В порт возвращается круизный лайнер только что переживший десятибалльный шторм.
К прессе выходят отдыхающие, описанные с головы до ног.
Репортёры у них спрашивают:
- Вам было страшно?
Отдыхающие:
- Очень! Вы чего сами не видите?
Тут в разговор вмешивается потягивающий что-то из фляги, и находящийся вечно "в хорошем настроении" моряк:
- Враньё!
Репортёры:
- Почему?
Моряк показывает на описанных отдыхающих:
- По настоящему страшно, это когда вода внутри – а не снаружи.
____________________________________________________________________________________
Общаются две подруги:
- Я тут узнала очень эффективную систему для похудения: "Вода – свежий воздух, свежий воздух – вода".
- Что-то непонятное… а как эта "диета" называется?
- "Дельфин"
____________________________________________________________________________________
Трое богатырей оказались на тропическом острове. И так как одними "баунти" не особо наешься, решили пойти половить рыбу. Сидят на берегу: двое в трусах, а Алеша Попович как обычно "всегда готов" – в стальных доспехах.
Час ловят, два ловят, на червяка - вообще не клюёт. Тут подходят аборигены, Добрыня с ними о чём-то покумекал, и вернувшись к богатырям говорит:
- Я щас узнал, что здесь обычная рыба не клюёт, но зато – вкусные, здоровенные акулы водятся.
Вот поэтому, - даёт одному из богатырей конец лески и показывает в воду. – Тебе Алёшка, нужно будет немножечко... - "блеснуть"!
____________________________________________________________________________________
Восемнадцатый век, Англия. В высшем свете настолько элитарное воспитание, что даже достопочтенные лорды, женившись – не знают, что делать с женщиной. Поэтому после вступления в брак - каждому рисуют специальную женскую путеводную карту самых чувствительных мест.
Один лорд отправляет свою жену в одиночку в далёкое морское путешествие. И через какое-то время ему сообщают, что тот корабль захватили.
Лорд срочно вызывает слугу:
- Где моя карта?!
- В сейфе сэр.
- Фуххх, теперь я супругу спокоен.
- Почему сэээр?
- Да тут самое главное, чтобы её (карту) - пираты не нашли!
____________________________________________________________________________________
Чебурашку сделали капитаном парома. Готовится очередной рейс.
Чебурашка выходит на пирс к людям и тихо шепчет: "девятьсот пятьдесят шесть"
Потом спрашивает:
- Слышали, что я сказал?
Те:
- Да – "956"!
- Понятно, значит рейс - отменяется…
Все: "Почему, почему?!"
Чебурашка:
- Да, вы поймите, сейчас ветер в лицо…
- ?!
- А с такими то ушами, мы с вами - точно никуда не уплывём!
_________________________________________________________________________________
Море, молодая русалка спрашивает у матери.
- Я тут за людьми подсмотрела, и у меня возник один вопрос: Вот почему у мужчин, принято своей будущей супруге, в обязательном порядке - дарить обручальное кольцо?
Мать:
- А как же? Это обязательно!
- Почему?
- Ну, ты только представь, ей же теперь придётся каждый день: мыть посуду, детей, полы, стирать бельё и т. д.
- Ну?
- И если заранее не одеть кольцо, то у неё обязательно между пальцами… - перепонки вырастут!
____________________________________________________________________________________
Общаются две морячки:
- Слушай, а твой то после рождения первенца - так возмужал, так возмужал…
- Конечно, он же теперь каждый день у нас в детской - здоровенный якорь поднимает.
- А зачем?
- Как, зачем? Чтобы: сынишка - "пошёл"!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco