Холостяк случайно забредает в магазин охранного спецоборудования.
Разговорился с продавцом, тот предлагает разнообразный товар: сигнализации на двери, камеры видео наблюдения, датчики слежения и т.д.
Холостяк:
- Всё классно, но мне это всё не нужно.
Продавец:
- А вы уверены? Вот вы, во сколько возвращаетесь домой с работы?
- В десять, одиннадцать вечера.
- О, и вы заходите в квартиру в десять, одиннадцать вечера, а там - темно, ни жены, ни детей…
Холостяк начинает испуганно листать каталог:
- Согласен – очень подозрительно…
____________________________________________________________________________________
Общаются на работе двое учёных.
- Вчера, позвонил наш коллега и сообщил, что он женился, но это всё – «во благо науки». А сегодня я обзвонил все отделения ЗАГС – но никто из тёток не выезжает в лаборатории.
- И какой из этого вывод?
- Никакой! Одни загадки: Вот как он тогда мог жениться "во благо науки" – не проведя лабораторного эксперимента?
____________________________________________________________________________________
Встречаются два альфонса, один другому говорит:
- Слушай, что-то ты фигово выглядишь…
- Ага, с завтрашнего дня наконец-то заканчиваю встречаться с бизнес леди и переключаюсь на богатых наследниц.
- Чего так?
- Да, они целыми днями работают! И из-за этого, у меня одни ночные смены…
____________________________________________________________________________________
Завод, директор вызывает "на ковёр" холостяка.
- Скажи мне честно: Ты сумасшедший?!
- Нет…
- Ну, тогда как можно работать на отши..бись и одновременно – быть категорически против брака?!!
____________________________________________________________________________________
К доктору приходит холостяк:
- Доктор, что мне делать, я отовсюду слышу новости.
Доктор заполняя "историю" пациента:
- Вы женаты?
- Нет, я вообще туда (показывает ниже пупка) - не касаюсь.
- От чего?
- Ага, вот мне блин ещё - "хреновых" новостей, не хватало…
____________________________________________________________________________________
Холостяк и его друзья: боксёр, каратист, кунгфуист и дзюдоист – попадают в уличную драку.
Четверо бьются как не в себя, периодически бросая на стоящего в сторонке холостяка вопросительные взгляды.
Тот извиняется:
- Простите ребята, но мой стиль "холостой"… И я могу - вам только похлопать!
____________________________________________________________________________________
Самый разгар дня, мужик стоит в середине большой очереди в магазине. Перед ним одни женщины и за ним. Тут к нему подходит дама с пакетом сока:
- Мужчина, а вы меня не пропустите?
Мужик отрицательно мотает головой, показывая на окружающих его женщин:
- Ты чего не видишь, что я бабник? Никого не пропущу!
____________________________________________________________________________________
Общаются два приятеля:
- Ты сколько курьером зарабатываешь?
- Не больше тысячи.
- От чего так?
- Да на холостом ходу.
____________________________________________________________________________________
В гости к холостяку приходят друзья. Смотрят на его жирнющего кота и спрашивают:
- А чего он у тебя такой?!
- Да понимаете, я же постоянно, куда-то из квартиры ухожу: то к друзьям, то в гараж, то на работу.
- И?
- Ну, должен же я - кому-то докладывать!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
