Вчера я была на рынке. Много чего купила, в том числе персики. Выбрала несколько штук. И тут продавец приносит еще два, другого сорта, сопровождая словами, что они восхитительны. Посмотрела я на них и положила в пакет только один.
- А со вторым, что не так?
Спросила меня женщина.
- Он мне не нравится.
Ответила я.
Больше вопросов не было, а было лишь недоумение в глазах продавца и небольшое раздражение.
Многим людям, очень сложно отказываться от того, что им не нравится. Как собственно и принимать отказ от других. Ведь привычка к тому, что мама знает лучше, надо быть хорошим, заботливым, понимающим, впитана с молоком той самой мамы. А не будешь таким, тебя могут обесценить, отвергнуть, бросить... А это страшно.
А если страшно, то надо быть незаметным и брать что дают, не зависимо от того, что за собственные деньги и собственное время.
Либо агрессировать так, чтобы запомнили на всю жизнь. Хотя как показывает практика, не запоминают. А делают снова и снова тоже самое. Ведь маленький ребенок в агрессии, который в этот момент выходит наружу, пугает только сначала. А потом, от него или вообще уходят оставляя с тем, что с ним происходит (а там чуть позже еще и вина приходит). Или отвечают тем же. Или начинают воспитывать. Конструктивного диалога в этот момент быть не может.
Либо... Мне не нравится как ты со мной себя ведешь, поэтому я прерву с тобой контакт и убегу. Иногда успевая в момент старта, еще что-то сказать маме (зачеркнуто), обидчику (зачеркнуто), тому кто не стал разглядывать в человеке ребенка неумеющего говорить - нет. И заботиться о себе. Бежать приходится не долго. Довольно быстро в поле появляется тот или другой, от кого снова надо бежать.
Так и живет человек вечно ожидая, что кто-то поймет его чувства, оценит его старания, сам догадается и сделает как ему лучше. Он может обижаться, агрессировать на продавцов желающих продать ему то, что не нужно. На партнера, который вместо того чтобы принимать его со всем тем, что с ним происходит (всеми его претензиями и болью), говорит и о своих чувствах в ответ.
Когда человек долго не умел говорить -нет, а потом научился, то в начале, он как ребенок в кризис 3-х лет, будет отвергать, отрицать все, что только может) Нарушать чужие личные границы. Ведь про чужие границы, это уже следующий этап. Ему нужно закрепить полученный навык. Будет злиться, что маме (зачеркнуто) людям это не нравится.
А почему собственно людям это должно нравится? Мамочки в этот период далеко не все справляются с тем, что происходит с их ребенком. А тут по сути чужие взрослые люди.
По истечении проживания детского кризиса, желание говорить нет, будет гораздо реже, зато по сути.
А ответная реакция других людей, перестанет вызывать боль. Да и желание вторгаться в чужие границы, сильно ослабнет)
Забота о себе идет из самоценности. Если я себе ценен, то ценю и тех кто рядом. Ведь я сам выбираю свое окружение. Я сам выбираю как жить, кого (что) любить, что есть, носить, чему учиться, кем работать. Кому-то (чему-то) говоря нет, потом не жалея о сделанном, а кому-то (чему-то) да.
