В редкой семье обходится без недопонимания и конфликтных ситуаций. Взрослые, как правило, их успешно разрешают. Однако гнев, ярость и негативные эмоции все же проявляются, и дети их видят. Как объяснить ребенку, почему родители ссорятся, и стоит ли вмешиваться в ссоры детей, рассказали сотрудники Института воспитания РАО и специалисты системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних.
Нередко негатив, вызванный внешними обстоятельствами, выливается на близких людей в семье. Психологи советуют, как это можно предотвратить, и как ситуацию объяснить ребенку.
Как объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся
Главное, не пытаться от детей скрыть конфликтную ситуацию. Они все тонко чувствуют, так что сделать конфликт тайным не получится. Лучше правдиво объяснить, что именно произошло. Сам факт разговора о ссоре демонстрирует ребенку, что конфликты случаются, но на этом жизнь не останавливается, их можно решить. Если ссору замалчивать и делать вид, что ничего не происходит, ребенок все равно увидит: что-то в отношениях не так.
Объясняя детям ситуацию, мы даем им понять, что мир не черно-белый, что даже любящие люди могут порой друг на друга злиться. Чтобы разрешить конфликт, нужно дать себе время успокоиться и продолжить искать выход из него позднее. Так что ссора вполне может стать воспитательным эпизодом.
В семьях, где оба родители вспыльчивы и конфликтуют часто, стоит объяснить ребенку, что у них такие характеры – так он не будет пугаться. Важно напоминать, что папа с мамой любят друг друга – несмотря на то, что иногда ссорятся. Детям важно, чтобы им объясняли происходящее. Правда их успокаивает, а неизвестность – пугает. При этом не стоит наговаривать и унижать другого родителя, важно подчеркивать, что вы все равно любите друг друга. В противном случае ребенок станет считать одного из родителей плохим и начнет отдаляться.
Впрочем, стоит учиться конфликтовать как можно реже. Ведь существует способ избежать ссоры.
Как избежать конфликта
Избежать столкновения можно единственным способом — остановиться. Нужно попросить близкого оставить вас в покое на время, пока вы не успокоитесь и не почувствуете готовность вернуться к разговору. Вместо нагнетания негатива лучше временно отдалиться – это позволит «остыть» и все обдумать.
Стоит учиться разговаривать, обсуждать проблемы и слушать другого. Важно высказывать партнеру то, что именно вас раздражает и что вам нравится. Чем чаще люди разговаривают и больше вопросов задают друг другу, тем больше они замечают происходящее с ними во время конфликта. Это позволяет лучше понять себя и найти выход из ситуации.
Существует и другой вариант: в ходе конфликта одна из сторон молча выслушивает другую и «проглатывает» недовольство, не давая обратной связи. В такие моменты в его душе появляется «тень». Со временем она продолжает впитывать упреки в свой адрес и постепенно отдаляется от близких, что чревато разрывом отношений. Так бывает и с обеих сторон. Поскольку это очень болезненно, психологи рекомендуют высказывать все, что накипело, пусть даже сгоряча – так можно избежать печальных последствий и дальнейшего разрушения.
Когда в семье существует взаимное доверие, есть и понимание того, что никакие ссоры не нанесут ей существенного ущерба, каждому так или иначе остаются важны интересы семьи.
Как определить точку невозврата
Когда конфликты не решаются и копятся обиды, рано или поздно запасы терпения исчерпываются. Ни у кого еще не получалось всю жизнь молча выслушивать неприятные речи в свой адрес без последствий. Так что когда накопленный негатив перевешивает все остальное – это и есть точка невозврата.
Однако если вовремя это осознать, ее можно переформатировать в новую точку отсчета: для этого стоит попытаться предотвратить разрыв и вернуться к прежним теплым отношениям. Никогда не поздно предпринимать для этого какие-то шаги, если есть мотивация и желание.
Как сохранять границы в общении с родственниками
Родители или родственники обычно переживают за нас – именно поэтому им сложно удержаться от советов, даже если о них не просят. Если нравоучения все же нет сил выслушивать, то психологи рекомендуют пару способов их избежать.
Иногда можно просто попросить близких не вмешиваться в вашу семью – и это работает. На повторяющееся замечание мамы, которое вас сильно раздражает, можно попросить ее – даже если замечание соответствует действительности – не напоминать вам об этом, потому что вам больно это слышать. Как показывает опыт, спокойная просьба без эмоционального напряжения после нескольких раз начинает действовать – человек перестает делать вам больно.
Если это не помогает, то следует предоставить родственнику выбор: «Мама, я тебя очень люблю. Но если ты будешь продолжать в том же духе, нам придется ограничить общение, потому что твои замечания делают мне больно». Услышать это будет неприятно, но так освободится ваше личное пространство, чтобы у вас были силы на дальнейшие действия. Вам лучше знать, как строить свою семью. И за ваши ошибки вы будете отвечать сами. Обычно родные реагируют на предоставленный выбор.
Как правильно мириться
Необходимо понимать, что если вам дорога ваша семья, то даже после нанесенных обид важно сделать первый шаг к примирению. Для этого достаточно успокоиться и выйти из состояния обиды. Каждому стоит сделать над собой усилия, не ожидая первых действий от партнера. Никакой конфликт не стоит того, чтобы потерять семью, в которой вы обычно чувствуете поддержку и защиту. Сегодня первый шаг к примирению сделаете вы, в следующий раз первым будет ваш партнер. Это постоянный личностный рост, в процессе которого появляется мудрость и четкое понимание того, что особенно важно.
Когда можно вмешиваться в ссоры детей
Распространено мнение, что когда дети конфликтуют, взрослым не стоит вмешиваться – «разберутся сами». Однако следует иметь в виду, что конфликты помогают детям социализироваться лишь тогда, когда взрослые научили их разрешать. Малышам подчас непросто самим выйти из конфликтной ситуации. Взрослый может помочь настроить общение, направить его в нужно русло – так что без него не обойтись.
Взрослому придется выслушать от детей причину ссоры, обязательно выразить сочувствие, предложить варианты решить проблему и выбрать устраивающий всех. Это создаст модель, которая в дальнейшем поможет ребенку выходить из ссор благоразумно и без негатива.
По мере взросления ребенка у родителей возникает к нему все больше вопросов. Тогда важно не рушить его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок решит поделиться с вами, то он обязательно поделится. Главное — всегда демонстрировать свою любовь и заботиться о ребенке. Детям необходимо чувствовать присутствие родителей. Им важно знать, что они не одни.
Ранее сетевое издание «Учительская газета» сообщало, что родительские ссоры могут стать причиной буллинга ребенка в школе.
Читайте материал в сетевом издании «Учительская газета».
