Каждый из нас наверняка бывал летом в деревне. А кто не бывал в деревне, тот конечно бывал на даче... Ну а для счастливчиков, кто бывал только на Мальдивах следующая подборка анекдотов...
1. Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне так "доброе утро"! . .
2. Приезжают муж с женой на дачу после долгого отсутствия...
Видят - все грядки сорняками зааросли...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!!
Жена:
- А что, полоть не будем!
3. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ... Ну хорошо, кур я могу подержать...
Дарим деньги за оформление любой карты или открытие счёта по ссылке https://alfa.me/lUCxPb
4. Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
5. Жена мужу:
- Не хочешь тяпнуть соточну?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
6. Зашли туристы в деревню, пить захотелось.
Взрослые все в поле. Спросили у мальчика напиться.
Вынес малыш глиняный горшок полный квасу:
- Ядреный квас! Много его у вас?-спросили туристы, выпив все.
- В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Турист, пивший последним, икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась.
А малец плачет:
- Во что теперь я какать буду!!!
7. В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из Центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец -Васька из Черновки! И как это у него получается??.
- Знамо как !!! У него ж лисапед!
8. Вернулся мужик в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку. Мужик рассказывает о своей поездке:
- Был я в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - полно...
Вот такие истории... А вообще конечно - лучше ездить на Мальдивы! Кто бывал, тот со мной согласится... Ну а кто не бывал - пакуйте чемодан, на Мальдивах сезон круглый год!
На этом пока всё. А что бы было продолжение - ставим лайки. А если вы еще не подписаны, а попали сюда случайно, обязательно подписываемся. Ведь Дзен показывает мой блог только подписчикам или по прямой ссылке...