Наше время называют свайп-эпохой. Сервисы для знакомств предоставляют безграничный выбор потенциальных партнеров и невероятную простоту коммуникаций: свайпнул (смахнул) чье-то фото в нужную сторону и уже как бы принял решение - с кем быть или не быть. Эти же сервисы приучили людей относиться к выбору партнера как к покупке продуктов: "так, сегодня хочу чего-то нежирного и без ванильки" или "от этого у меня точно будет изжога, так что мимо кассы".
Психологу, которому очередной одинокий клиент рассказывает об идеальном спутнике жизни, совсем не трудно представить себя консультантом в магазине: "так-так, значит мы ищем что-то совершенное, но не без чудинки, теплое, но ни в коем случае не душнилу, ну, и конечно, с личным авто (квартирой в пределах КАДа)".
Между тем, поиск партнера с точки зрения психологии – это целый клубок коммуникаций; сложный танец или пантомима, смысл которых и самому исполнителю не всегда очевидны. Хотя первоочередная задача ясна - заинтересовать.
Чтобы произвести впечатление, мы предъявляем себя партнеру разными способами:
1) С помощью стратегии самоподачи: демонстрируем внешнее Я-для-других, чтобы привлечь внимание и создать желаемое представление о себе. Эту стратегию использует до 70 % людей.
2) С помощью стратегии самораскрытия: транслируем свое личное представление о себе, чтобы создать близкие и доверительные отношения. Используется чаще женщинами.
"Подавая" себя человек представляет, какая информация о нем может быть значима для Другого, и, делая акцент на внешних характеристиках, рисует идеальную картинку. При этом описание почти всегда содержит формальные и вымышленные характеристики. Другими словами – человек приукрашивает.
Например, делает себя "супергероем", рассказывая про успешный успех, нереальную востребованность на работе, занятость 24/7 и сложный выбор: какую машину выбрать сегодня к галстуку. Эту стратегию самоподачи чаще используют мужчины, что найти партнершу "под стать".
Еще одна стратегия – "ничего личного": человек при знакомстве использует шаблоны и штампы, действует по схеме (к примеру: кофе-театр-постель-такси) и закрывает свой внутренний мир на семь замков. Цель стратегии – обезопасить себя от неудачных и болезненных отношений.
"Подарок судьбы" или "гиперболическая" стратегия самоподачи направлена исключительно на привлечение к себе внимания: у меня в родне по папиной линии потомки царей, я умею видеть третьим глазом, интуит и гений, ищу девственницу-сироту с наследством от арабского дяди (например). Завышенная самооценка человека заставляет его преувеличивать свои достоинства и предъявлять чрезмерные требования к партнеру. Иногда самопредъявление настолько метафорично, что вообще ничего не понятно.
При "замещающей" стратегии собственные характеристики проецируются на образ партнера — образ Другого замещает собственное Я. Например: "хочу встретить женщину, которая любит рыбалку", "ищу мужчину нежного; внимательного; нуждающегося в поддержке, заботе; любящего посещать музеи, театры".
Когда человек стремиться не подать, а открыть себя, он смещает фокус внимания на информацию, значимую для него самого: описывает свои чувства, переживания, ценности, которые мог бы с ним разделить партнер. Выделяют три стратегии "самораскрытия".
Первая – "драматическая". Ее цель – вызвать сочувствие и сопереживание у партнера. Здесь что ни ситуация – то драма или триллер, интриги и напасти, с которыми герою приходится биться один на один, демонстрируя уникальные личностные качества.
Цель следующей, «атрибутивной», стратегии — создание и поддержание собственной организованной модели мира и своего места в нем. Человек расценивает свое одиночество позитивно, прямо говорит о нежелании менять стиль жизни, осознанно создает модели, подтверждающие преимущество одиночества. И непонятно, то ли субъект вообще не нуждается в партнере, либо партнер нужен лишь для мифологизации образа Я и подтверждения собственной значимости.
Третья из стратегий самораскрытия - осознанная «совладающая» стратегия. С ее помощью ищут реальные способы преодоления одиночества, делают акцент на доверии и искренности.
Вывод: кто-то выбирает стратегии, направленные на привлечение внимания, другие - на решение проблемы одиночества.
Если вам нужен партнер на раз или вы просто коллекционируете свои сердечные победы, действуйте как "супергерой" или "мистер/мисс ничего личного". Если мечтаете о семье и детишках, осваивайте осознанную "совладающую" стратегию: будьте открыты, искренни и - самое главное - самими собой. В горе и в радости, в жизни и в инстаграме.
Всем любви и равновесия!
Записаться на консультацию можно по почте: bmw48@yandex.ru