Статья про воспитание на примере одной очень реальной ситуации в очень обычной семье.
Мы, когда становимся родителями, почему-то забываем, что сами были детьми. Раньше поведение старших могло казаться строгим и чересчур правильным. Проходят годы, и вот уже Ваши дети делают вывод. И эти выводы бывают и запоздалыми и болезненными. Всегда болезненными, если запоздалыми.
Порассуждаем о воспитании детей.
Первое, что нужно сделать в любом возрасте, это установить контакт с ребенком. Он, контакт, должен быть не навязчивым. Попробуйте, как разведчик, узнать, что интересно сыну или дочери. Не так важно какого возраста ваше дитя. Чем больше будет информации, тем лучше и легче найти общий язык.
Почему это надо сделать? Почему это нужно сделать как можно быстрее? Кому это важно сделать? Ответы на эти вопросы понятны. Дети - будущее. Если хотите, это и есть главное предназначение.
Есть две крайности воспитания: навязчивое и отсутствие какого-либо внимания. И первое, и второе плохо. Про дефицит внимания поговорим позже. Сейчас обсудим избыток внимания. Ребенок - личность. И скажем больше, ребенок не просто личность, это другое отдельное живое создание! Со своими, только ему присущими чувствами, восприятие, отношением.
С этим нужно считаться. Он не обязательно хочет того же, что и Вы.
Значит, первое, что делаем - устанавливаем контакт. Через общение. Первый вопрос на любые действия, - "А почему ты сделал так?" или "Как бы ты сделал в такой ситуации?". Интересуясь жизнью ребенка вне дома, спрашивайте его, а как бы он поступил в различных ситуациях. И, получив откровенный ответ, важно не поддаваться эмоциям. Они могут все испортить. Не дослушав или не поняв своего сына или дочь, легко сорваться и перейти на нравоучение. Надо держаться. Да, сам знаю, тяжело. Однако надо постараться. Помните, на кону стоит будущее!
Этому конечно мешает наша усталость, занятость и многие другие обстоятельства. А акцент должен быть на изучении Вашего ребенка. Сделайте вашего любимого ребенка хотя бы 1 день приоритетным, важным для вас существом. Вдруг вам понравится 🙂
Повторюсь, первое - найти желание узнать ближе своего ребенка. И второе – узнавая, сдерживать свои эмоции. Не навязывать свою точку зрения сразу. Выдержать время. Если и корректировать, то с холодной головой. И корректно! Самым деликатным, самым бережным образом, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались.
Дальше есть различные педагогические схемы. Сейчас хочется рассказать об одной семье, где мама занимается воспитанием детей самостоятельно. У нее есть время и желание. Отец так же принимает участие. Сын, 11 лет. Он желает изучать микробиологию, палеонтологию, заниматься хоккеем, играть на гармони и участвовать в филологических олимпиадах. Отец его привлекает к математике, преподаватель по живописи определил в класс абстрактной живописи, сам он еще пишет рассказы и читает многотомники классиков. Его библиотека уже догоняет отцовскую. И вдруг мама замечает, что сын зависает в чате. Первая реакция - паника. Желание запретить телефон, удалить чат. Сразу не получилось. А потом включилась голова: "Это дети. Они все еще играют. Большого вреда причинить друг другу не смогут. Я знаю своего сына целых 11 лет. Я видела его вчера, позавчера, два дня назад- никаких тревожных признаков не было". Получается, что панику вызвал мой страх. Я убоялась, что с моим ребенком случилось неладное, он уязвим, его могу обидеть,- такая включился логика. Страх был мой и логика была моя, т.е. из моей головы. Чтобы понять, что происходит в реальности, мне нужны были факты: что происходит, и как в этой ситуации чувствует себя мой ребенок. Нужны были время, выдержка и информация.
Самым сложным для меня в этом процессе было не трогать ребенка. Сын сидел в чате, а я собирала информацию. Новости приходили из разных источников. И если вопрос задан, информация вас найдет.
Оказалось, что дети, придя в новый коллектив, стали проявлять себя. Кто как умел, тот так и проявился. Не все было корректно: были и болезненные моменты, и приятные откровения. Дети притирались, формировался новый коллектив. Мой сын, согласно его внутреннему устройству, со стороны наблюдал за одноклассниками. Он так любит- наблюдать. И в силу того, что в классе ему не давали покоя, он реализовывал свою потребность (наблюдать) в классном чате. Эта мысль сформировалась у меня в голове сама собой. Когда я уточнила у сына: тебе интересно знать, что это за люди? И почему они себя так ведут? Сын очень оживился и стал рассказывать, какие девчонки вредные, что они нарушают все правила, и мальчики безразличные ко всему, и что поговорить ему не с кем, и прочие важные для его детской души подробности. А когда мы обсудили каждого, кто был ему важен, сын устало вздохнул, помолчал и сказал, что в чате уже пустые перепалки, и ему больше не интересно... Похоже, внутри его завершился важный процесс. Я выдохнула.
За все лето сын ни разу не заглянул в классный чат. А когда нужно было узнать о списке литературы, он свободно написал в чат сообщение и ... забыл посмотреть ответ. Нормальное поведение 11-летнего мальчика.
Остался вопрос с отсутствием единомышленников. Решения ему пока у меня нет. Возможно, нужно научиться дружить с разными детьми, сближаясь в малом, например, на почве любви к хоккею.
Главная задача для мамы была услышать ребенка. А основная потребность - защитить, даже ценой лишений и притеснения хрупкой детской души.
Увидеть ситуацию в реальности, а не в воображении. Это не всегда удается. Даже, обладая знаниями, как это делать? Один из методов: дышать! Продышать эмоцию, а потом вспоминать себя в моменты, когда родители притесняли. Какого это было? И к чему привело? А ведь и они желали мне только добра, исходя из любви к своему ребенку. И ещё метод - обниматься! Обнимать своих детей. Это производит магический эффект. Становится ближе, свободнее выражать свои чувства друг другу. Обнимая своего ребенка, вспоминать, как держали его малышком на руках и какой он был беспомощный, а вы большие и сильные. Это серьезно помогает.
Плюс в том, что ребенок всегда открыт для контакта с родителями. Если не получилось в первый раз - эмоциональная реакция была сильнее, используйте второй, третий раз. Не пускайте ситуацию на самотёк. Не требуйте откровения от него. Скажите, что Вы сейчас думаете. Скажите о своих чувствах. Объясните, почему в той или иной ситуации Вы что - то запрещаете. Возможно, Ваши опасения напрасны? Ребенок всегда стремиться к родителю, всегда! Мы нужны нашим детям. Им бесконечно плохо и трудно без нас. Но мы нужны им принимающим, слышащим, живым ( с нашими чувствами, реакциями), находящимся в этом моменте Взрослым. Любят все родители. Все родители заботятся. Но этого не достаточно. Нужно стать слышащим Взрослым для своего ребенка. И стать таким Взрослым - основная задача родителя.
Можно много говорить о воспитании. Каждый человек, и взрослый, и ребенок индивидуален. У каждого в семье свои ситуации. И каждый проходит этот путь по - своему. Двух одинаковых сложно найти.
Но каждому человеку нужно, чтобы его слышали и принимали, любили и прощали. Безусловно. За то, что он появился у вас в жизни. Поэтому нужно общаться!
Одно точно, чем больше общение в семье, чем меньше секретов, тем крепче семья!