Интервью с выпускницей программы «Мир моего ребенка», мамой одного ребенка, участницей программы с 2016 г. Программа помогает родителям с сиротским опытом лучше понимать своего ребенка.
Из серии «История опыта»
Как вы попали в Подсолнух?
Мой муж выпускник детского дома. Мы часто приходили в Колпинский детский дом и там социальный педагог предложила нам ходить на занятия. Мне и до этого сотрудники детского дом предлагали ходить, но я как-то не решалась, хотя уже возникли проблемы в отношениях с ребенком. Мне казалось, что не стоит. Когда Ольга Ивановна предложила — наверное назрела эта проблема и мы стали ходить в «Подсолнух». Тогда сыну было 2 года и 4 месяца.
А что перестало ладиться в отношениях с сыном?
Ребенок мог уйти с игровой площадки, выбежать с нее на дорогу во дворе. На остановке мог бегать. Были опасные ситуации. Как мне казалось — ребенок меня не слышит, что-то не то происходит, поэтому обратились.
Как вам это помогло, что вы нового узнали?
То, что нужно с ребенком все проговаривать. Наверное, ошибка большинства людей — они считают, что если они взрослые, ребенок — он маленький, он, наверное, никто. Я сказал строго и он должен тут же выполнит все мои команды. Но так на самом деле не происходит.
Ребенок — это личность. Личность с самого рождения. Нужно учить его слышать, видеть родителя. Он до сих пор не всегда с первого раза выполняет все мои просьбы и тогда я не сверху на него смотрю как родитель «Я тебе сказала…» — а присаживаюсь, разворачиваю к себе, останавливаю, прошу посмотреть на меня, говорю «обрати внимание, посмотри мне в глазки». Первое время даже было смешно — он так закатывал глаза, а теперь, конечно, смотрит. Проговариваешь с ним и находишь выход из положения.
Вообще, нам очень помогает «Подсолнух» в разных ситуациях. Ребенок растет. Да, сейчас есть интернет, есть литература, но не всегда есть время и возможность залезть прочитать. Может быть это мой личный минус, но мне легче спросить. Я прихожу, спрашиваю специалистов.
Часто за неделю возникают какие-то новые вопросы в воспитании. Какие-то новые темы возникают. Буквально сегодня утром я вспоминала как год назад мы «женились» — у нас была драма в 4,5 года — девочка нам отказала. Как мы это все преодолели... Я спрашивала у специалистов как реагировать, потому что мне кажется некоторые родите бы просто сказали «Тебе 4 ,5 года — какая женитьба. Закрой свой рот, иди играй». А я видела как мой ребенок страдает и что ему нужно помочь, грамотно объяснить.
Потом, он развивается, задает вопросы. По своему телу. Тоже возникают трудности, потом спрашиваешь у специалистов «я вот так вот поступила…правильно ли я сделала?» и они уже подсказывают. Корректируют где-то что-то.
Мне было трудно играть с сыном. Тоже нам помогли, конечно. Мне казалось, что 5 минут уделить внимание, купить новую игрушку — этого достаточно. Как оказалось, что нет.
Нужно играть, придумывать какие-то сюжеты, а с каждым разом ему нужно все больше и больше и, конечно, с каждым разом таких трудностей больше не возникает.
А поначалу даже ловила себя на том, что мне не хватает фантазии. Ну, вот у него роботы, а что с ними делать? Я же девочка, я не знаю что с ним делать — с этим роботом. Мне казалось, что он сам поиграет, но нет. Придумывали сюжеты, играли, проигрывали. Что еще..
Даже была такая ситуация в период пандемии у нас. Он запомнил правило, что если он бежит по тротуару, когда добежал до дороги — нельзя бежать дальше. Что это дорога, нужно остановиться и подождать маму, потому что мама то велосипед везет, то самокат и не всегда за ним успевает. В период пандемии он об этом правиле забыл и стал выбегать на дорогу. И вот, тоже звонили специалисту, у нас были занятия онлайн, и с ними советовалась. Потому что я знала что бить ребенка не стоит и в этом результата никакого нет, наказывать его, сажать в угол тоже не стоит, потому что до него это не дойдет. И вот мне специалисты посоветовали проиграть через игру. Опять все через игру. И мы с ним проиграли несколько раз игру о том, что машина наехала на какую-то игрушку и он запомнил. Буквально, стоило два раза поиграть и он перестал бегать. Он до сих пор может бежать по тротуару, но останавливается перед дорогой.
Эта методика, которой вам тут помогают — насколько она эффективна?
Для меня она эффективна на 5 баллов, вообще. По каким-то причинам иногда бывает, что мы не можем приехать в субботу — это бывает очень редко, но в прошлую субботу мы не смогли из-за болезни. И прямо аж не по себе.
Потому что здесь не просто с детьми работают и помогают родителям, но где-то мы обсуждаем наши взрослые проблемы. Наши трудности. И коллектив помогает, подсказывает.
Вплоть до того, куда можно обратиться. Потом, мы обмениваемся с мамами информацией. Кто-то говорит «а я вот так пробовал, а я вот так…»
Например, у нас очень много времени уходит на дорогу, мы долго едем в автобусе, пробка бывает и 40 минут и час. Мы стоим, медленно передвигаемся и ребенок скачет, каждый раз не хочется ему давать в руки телефон, чтобы он был от него зависим. И вот, советовалась с девочками. Кто говорит «я беру раскраски, книжки» и вот это все использовалось и действительно помогает. Потом был период когда мы облизывали все — все что можно, пока мы едем в пробке. Тоже начинала нервничать, злиться. Уже про все методики поначалу забываешь. И также девочки говорят «я взяла салфетки, все вокруг протерла, моя душа спокойна» и действительно — потом он не может понять что происходит — я тут облизываю стекло, а мама молчит сидит. Что с ней такое происходит?
Очень помогают. Прямо бывает даже плохо, если не приходишь в субботу. Тяжело. Думаешь «надо запомнить вот эту свою проблему и обязательно ее решить».
Если на тренинг выезжаем — обязательно фотографируем все что мы проходим. Обсуждаем и периодически возвращаемся. Чаще я фотографирую и просматриваю, вспоминаю.
Сыну уже 5,5 лет. Он уже воспитывает маму. Я еще сама так воспитана — раньше бы я на какие-то его нынешние ответы реагировала бы наверное по-другому. Может быть и жестко где-то сорвалась и накричала бы, наверно, распсиховалась. А сейчас я понимаю, что это ребенок, все нормально. Что он вот так отвечает — это его мнение, надо его уважать.
Просто, если что-то мне не нравится — я спокойно ему объясняю. Говорю «ты знаешь, вот тут ты меня обидел, я испытываю такие чувства». Привожу примеры из его жизни, где он на что-то обиделся. И тогда он даже извиняется, говорит «мам, прости, я не хотел обидеть тебя» Очень любит он обнимашки. Здесь научились. Он говорит «давай сделаем обнимашки». Ему это нравится.
Кто вы по профессии?
Я педагог младших классов. Для меня лично, не знаю как для других педагогов, для меня быть учителем — это одно было. А мама — это другое. Потому что, когда я стала мамой — очень много трудностей у меня возникало, очень много проблем.
Я сильно сожалею о том, что не попала в Подсолнух раньше, когда меня приглашали и говорили “сходи, попробуй. Приходят в детский дом, занимаются». Почему-то мне казалось, что из-за своей профессии я сама все знаю. Меня вот так воспитывали, я же выросла и все нормально. А на самом деле благодарна им за то что я сюда попала.
Естественно, что-то я использую в своей профессии, в работе с родителями. Часто когда у родителя не хватает терпения и я слышу фразу «я сейчас приду домой и дам ремня», особенно вот эту фразу, я говорю «вы знаете, толку не будет никакого, не надо бить. Разговаривайте, беседуйте. С первого раза ничего не получится. Нужно беседовать, беседовать. Они тоже растут, они все пробуют и испытывают.
Комментарий специалиста
Инна Лавренко, психолог АНО "Родительский центр «Подсолнух»
В основном у Диляны были трудности, связанные с проявлениями ребенка. Он очень возбужденный, очень активный мальчик и поначалу, когда Диляна обратилась, основные трудности были с регуляцией поведения. Ребенок не чувствовал опасности, постоянно мог драться, обижать кого-то. Тимуру трудно было держать границы и правила, трудно было держать чувства. Если он злился, то летели предметы. Он не чувствовал меры, безопасности, мог залезть на подоконник, открыть окно. Диляна раздражалась, поднималась злость и она открыто говорила, что не знает как с этим быть. Потихонечку Тимур стал слушаться, научился регулировать свою злость — мы прямо точечно работали с ним над этим в детской группе, давали рекомендации маме. Мама активно работала во взрослой группе — родительской. Сейчас он взрослеет и он уже достаточно хорошо научился себя регулировать
Елена Петрусенко, психолог АНО «Родительского центра «Подсолнух»
На уровне стабилизации мы говорим о социально-бытовом благополучии, которое видим в том, что ребенок посещает детский сад, он чисто одет, мама посещает работу, у нее нет никаких долгов по коммунальным платежам, в доме есть какая-то еда, игрушки, нет запаха затхлости и грязи от ребенка. Кризис бросается в лицо, потому что мама не является опорной фигурой для ребенка. Ребенок находится в поиске того, кто поможет справиться с бедой, с какими-то проблемами. А когда картина социального благополучия настроена, мир может не увидеть с какими трудностями сталкивается мама. На то, чтобы реализовать это социально-бытовое благополучие мама тратит все свои силы и уже не хватает времени на игру, общение или какую-то заботу о ребенке. Какие-то трудности, которые мама испытывает, она может не фиксировать, не анализировать. Может выливать свое напряжение на ребенка, на общение с ним. Может игнорировать его просьбы. Может найти какое-то свое пространство ухода в себя и когда ребенок и мама дома вместе — они могут не взаимодействовать.
Елена Сухорукова, координатор программы «Мир моего ребенка», директор АНО «Родительского центра «Подсолнух»
В программе «Мир моего ребенка» есть такое понимание, как переход родителей на второй уровень сопровождения. В чем он заключается — второй уровень сопровождения — это уже стабильное состояние и положение самого клиента. То есть — это семьи, которые не нуждаются в экстренном реагировании, в кризисном сопровождении. Семьи, которые могут сами решать задачи по тому как организовать свою самостоятельную жизнь. Ребенок, который воспитывается в семье получает адекватно возрасту сопровождение. Дети устроены и их образовательная траектория выбрана. Родитель понимает в чем заключаются индивидуальные особенности их ребенка и стараются этому соответствовать — не теряют нить того, в чем нуждается их ребенок.
Трудности их заключаются том, что отсутствие заботы в детстве и отсутствие понимания, что есть мой дом у родителей с сиротским опытом приводит к отсутствию понимания некоторых принципов — что есть вообще безопасность, как ее организовать. Как эту стабильность, которая есть у меня сегодня, развивать и поддерживать.
Поэтому программа предполагает, конечно же, длительное участие семей этого уровняю Стабилизация— важный этап. Семья получает опыт безопасного, стабильного положения, осваивает принципы жития в обществе — то что позволяет ей в дальнейшем интегрироваться в это общество и чувствовать себя спокойно и уверенно. Большая работа, которая ложится на плечи самих родителей и нас, как специалистов по сопровождению.