Сегодня ночью, двадцать четвёртым летом, я четко осознала , что вся сила и опора должна быть во мне самой . Я сама себе «фундамент».
На следующий день я ещё раз все обдумав , выяснила . Я всегда считая себя максимально толерантным человеком , вдруг поняла , что сама стёрла границы . И сама на это обиделась . «Так самоанализ»- это замечательно подумала я . Но ! Что дальше ?
Я приболела и у меня есть время разобраться с самой собой и я не нашла способа лучше , чем писать . Хотя , сказать честно , я одинока давно и времени наедине с собой у меня предостаточно . Пишу и испытываю небольшое щекотание внутри . Как будто кто-то во мне копается . Это я сама .
Начнём сначала . И все , что я скажу далее будет исключительно моим мнением, опытом , принципами и мировоззрением . Так вот , если возвращаться к началу . Я вдруг поняла , что глубоко несчастна и как правило так ,вроде бы, было не всегда . И стоит наверное проанализировать мою жизнь с самого нуля . С самого детства. Что я думаю по поводу детей и почему я столкнулась с такими депрессивными состояниями . Если ещё непонятно , я морально убита . Всегда считала , что человеку( ребёнку тем более ) нужен так называемый фундамент , куда в любом случае ты можешь вернуться в любом состоянии , где тебя примут и ты можешь быть собой , какой бы токсичный ты не был или сложный. Звучит просто , вроде бы мне казалось всегда это логичным . И как правило , насколько я знаю (а знаю я немного) это плюс- минус общепринятые понятия . Так вот , в детстве , насколько я помню , я была счастливым ребёнком . То есть я всегда знала , что у меня есть родители , которые меня такой воспитали и принимают . Нет , я ни в коем случае не считаю , что они мне что-то должны . Нет и нет . Как и я им . Это такой сложный вопрос , но для меня все просто . Это ведь было их решение завести детей . Я кстати детей не хочу по понятным причинам . Ну может быть пока для Вас они непонятны , но уверена , что все станет ясным как день . В какой- то момент я поняла , что я сама не совсем могу принять своих родителей со всеми их пороками и главное - я их не понимаю . Меня вообще злят люди , которые совершают поступки не обдумав их. Это же глупо ? Разве нет ? Так вот , в какой-то момент я просто перестала их понимать и возможно даже перестала уважать . Потому что для меня они неадекватные , ну честно , нездоровые психологически . В каком-то смысле я может быть и понимаю - почему они такие . Но принять я это не могу . Это же мое окружение . Я не хочу чтобы меня окружали неадекватные люди . Я же не общаюсь с наркоманами и алкоголиками . Но истина проста - мы не выбираем , где родиться . И этот отвратительный испанский стыд . Он честно меня убивает иногда и растёт до таких размеров , что мне хочется убежать в лес . И говорить я об этом не люблю . Это постыдно . Знаете , меня во многом воспитывал брат , которому я доверяла больше всех на свете . Он то и научил меня говорить , отвечать за слова , обдумывать поступки , держать лицо . Может быть даже слишком , но вот кстати ему я благодарна . Но и он почему-то стал другим человеком . И все , чему он учил меня - перестал сам этого придерживаться . Иногда я думаю , что это я выросла и увидела все другими глазами . А не они изменились . Как знать . Ведь разговаривать с ними - НЕВОЗМОЖНО. Поэтому мы и не говорим . Я в целом мало с кем разговариваю по душам последнее время . Да и в целом все разговоры мне кажутся пустыми . Но и молчать сил нет . Так вот , первая задача для меня - научиться молчать ! Молчать о несправедливости или боли , молчать … просто молчать . Так вот прошлой ночью с одним из самых близких людей у меня состоялся разговор по душам , сопровождающийся ругательствами и неприятными фактами о наших отношениях . И все сказанное им , вдруг открыло мне глаза . До этого момента , как уже стало понятно - родители давно не были моим «фундаментом». Мне его заменили пару человек . А именно два , один мой самый близкий друг и моя родственная душа . И это было пожалуй два человека , в которых я не сомневалась ни на секунду . И мне казалось , что для уверенной жизни этого достаточно . Но увы и ах . Оказалось , что мою искренность и открытость друг принять не может . И выслушав все неприятные и оскорбительные вещи . Я очнулась . Никто не хочет знать меня со всех сторон . И мало людей в мире , которые и вовсе понимают и принимают людей со всех сторон. Со всем гавном и прекрасными качествами . И я ошиблась , жестко ошиблась . Что могу доверить этому человеку всю себя . Наивно . Думаю даже слишком . Разочарование ? Нет , не думаю . Здравый смысл заговорил во мне и как я этому рада . Глупо было думать , что человек заменит мне семью или станет моей душой . Раз и навсегда эти розовые очки слетели .
Опираться нужно на одно плечо, оно всегда остаётся моим.
В ту ночь я поняла , фундамент - это я. Нет , не то чтобы я всегда искала в близких людях силу и опору . Меня всегда посещали эти мысли , что все что мне нужно во мне . Просто в том разговоре было что-то более важное . Я не хочу посвящать больше никого в свою жизнь настолько глубоко , чтобы они могли менять мое самочувствие или самооценку . Или мнение . Мне нужна я , в здравом уме . Мое психологическое здоровье должно оставаться непоколебимым . В независимости людей вокруг . Здоровый эгоизм и адекватность , вот что я возьму за основу . Пишу и улыбаюсь , наконец до меня дошло .