Воспитываю ребенка мужа от первого брака, ребенком не заниматься ни кто, кроме меня. Супруг в командировках, бабушки, не включены в процесс. Я сама согласилась на такие условия и приняла их. Мать ребенка сама захотела, чтобы ребёнок жил с отцом. Мои отношения с его матерью мягко говоря напряженные, человек вспыльчивый, всячески пытается навязать ребенку, что отец плохой, я плохая, говорит вещи, которые у здорового человека не укладываются в рамки понятия общения с детьми, например, отец убийца, я ведьма. После контакта плохо себя чувствую, болит голова, нет сил. Сама таким же языком ответить не могу. Раньше муж вступал в эти перепалки, но со временем занял позицию " я в домике.Ребёнок видится не часто с ней, несколько раз в год. С ребёнком мы выстроили вполне здоровые отношения, он доверяет мне, делится секретами. Относительно школы, здоровья, вопросов с друзьями и других дел, решение принимаю я. Есть общие дети с мужем, дети между собой дружныеИ собственно вопрос. После общения ребенка с матерью, мир, который я выстраиваю, начинает рушится. Понимаю что злюсь на ребенка, ревную, испытываю раздражения когда он рядом. Не хочу ни чего делать для него, хотя до события чувствую себя хорошо, вожусь с ним с заботой.Прокручиваю мысль, что я не мать ему. Но в глубине понимаю, что обманываю себя, это настоящая материнская ревность. Я вкладываю очень много сил в ребенка, это двойная работа над собой. Понимаю что мать он любит и втайне хотел быть с ней, хоть и говорит другое, скорее всего в угоду мне. Считаем ,что страдаем мы оба, я от своей ревности, он от того, что заложник обстоятельств. Как справиться с этим деструктивным чувством?
Отвечает психолог-гипнолог Алексей Русакевич:
То, что вы делаете, вызывает уважение, и очень хорошо, что вы осознаёте свои чувства — ревность, раздражение, замечаете за собой, как отстраняетесь. И это очень ценно. Как минимум, это уже пол дела.
Что можно сделать в этой ситуации, когда вы испытываете злость и ревность? На самом деле, это материнские чувства. Нужно разделить понятия, что есть биологическая мама и она выполнила свою функцию, это не изменить. Вы являетесь матерью по факту, то есть выполняете материнские функции больше, чем она и соответственно, у вас другая роль.
Кроме того, что разделить эти роли и найти в этом плюс, здесь сложно что-то предложить. Более глубокое можно сделать на консультации, чтобы осознать, что именно за психологическая игра происходит. Нужно понять, как именно вы вырабатываете эмоцию ревности? Что вы такого думаете, чувствуете, делаете и ожидаете, чтобы это чувствовать?
Самостоятельно нужно разделить роли. Позиция "мамы" одинакова у двух женщин, это вызывает конкуренцию. Биологическая мама не становится мамой, которая воспитывает от того, что ребёнок у неё побыл немножко. Точно так же вы не становитесь биологической матери от того, что больше проводите с ребенком время. У вас просто разные роли.
Вы не сможете занять позицию биологической матери. Она, видимо, не займёт позицию воспитывающей матери. Поэтому эти позиции в голове нужно разделить. И у вас появится не одно место, пьедестал, за который вы конкурируете в глазах ребёнка. А появиться два — это снизит напряжение. Здесь просто нужно определить своё место в жизни ребёнка. И всё — его не отнять на самом деле.
Пусть эта мысль поддерживает вас. Опирайтесь на неё, когда вас начинают накрывать эмоции. Некоторое время постарайтесь делать это осознанно. Но после, это станет привычкой и вы сможете себя переучить в своих реакциях на контакты вашего ребёнка с биологической мамой.
Хотите научиться гипнозу? Переходите по ссылке.
Практики, прямые эфиры и разбор историй от подписчиков в моём телеграм-канале.