Лето собирается в отпуск. Поэтому подведём пляжные результаты! Ведь на песочке чаще всего женщины!
Женщин можно разделить на брюнеток, блондинок и шатенок. На высоких, голубоглазых, скоромных, спортивных, домашних, творческих и так далее. Но! Казалось бы, есть место на земле, где все женщины равны. Нет, это не педикюрный кабинет и не проёмная к гинекологу. А пляж! Но тут-то как раз идёт грандиозная градация.
Итак, лето на исходе. Летне-пляжная градация женщин:
1️⃣Ж-гриль. Ее цель сгореть дотла без отвлечений на обед, курортный роман и сон. С собой у неё крем для загара и от загара, спреи, бронзаторы, кокосовая вытяжка и масло виноградных косточек, пульверизатор для обрызгивания себя водой. Она бы непрочь прихватить с собой солярий, но тащить тяжеловато. Качество ее отдыха показывает интенсивность загара, которому она отдаётся с 6 утра до 8 вечера. И если кожа не покрылась корочкой и не хрустит при движении - пляжный отдых не заладился этим летом.
2️⃣Ж-на-спорте. Она точно знает, зачем идёт на пляж. Она скинула 95 кг, и теперь об этом должен знать весь мир. Ж-на-спорте даже лежит/сидит/стоит под солнцем активно: дыхательная гимнастика, махи ногами, планка, втягивание живота. На обед в контейнере курагрудь и приготовленный на пару сельдерей.
3️⃣Ж-Андрюша-вылезай-из-воды. По-моему, исключительно русскоговорящий тип советского производства. Распространяющий контроль над своим семейством по всей вверенной ей территории. Громкий глас Ж-Андрюша, разносимый по всем окраинам пляжа, раскроет все особенности семейства. Что Катя стесняется загорать в обычных трусах и что Валера опять залился пивком так, что уснул до пузырей на солнце.
4️⃣Ж-сфотай-меня-зай. Эту женщину сложно не вычислить, ведь она не сидит без дела. То она ждёт волну и принимает витиевато-расслабленную позу неги, то она в шляпе, то без шляпы, то красиво бежит, оттягивая носочки, то на боку и вся в песке, то на камне, то под камнем. И обязательно с бокальчиком в руке. Если ее не фотографируют бойфренд, муж, подруга или специально нанятый фотограф, то она штампует селфи беспрерывно.
Фотографии, надо сказать, рассказывают не о том, как Ж-сфотай-меня-зай провела свой отпуск, а будто все лето она соблазняля непреклонного Джеймса Бонда.
5️⃣Ж-с-контейнером. Как вы понимаете, полный антипод Ж-на-спорте. Последняя ест мало и полезно. Первая же представительница моментально обкладывается бутербродами, контейнерами с магазинными салатами, термосом, стаканами с кофе, круассанами, сумками для пикника, черешней, яблоками, чипсами, бабушкиными пирогами и курицей-гриль. С пустыми руками она не загорает.
6️⃣Ж-Мейкап. Тут боевая готовность номер один всегда и везде. И даже на пляже. На лице такой женщины тоналка, пудра, румяны, бронзатор, подводка, люминайзер, помада, хайлайтер. Брови такой Ж жирно намекают на ее родство с Клеопатрой. Весь прикид в принципе не даёт заходить в воду. Ну или плавать исключительно с высоко поднятой головой.
7️⃣Ж-тряпка на лице. Как правило, эта пляжница изображает из себя большого интеллектуала. Ну или хотя бы то, что она в вечном саморазвитии. Для саморазвития, правда, достаточно страницы Шопенгауэра или Толстого, чтобы уснуть крепким сном с обязательной тряпкой (футболка или шорты ) на лице. Футболка как бы отгораживает ее от солнца и от Шопенгауэра.
Последний тип пляжницы - это всегда я😂
