Про Бога, а вернее Богиню. Шизофрения или прочная связь?

В детстве , как наверно и все люди , которые воспитывались бабушками , я имела представление о Нём довольно строгое и консервативное. 

Это был серьезный Дядя с нимбом , со страдающе-печально-недружелюбным выражением лица, сидит где -то на небе , бдит за мной и если я совершаю грех он наказывает. Это ,что касается внешней его стороны. Теперь По ощущениям. Я его боялась и не доверяла. Все его почитают , уважают , говорят о нем только хорошее. Какие-то безжизненные чувства вобщем испытывают. Страх был лет до 10. А потом я просто перестала обращать внимание на его существование. Ведь в душе у меня ничего не происходило , когда я взывала к нему с пониманием всего этого. Я ходила в церковь с родителями ,выполняла там ритуалы (я их делала потому что мне нравился когор и просвирки и мучилась ради них). Первый раз когда я прочистилась ( это было в 5 лет) я ничего не поняла. Но мне было очень интересно , поэтому я простояла всю службу и рассказала дяде в юбке как я вру маме, не слушаюсь и хулиганю)) Когда я это делала в более старшем возрасте, я сначала возлагала надежды на то, что эта процедура меня освободит , но потом решила , что мне уже ничего не поможет😅шучу. Освободит , но точно не дяденька в юбке , которому я должна целовать руку. Я просто чувствовала , что я вытряхнула из себя то , за что мне стыдно и все на этом. Никаких инсайдов, чудесной благодати я не ощущала. И я прекратила эти попытки к очищению своей души. На самом деле , в моей душе всегда было очень много веры. Я упаду , поплачу , возможно даже дольше чем другие , но встану и пойду дальше. И также было в моих отношениях с богом , я его искала, вставала и шла на поиски. Потом был период , когда я его ненавидела. Но ненавидела , ведь не значит не верила. Мы не ненавидим то , чего нет. Я знала , что он есть , но смысла в его существовании конкретно для себя я не понимала. Что он делает ? Он просто издевается надо мной? Или проверяет на прочность ? Или я сама виновата , ведь ,как и говорила бабушка ,он меня просто наказывал за все мои грехи…

Осознанное именно мое представление начало формироваться в 20. Тогда я наделила Бога качествами. Он был любящий , заботливый , не наказывающий. Но почему -то мне все равно это не ложилось. Но я очень усердно старалась отмахнуться от этого ощущения и делала вид , что он такой , что он меня любит , что в наших с ним отношениях все хорошо и надёжно. Но я ему не доверяла. Вернее говорила и убеждала себя в том , что доверяю , но на деле отпустить контроль от своей жизни и отдать ее ему я не могла. Я все время нет нет да и подруливала. Однажды я приняла решение , что я больше не хочу нечестных отношений с Богом, любить его и быть ему благодарной, но как бы понарошку, не сердцем , а разумом. Я никогда не сомневалась в его существовании , но мне нужно было найти то, почему отношения с ним у меня не клеятся. Возможно, я в душе феминистка конечно ))ну или просто тут вопрос ранее полученных травм. Я решила , что Бог -мужчина это не моя история, я как бы кидала ему все время вызов. «Ну че , простишь меня за такое? Ну а такое тебе как? И где же твоя забота?»

Тогда я решила не мучать себя и не притягивать за уши ,то к чему не лежит душа. Помедитировав и прочитав некоторые практики по поиску своей Богини, я нашла свою. И я знаю , что она только моя. Я не знаю и не размышляю о ее отношениях с другими. Но ее отношения со мной самые что ни на есть простые и понятные. А самое главное Мне не хочется ее злить , провоцировать , потому что она прошла весь путь, который и я , она всегда была внутри меня. Я могу поступать , как я хочу и она от меня не отвернётся , она будет горевать , печалиться или радоваться и прыгать от восторга вместе со мной. Она разделит последствия моего выбора. Она живая , она не образ. Она говорит мне не бояться этой жизни , чувств , быть для кого-то плохой , неуместной , может даже омерзительной , она просит меня лишь просто быть собой, не держаться клешнями за людей в моей жизни , не заставлять их принимать меня также как это делает она по отношению ко мне.  Не наполовинку , а берет и любит меня полностью , не деля на части. Когда я ощутила все это сердцем ,изменились мои отношения с собой и к себе. У меня появилась только моя тайная опора , источник сил. Мне может быть очень больно , я могу быть разбита , опустошена или безумно счастлива и наполнена , но я перестала ощущать одиночество ,независимо от своих чувств. Я ощущаю , что внутри меня есть некая неведомая сила , моя Богиня. Это похоже немного на шизофрению. Но меня мало заботит это обстоятельство ) Я больше ничего не делаю , потому что так надо , так правильно , я делаю , говорю  так , как я чувствую , и , возможно, кто-то скажет , что чувства могут завести человека очень далеко, но я не боюсь , я исследую эту жизнь, получаю только свой опыт и готова к любым исходам,ведь вместе с Ней мне ничего не страшно 😇