когда чувствует, что устал.
Давайте не будем впадать в крайности
Речь не идет о том, чтобы позволить детям делать что-либо и полностью вывести их из-под контроля. Ведь если мы видим, что ребенок устал, то мы не обязательно должны оставлять его одного. Иногда они нуждаются в нашей поддержке и советах.
Например, мы можем указать уставшему ребенку: «Ты очень раздражителен, когда устаешь. Меня это начинает беспокоить». Или когда мы видим, что наш ребенок уже ест очередное печенье, мы можем сказать: «Я вижу, что ты сегодня ешь много печенья. Думаю, меня бы тошнило после такого количества».
Давайте направлять, но не приказывать. Давайте станем советниками, а не тиранами.
Лучшие учителя не дают готовых решений. Лучшие учителя указывают, где их искать.
Поделюсь своим опытом
Моя восьмилетняя дочка уже давно сама решает, когда ей ложиться спать, но мальчикам в основном мы, родители, диктовали, когда им ложиться. Поэтому мы решили рискнуть и изменить ситуацию.
У них было только одно правило: не спорить. Если они не спорили и не кричали, то могли ложиться спать, когда хотели.
Почти три недели. Именно столько времени понадобилось двум моим младшим детям, чтобы отрегулировать свой организм. Три недели, в течение которых им случалось ложиться спать в 10 вечера, а иногда даже в 11. Пока, наконец, несколько дней назад, в 20:15, они не оказались в постели. Я в шоке.
Кроме того, они официально признались, что устали, собираются ложиться спать, и все, что мне нужно сделать, это почитать им сказку. Прекрасный момент. С тех пор еще ни разу не случалось, чтобы они ложились позже 9 часов вечера.
То же самое мы сделали и со сладостями, ранее выделявшимися небольшими порциями. Первые дни было безумие, но теперь их аппетит упал до разумного минимума. Конечно, за это время мы неоднократно говорили о вреде сахара, но в итоге решение всегда оставалось за ними.
И, что удивительно, это действительно сработало.
Внешний или внутренний контроль?
Какой контроль вы выберете для своего ребенка?
Хотите ли вы, чтобы он слушал свой внутренний голос и свои собственные потребности или внешний голос - голос родителей, учителей, друзей или даже телевизионных персонажей?
Хотите ли вы, чтобы он принимал жизненные решения, основываясь на том, что он сам чувствует и думает, или скорее на том, что могут подумать другие?
Хотите ли вы, чтобы он жил в гармонии с самим собой, или вы хотите, чтобы он жил в гармонии с мнением других о себе?
С большой властью приходит большая ответственность
Как родители, мы обладаем родительской властью, чтобы вырастить ребенка, управляемого извне. И часто мы выбираем именно эту модель, потому что бывают случаи, когда у нас нет времени на объяснения и разъяснения. Потому что работа, потому что домашние дела, потому что новый сериал. А дети, контролируемые извне, как правило, «более вежливые», более собранные и из тех, кто всегда мило улыбается на фотографиях.
Однако существует такое понятие, как родительская ответственность. Ответственность за нашего ребенка.
Чтобы он был счастлив. Чтобы он или она были ценным человеком, который чувствует себя комфортно в своей собственной компании.
Вот почему иногда стоит дважды подумать, прежде чем выбрать легкое для родителей решение - внешний контроль - вместо более сложного, но гораздо более ценного для детей - внутреннего контроля.
Если вы дошли до этого момента, то, во-первых, мне очень приятно. Кроме того, я буду очень признателен, если вы оставите свои комментарии к статье и подпишетесь на канал.