Ещё один бессмысленный день

Сегодня снова не удалось нормально выспаться.. То ли вчерашняя вода, набранная в деревенской колонке.. то ли дикая алыча… заставили мой организм всю ночь бунтовать…. Так и пробыла всю ночь в полудреме, ползая в уборную... Уже неделю или больше без нормального сна…

Мой друг перестал со мной общаться, чтобы не доставлять дискомфорта своей даме…

Видимо он о её состоянии переживает… Когда был со мной, то такого не наблюдалось… Наверное, считал, что сильная… переживу…А может у него просто любовь наконец то случилась, поэтому и переживает, чтоб излишне даму не травмировать?

Почему то большинство людей, с которыми я сталкиваюсь, считают, что я сильная… и вот еду я утром на работу, захотелось проехать по красивым дорожкам возле воды… чтобы хоть как то успокоить душу…Еду и размышляю… какая же я сильная… Еду…и слёзы градом…. Сердечко колотиться, ком в горле… Злюсь на себя, что не могу преодолеть эту щемящую боль….что не могу выкинуть из головы и из души всё, что связано с ним…весь вечер перебирала фотки…где мы местами уставшие.. местами счастливые….но вместе… Я не умею любить, как в книжках, так когда-то мне сказали… Не читаю, потому что про любовь, потому и не знаю как там у них… Я просто живу любовью… Для меня любить… это когда смотришь на человека… и улыбаются глаза от нежности… когда не можешь испытывать злость.. и прощаешь ему то, что доставляет боль… и вообще всё прощаешь… потому что тебе жизненно необходимо его присутствие… когда сглатываешь ком обид… и нисмотря ни на что.. просто любишь…. Стараешься для него от всей души, изо всех сил… и часто так случается, что это воспринимается так… будто бы все люди в мире для него делают тоже самое… и ты ничего такого особенно не сделала… и я снова остаюсь наедине со своей болью… о ней никому нельзя рассказать… поделиться…. И она разрывает душу на части… снова реву…. И в принципе да, а что я особенного делаю? Да ничего… Да, в книжках, наверное, как то все по другому… надо наверное что-то почитать… чтобы понять, как у других… Но тут может статься как с диабетом… болезнь у всех одна… а выживают все по-разному… и то, что пишут о нем в книжках.. сопрягается с пациентом по касательной…И мало кто может выжить, действуя исключительно по общим рекомендациям…

Какая же она любовь? Уже миллион людей пытались найти ответы на этот вопрос… Но воз и ныне там… А есть ли она вообще??? Некоторые считают это химией…Возможно… Химия - это те самые бабочки в животе… Это гормоны… И вот они, к сожалению, мало у кого завязаны на любовь… но иначе люди просто не размножались бы… а благодаря вот тем самым бабочкам.. случаются помешательства, случайные связи…. А как у меня? Бабочек, то есть химии у меня давно уже нет…. Но есть какая-то острая необходимость присутствия человека в жизни… просто вот как воздух… нет его… и ничего нет… задыхаюсь… и хочется побыстрее умереть, чтоб не мучится. И никакой химии в этом нет… это боль…. И все равно, что произойдет потом… ведь как жить, если нет смысла? Ведь все, что ты делаешь … делается для того, кого любишь… а если ему это не нужно… то и жить то зачем? И кто-то думает что я сильная… может быть…была когда-то…. Когда была хоть какая призрачная надежда на взаимность… Когда знала, что нужна, хотя бы как друг… Редко, когда получала какое то одобрение, и готова была горы сворачивать…Потом бесконечные упреки… унижения… лишали меня сил…

Я вспомнила своего отца… в юности он никогда не говорил, что верит в меня.. Постоянно говоря, что мои успехи это всего лишь случайность. И всю жизнь я ждала его одобрения. И только спустя годы я получила его, но вскоре отца не стало… Мне важно, чтобы те, кого я люблю, поддерживали меня… ибо веры в себя и свои силы мне не хватает… А что же случается, когда любовь не взаимна? Ты просто долбишься лбом о стену… человека, которого ты любишь, не сильно трогают твои мытарства… И он тут ни разу не виноват…. Принимает все, что ты делаешь.. Но в принципе то ему это не сильно и надо… Ну делаешь… Хорошо… Делай… Это ж ведь тебе надо… И это равнодушие убивает тебя… Потому что ты не можешь понять… Что происходит.. Ты стараешься… а это нафиг никому не нужно…. И ты начинаешь искать какие-то другие пути… Ты начинаешь делать что-то для других… Те другие говорят, как классно то, что ты делаешь…Ты молодец! А на самом то деле… ты ищешь одобрения того, кого любишь… чтобы через одобрение третьих лиц он увидел в тебе человека… и не найдя его… ты снова теряешь смысл жизни… и как раненый зверь… хочешь забиться в норку и поскулить….чтоб никто не услышал… и все по прежнему думали… что ты сильная… и тебе ничего не болит…