Есть много классификаций анекдотов, например, по видам: политические, бытовые, школьная тематика и т.д. По своей структуре анекдоты делятся на монологические и диалогические. По типу структурной организации: анекдот повествовательного типа; анекдот драматургического типа; анекдот-загадка. И т.д.
Однако, думается, самое главное в анекдотах - мышление, поэтому хорошо бы найти некую классификацию по этому признаку. Конечно, поверить алгеброй мышления гармонию анекдота в полном объеме невозможно (пока что правомерно так считать), но поискать в этом направлении хочется, стало быть - можно. Трудность в том, что анекдоты по их "умственным свойствам" определить не просто, многие можно отнести и к одному классу, и к другому. Буду как-то обозначать и выбирать какой-то один класс для того или иного анекдота.
Возможная классификация:
Двойственность. Быстрое домысливание. Автоматично предполагается одно, а на самом деле... Преобразования, кувырки. Жадность, ее оправдание, обоснование. Аналогии. Насмешка над очевидным. Глупость. Замудрень. Хитрые поиски. Забавные экстраполяции. Пропуск важного.
Анекдоты набраны "наобум" - что попалось, то использовал.
Смешные анекдоты расшифровывать смешно, но иной раз для "поверки" сделаю это, остальные – оставлю читателям.
Для понимания анекдота требуется быстрое мышление. Может быть, люди без чувства юмора как раз те, кто этого свойства не имеет?
Двойственность
- Тук-тук! - Кто там? - Это я.
- Кто я? (вопрошающий имеет ввиду того, кто за дверью)
- Да откуда я знаю, кто вы? (отвечающий имеет ввиду того, кто спрашивает)
Я проститутка, а не экстрасенс. (острость! Заменить на: "Я почтальон, а не ясновидящий" - и будет не так смешно)
Сема, сынок, шо ты хочешь? Я хочу жениться, мам! И кто тибе не даёт? Никто! (два смысла у слово "даёт", смешит то, что бедолаге "никто")
— Добрый день! А Розу можно? — Она переехала. — Вот здрасьте, кого? (два смысла у "переехала"; видимо, смешно от того, что трагизм на фоне " Вот здрасьте")
— Давид, а шо вы скажете за фигуру Цили?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... (активное "следила" переходит в пассивное "наблюдает", происходит домысливание - растолстела, это и создает комический эффект)
— Давид Эдуардович, вы читали, вчера в Одессе накрыли крупную партию кокаина.
— Правильно, а то намокнет.("накрыли" - два смысла; смешно, что правильный пропадает, остается другой)
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле! ("идет к могиле" - два смысла; смешит намек на то, что члены Политбюро - старенькие люди)
- Вчера арендовал офис. - А как у тебя с крышей? - С крышей - порядок. Договорился на 30 процентов.
- Неа! Я спросил, у тебя не последний этаж? А то крыша может протечь. - А с чего это им на самих себя "протекать"?
- Давайте выпьем за женщин, которые обладают волшебным даром... - Женщины? Даром?? Вряд ли...
В тюремной больнице новичок:
- Доктор, за что меня так?
- А что было? - Я зашел в камеру и только успел сказать: "Здорово, мужики!"
Быстрое домысливание
Многие анекдоты "дешифровать" просто невозможно. Где так, то и не буду. Просто проверьте, годится ли обозначение "Быстрое домысливание" и далее так же.
Советский рекордсмен в интервью: - Дали бы серп, я бы еще дальше закинул!
Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...
— Брак, Моня, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
Разговаривают две подруги: — Сара, я красивая? — Спроси у своего парня!
— Какого парня?
— Вот именно!
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!..
Жена заходит в квартиру, смотрит - в туалете горит свет, она его автоматично выключает, из туалета страшный вопль мужа, она включает. Муж: думал, глаза лопнули...
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской
— Мадемуазель, позвольте с Вами познакомиться?
— У Вас что, мало разочарований было в жизни?
— Мам, а чем отличается фея от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?— Если б только Моня!
— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
— Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
— Это она тараканов травит.
— Папа, что такое FORMAT С COMPLETE? Папа, ты чего так побледнел-то?
— Почему у тебя синяк под глазом? — А пусть не лезут!
Сидят два одесских старичка. Один вздыхает. Второй: «Ой, и не говорите».
Автоматично предполагается одно, а на самом деле...
— Как вы думаете, Ватсон, что это означает, когда ночью на небе полно звезд? — К хорошей погоде, Холмс? — Это означает, что пока мы спали, у нас украли палатку!
- Какие планы на завтра?
- Выжить.(ответ предполагался обычный, а тут...)
— Знаешь, Фима, я вот однажды даже катался на Бентли. — Да ну! И когда ж это было? — Совсем недавно... Когда перебегал дорогу на красный свет.
— Яшенька, милый, если вы поцелуете меня еще раз, я буду ваша навеки! (девушка предполагает одно) — Ой, спасибо за предупреждение.(парень реагирует не так, как предполагала девушка)
— Скажите, здесь живёт Рабинович? (где) — Нет! Он здесь мучается! (заменяется на как)
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт! — Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Додик, ты помнишь, как Шерон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"? (провокация) — Помню. (клюнул) — Ой-вэй, помнит он! А молоко забыл купить! (получил)
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго? (отличная по качеству) - Просроченная.(но как раз наоборот)
— Что было раньше, яйцо или курица? — Раньше было все.
Преобразования, кувырки
Два наркомана в машине. — Вань, тормози, бабка! Ой, сбили. Вань, опять бабка! Тормози! Сбили… Вааань,опять бабка… — Ну чоооо ты… ты за рулем, ты и тормози…
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен. - Понятия не имею, - ответил пьяный. - Я сам только что попал сюда.
- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: - Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушку, которая не бьется? - А что случилось, он ее таки разбил? - Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
— Фима, существуют таблетки от голода? — Да, котлеты.
— Изя, сынок, гости уже уходят, что ты должен сказать? — Слава Богу!
Очень старый еврей отмечает свой юбилей. Подходит дальний родственник и желает:
— Дорогой, Абрам! Здоровья и дожить до 120 лет.
— Мне сегодня исполняется 120! (мол, пожелай до 130)
— А, ну тогда удачного дня! (хватит с тебя и 120...)
— Йосик, ты почему лежишь и ничего не делаешь?! — Потому что, всё, что не делается, всё к лучшему.
— Самуил Яковлевич, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
— Доктор, что вы посоветуете, у меня с памятью стало совсем плохо. — Абрам Самуилович, давайте в долг, тренируйте память.
Как говаривала одна одесская портниха:
— Нет, барышня, то не бруки не так сели... то жареная картошка не так легла.
Звонок в отдел техподдержки одесской интернет-компании:
— Алло! Это кто? — А вам кто нужен?
— Ну... кто-нибудь!
— Таки это я!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Таки шо? Теперь давай отдадим соседу твою маму...
— Фима, где ты взял деньги на такую шикарную свадьбу?
— Я таки всю жизнь откладывал на чёрный день.
— Понимаешь, Фима, в жизни не важно как плыть, по течению или против него, главное, чтобы у тебя была яхта.
— На что жалуйтесь, Наум Маркович? — На здоровье. — Напрасно-напрасно. Жаловаться нужно на болезни.
— Рабинович, вы верите в искусственный разум? — Знаете, я и в естественный не очень-то верю.
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург ...Каприз №23. Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
— Чем занят? — Коллекционирую деньги. — И что тут оригинального?
— В отличие от других , я не боюсь повторяться!
— Боже! Как летит время. Раньше моя Циля писал: "Люблю, жду, скучаю."
— А теперь?
— А теперь: "Молоко, хлеб, масло".
— Шо я вам скажу, Фима, лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
— Абрам, ты уже накопил стартовый капитал?
— Ой-вэй, Мойша. Мне 80! Я начал копить финишный.
— Роза Марковна, если человек красную рыбу заедает черной икрой, у него в организме йода не хватает? — У него совести нет
— Ой-вэй, Фима, мне досталась красивая стерва! — Радуйся, Мойша, ведь могла достаться и некрасивая.
— Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти и мимо всех удовольствий
Жадность, ее оправдание, обоснование.
— Мойша, передай своему учителю географии, что нет смысла покупать глобус, пока политическая обстановка в мире не стабилизируется.
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: "Изя все". Вскоре приходит ответная телеграмма: "Ой".
Пятачок прибегает к Винни-Пуху: — Винни, Винни к нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8. — Как по 8, если всего 10?
— А это твои трудности — я свою долю уже съел.
— Уважаемый! Сколько Вы хотите за эту машину?
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите ее приобрести, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Аналогии
— Абрам, как жизнь? — Да как тебе сказать, Сёма... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
— Как говорит тетя Циля: Фейсбук, как холодильник. Знаешь, что ничего нового там нет, а открываешь каждые 5 минут.
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Насмешка над очевидным
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— У вас есть еврейские корни?
— А шо, у меня есть выбор?
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Разговаривают Гена и Чебурашка: - Чебурашка. Слышишь чего говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу.
Глупость (тоже свойство ума)
— Але, морг? Моего мужа уже три дня нет дома. Может он у вас?
— Скажите какие-нибудь приметы.
— Он картавит.
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!
Мужчина рассказывает собеседнику:
- Когда-то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.
Встречаются два одессита:
— Ви таки знаете, што в Одессу едет Эйнштейн?
— А кто такой этот Эйнштейн?!
— Автор теории относительности!
— Что это за теория?!
— Как Вам объяснить, чтобы было понятно: три волоса на голове - это много, или мало? — Мало, конечно! — А в тарелке с супом?! — Ааа! И што, с этой хохмочкой Эйнштейн едет в Одессу?
Мальчишка одну гранату в карман сунул, а в другой ковыряется.
— Что ты делаешь, она же взорвется! — Ничего, у меня вторая есть.
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. — Кто, я?
— Ну не я же!
— Почему вы все время щелкаете пальцами?
— Отгоняю крокодилов.
— Но тут нет крокодилов.
— Ну вот, теперь и вы убедились, что это эффективное средство.
Один мужик говорит другому:
— Такое горе — вчера умер один мой знакомый. Замечательный был человек, каждый день выпивал но тридцать кружек пива и по два литра водки. — А от чего умер?
— Откуда ж я знаю?!
Замудрень
— Знаете, Зяма, я не знаю решения, но я восхищен проблемой! Как тебе удалось?!
Где-то в Одессе:
— Скажите, вы мне не скажите?
— Ой, вы знаете, я даже не знаю.
Милиция допрашивает мужика: - Где деньги берешь?
- Из тумбочки. - А в тумбочку кто кладет?
- Жена. - А она где берет? - Я ей даю.
Хитрые поиски
Совет от старшего брата Йоси:
— Если мама сказала "Нет", спроси у бабушки.
Забавные экстраполяции
- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене. - Понятно. И кто же занял второе место?
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!
— Специалисты говорят, что жизнь стала лучше. — Да, но люди говорят, что стало хуже... — Да, но люди - не специалисты.
— Знай Сёма, что семечки -это не только 1-2 килограмм шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
— Цилечка, и чем Вы сейчас занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 11 вечера? Сижу, ем.
— Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее миня нет дома.
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
— Сонечка, как продвигается твой роман с Абрамом?
— Все кончено... До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала...
Приходит больной к врачу, на ноге повязка.
— На что жалуетесь? — Голова болит.
— А почему повязка на ноге? — Сползла.
Сегодня мы живем хуже, чем вчера, зато лучше, чем будем жить завтра.
— За что сидишь? — Рассказал анекдот. — А ты? — Слушал анекдот.
— А ты? — За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром, успеется. Ночью забрали!
Пропуск важного
— Розочка, ты похудела! Похорошела! В чем секрет?
— Я перешла на правильное питание, не ем пиццу и картошку, мажусь антицеллюлитным кремом, занимаюсь спортом 2 раза в день, ложусь спать в 10, встаю в 6. Замаюсь йогой и медитацией, отказалась от алкоголя и табака.
— Вау! Что за крем?
----------------------------------------------
Потренируйте мышление!
"Домашнее задание": куда бы вы отнесли нижерасположенные анекдоты?
В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
— Как говорит моя бабушка: идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Американец, англичанин и наш хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует наш.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, кошка съедает. — Это обман! — протестует наш, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит наш — добровольно и с песней.