23 августа 2022 года : Вторник ...
День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве
Пивной фестиваль в Петерборо
/ Народный календарь / Лаврентьев день
В полдень на Лаврентия люди выходили смотреть на воду в реках и озерах: если она тиха и спокойна — осень будет безветренной, а зима — без вьюг и метелей.
Именины в этот день
Афанасий, Вячеслав, Лаврентий, Роман
----------------------------
Короче
*********
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимaются к себе в номер.
Рaзволновaвшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в зaмочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
*********
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
*********
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС...
*********
Интим не предлагать - могу не отказаться...
*********
Если долго хранить верность - она испортится...
*********
Относитесь к неудачам с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
*********
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
*********
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые...
*********
Я никому не кабельный...
*********
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж%пу — паникует.
Когда все идет через ж%пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней...
*********
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...
*********
Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...
*********
Большое спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - салом, но ваш рецепт салата из авкокадо с креветками нам очень понравился...
*********
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал...
*********
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой...
*********
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
*********
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
*********
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
*********
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке...
*********
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
*********
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
*********
К 35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель...
*********
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист...
*********
)))))))))ХА - ХА - ХА )))))))))
ВОТ И ПТИЦЫ УЖЕ ГОТОВЯТСЯ.....))))
И СКОЛЬКО НЕЖНОСТИ ....)))
А НЕКОТОРЫЕ У ШАПОЧКИ ГОТОВЯТ ))))
ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ